Доброго дня. Переходячи безпосередньо до справи, хочу сказати, що думки про самогубство відвідували мене частенько, але останні 3 роки просто апогей моєї депресії і тліну. Я хочу висловитися, добре.
У мене було не саме райдужне дитинство. Я жила зі своїми батьками, братиком, сестрою і сім'єю брата тата в одному будинку. Звичайно, були розбіжності; ми намагалися не перетинатися один з одним, тобто жили двома "особняками". Незважаючи на наші вмовляння, тато ні в яку не бажав залишати будинок сім'ї брата і побудувати або ж купити інший. Так тривало до тих пір, поки мама не подала на розлучення. Їй набридло жити в тісному будиночку. Власне, після розлучення мого батька посадили за якусь справу. До слова, то був наклеп, і в кінцевому рахунку він зміг довести свою невинність (через п'ять відсиділи років).
Мені виповнилося 10, і жили ми тоді у бабусі з маминого боку. Мама працювала на двох роботах, намагалася підняти трьох дітей на ноги. Нас відправили вчитися в школу-інтернат, забирали по суботах-неділях. Мама знімала квартиру в місті, познайомилася з майбутнім вітчимом.
В кінцевому підсумку все закінчилося добре. Мені 17, у нас свій будинок з ділянкою, пару років тому народилася маленька сестричка. А, ще батько ховається від аліментів, а брат у психлікарні. Ідилія. Ага, але мене не покидає відчуття, що я зайва в цій "новій" родині. Сестра, яка була для мене всім, втекла з дому і вийшла заміж в Криму. І нехай ми ніби як підтримуємо зв'язок, між нами ніколи не буде колишньою взаємної любові.
Частенько за вечірнім чаєм я замислююся: а що б було, якби мене не існувало. Я принесла мамі купу непотрібних проблем. Вона хотіла виростити людину, а в підсумку виріс меланхолійний соціопат-мізантроп. І зовсім не той, який ниє вконтактіке і всім на огляд, що його не розуміють і, трагічно образіруя, сипле обіцянками накласти на себе руки.
Тоді чому ж я не боюся оголосити вам, читачу, що я не терплю людей. Тому, що ви ніколи не дізнаєтеся, хто саме ховається під вуаллю інтернет-анонімуса. Сьогодні соціопатія - мейнстрім, і я в квадраті не терплю показушників.
Але слід повернутися до справи. Я б хотіла накласти на себе руки зовсім не через Нерайдужні дитинства - я розумію, що мамі довелося важче - і не через "несправедливості світу і іншого". Я відчуваю, що заважаю мамі почати жити повним життям, я - нагадування про минуле, чертовски ущербної життя. Я відчуваю, що без мене їм буде краще. Посудіть самі: "тато, мама, я - щаслива сім'я" і новенький будинок. Здорово ж.
Мене не хвилює, як буде виглядати мій труп після смерті або сильно він роздується. Мені не важливо, щоб він був "чистенький і з голочки". Я просто не хочу, щоб мама вінілу себе в моїй загибелі. Не хочу, щоб вона знала. Тому я для початку, напевно, піду з дому. Залишився більш важливе питання - "Чи зможу я.".
Підтримайте сайт:
Вітаю!
"Я просто не хочу, щоб мама вінілу себе в моїй загибелі. Не хочу, щоб вона знала." - але вона все одно дізнається і буде спочатку звинувачувати себе в тому, що Ви пішли з дому, а далі в усьому тому, що трапиться з Вами після відходу (можу припустити що нічого хорошого). Та й взагалі - звідки Ви взяли, що "заважаю мамі почати жити повним життям" - це тільки у Вашій голові - мама напевно думає зовсім по іншому і любить Вас. А з дому будете йти, коли будете готові - навчитеся, влаштуєтесь на роботу, зможете жити самостійним життям, вийдіть заміж - на все свій час. Так само хочу додати, що Ви цікаво викладаєте свої думки - може бути Вам стати журналісткою або письменницею? І зверніться до Бога - Він допоможе розвіяти Вашу нудьгу і поведе по життю вірною дорогою - тільки попросите! Щастя Вам і Ангела Хоронителя!
Добрий день. Мама тільки вижила і втрималася на плаву в складній ситуації завдяки вам - своїм дітям. З чого ви взяли, що заважаєте, хіба рідна людина, кровиночка може заважати! З приводу сестри - цілком нормально, що вона поїхала, вийшла заміж, це відбувається рано чи пізно з усіма дівчатами, і ви не виняток. Налаштовуйтеся позитивно, вчіться, підробляв, будуйте плани і йдіть до цілей. Успіхів!
Ти дивно розставила пріоритети. Відрадно, що ти хочеш подбати про свою маму. Але невже ти не розумієш, що твої наміри - протилежність турботі?
Ну підеш ти з дому і покінчити з собою. Яка різниця, де ти це зробиш - у вашому будинку або на самотньою знімною? Хіба твоя мама не дізнається про твою смерть?
З твого листа абсолютно не ясно, чим ти так заважаєш своїй мамі. Діти «не дають жити повним життям», тільки якщо вони маленькі і їх багато. І то з ними можна впоратися, якщо мама не самотня і вміє їх виховувати. Чим же ти так завинила перед мамою? Вона не може через тебе з'їздити на море? Залишитися наодинці з чоловіком? З сестричкою? Сходити в гості до подружки?
У мене є лише одне припущення, чому ти вважаєш себе зайвою. У тебе немає глибокої емоційної зв'язку ні з ким - ні з мамою, ні з вітчимом, ні з сестрою, ні з братом, і тому тобі здається, що ти тільки всім заважаєш. Але якщо я неправа, то тоді про що взагалі розмова.
Своєю смертю ти принесеш непоправної шкоди всім. Почитай розділ «Доля рідних самогубці». І якщо ти хочеш по-справжньому подбати про маму, яка насправді тебе любить, роби їй добро: допомагай в домашніх справах, цікався про її настрої і про те, що б ти могла зробити для неї. Їй буде дуже приємно, і вона відплатить тобі сторицею.
А також навчися любити себе. Не зробивши цього, ти ніколи не зможеш полюбити інших людей. Чи не вішай на себе ярлик социопата, ти не належиш з однієї лише интровертности. Ти - набагато більше, ти - цілий світ, як і будь-яка людина. Чи не лишай себе життя, а розвивайся і піклуйся про себе та інших.