Звичайно, ми вже не діти, не потребуємо чиєїсь допомоги, живемо своїм дорослим життям. І все-таки, коли наші батьки, які протрималися разом двадцять, а то й тридцять років, вирішують, що тепер їм не по дорозі, ми відчуваємо, що і для нас настає кінець світу. Чому?
«Коли ми зі старшою сестрою дізналися, що батько йде від мами, - згадує 30-річна Рита, якої в той момент було 19, - це був шок. У мене почалася справжня депресія. Я була абсолютно вибита з колії: спала вдень, вночі вешталася по дому не в силах заснути. Жила в постійній тривозі »... Коли говорять про дітей і розлучення, перш за все мають на увазі бідних безборонних дітей. Як повідомити їм про те, що трапилося? Як утримати на безпечній відстані від конфлікту? Як уберегти від майбутніх помилок і не позбавити віри в щасливий шлюб? Про те, що відчувають при розставанні батьків дорослі діти, ніхто не дбає. Тим часом вони часто страждають нітрохи не менше.
«Якщо діти виростають у повній сім'ї, це означає, що спільне життя їхніх батьків тривала 20, 25, а то і 30 років поспіль, - нагадує психіатр і сімейний психотерапевт Серж Ефезу (Serge Hefez). - Такий довгий союз уявляється непорушним, як саме світобудову. Він супроводжує життя з самого дитинства. Він - основа основ. І нам просто необхідно знати, що вона міцна. Коли батьки розлучаються, стабільності більше немає, світ буквально валиться ». Для Галини, 35 років, розставання мами з татом три роки тому стало громом серед ясного неба: «Вони завжди були нерозлучні, взагалі не сварилися. Я втратила головною ілюзії - що батьки вічно будуть разом ». Треба сказати, що зворотна ситуація, як, наприклад, у Рити, чиє дитинство було не райдужним через жорстоке і скандального батька-алкоголіка, мало що спрощує. «Навіть якщо батьки часто сварилися, - говорить Серж Ефезу, - їх союз представляється непорушним, незважаючи на конфлікти». Риту дійсно довго не покидало почуття неприкаяності: «Я думала: якщо вже мій батько пішов, я більше жодному чоловікові не зможу довіряти. Начебто все, чим я дорожила: довіра, любов, підтримка, миттєво знецінилося ».
Страждання дорослих дітей не завжди виражаються безпосередньо. «Я пам'ятаю випадок зі своєї практики, - говорить директор дослідницького центру сімейних проблем в Тулузі Жослін Дахау (Jocelyne Dahan). - розводить 70-річна пара. Їх 40-річні діти, самі батьки, були в повній прострації: «Це неймовірно, як ви могли з нами так вчинити!» Маскуючи біль, «великі» діти часто прикриваються інтересами своїх дітей. «Я не знала, як підготувати дочку до цього розлучення, - пояснює 36-річна Яна. - Мої батьки живуть за містом, вона і так бачила їх нечасто. А з тих пір як вони рік тому розлучилися, ми більше не їздимо до бабусі і дідуся, тому що вони живуть окремо, і моя дівчинка розривається між ними. Я б, звичайно, дуже хотіла, щоб все залишалося як і раніше ». Загалом, доводиться відмовлятися не тільки від способу благополучної батьківської пари, але і забувати про добрих дідусеві та бабусі, в чиєму гостинному домі збирається вся родина. «Народження дитини зближує з батьками, тому що сім'я стає тривимірної, - зазначає Серж Ефезу. - І саме третій, старше, покоління - важливий гарант стабільності. При розлученні вся піраміда валиться, що і породжує відчуття повної розгубленості ». Гнів - одне з найпоширеніших почуттів по відношенню до неблагополучним батькам. «Якби мені не довелося нескінченно вирішувати їх проблеми, я б могла набагато більше встигнути в житті, - упевнена Наталя. - А так я ні на хвилину не могла від них відключитися, це все одно що мати дитини-інваліда ».
У чоловіків на 23% більше шансів знову створити сім'ю після розлучення, ніж у жінок. А з віком розрив все більше збільшується. Самотніх жінок між 60 і 64 роками в Європі в два рази більше, ніж самотніх чоловіків. А з 75 років їх вже в чотири рази більше, ніж чоловіків. Цьому є кілька пояснень: звичайно, перш за все велика тривалість життя жінок, а також те, що чоловіки знову одружуються з жінкою свого віку або, що частіше, з більш молодий, а це розширює можливості для пошуку.
У класичній ситуації розлучення батьків справедливо рекомендують не вмішувати малюків в свої конфлікти, що, на жаль, не завжди відбувається. Ну а по відношенню до дорослих дітям це правило зовсім не дотримується. Більш того, часто кожен з «старих» вимагає встати саме на його сторону, тому що у дорослих нащадків бачить насамперед людей, яким можна довіритися. В результаті всі зв'язки на стороні, всі взаємні претензії і таємниці, про які діти підозрювали, але не хотіли знати напевно, раптом постають перед ними з усією очевидністю: «Бачиш, як він все життя переводив мене», «Ти повинна знати, що вона мені сказала ». «Роль арбітра у відносинах батька і матері відкидає назад, - продовжує Серж Ефезу. - Ви ніби стаєте дитиною, у якого запитують: «Кого ти більше любиш, маму чи тата?» Який би не був вибір, почуття провини забезпечено ». Яна відчула це на власному досвіді: «Коли я приїхала в село до батьків, мама сказала:« Якщо ти підеш до батька, в будинок, з якого я втекла без оглядки, ти мені більше не дочка ». Я просто не знала, як мені бути ». Поліна, якій здавалося, що краще розійтися, ніж нескінченно сваритися і скандалити, теж не змогла залишитися осторонь від конфлікту: «Коли батько пішов, мати вирішила, що це я його підбила».
Зазвичай хтось із дорослих дітей намагається зіграти роль посередника, якщо не примирителя. Часто абсолютно марно. «Одна моя знайома, психолог за фахом, намагалася помирити своїх батьків, - каже Жослін Дахау. - Але їй довелося відмовитися від своєї ідеї, тому що вона трохи не збожеволіла: прекрасно розуміючи їх обох, вона не могла відключитися від власних емоцій і безпристрасно оцінити всі з боку ». А Наталя кілька місяців вислуховувала по черзі то батька, то матір, які висловлювали їй свої претензії один до одного. «У якийсь момент мені це набридло. На сімейній раді ми з сестрою по-просили їх розлучитися або просто оголосити мораторій: щоб батько поки не бачився ні з матір'ю, ні з жінкою, яку зустрів, і обміркував, чого він хоче. У підсумку я ж виявилася в дурнях. Він сказав, що подумає, але продовжував зустрічатися з тією, інший, і в результаті пішов до неї. Йому просто потрібен був поштовх, щоб нарешті наважитися на догляд ».
Свідки скандалів, порадники і конфіденти, дорослі діти часто виявляються на передньому краю конфлікту, навіть якщо живуть своїм будинком. Галині, наприклад, розставання батьків заподіяло особливо гострий біль, тому що відбулося в абсолютно невідповідний момент. «Мій батько по роботі часто виїжджав у відрядження. Одного разу, коли вся родина була в зборі, один з моїх племінників впустив його валізу, звідти висипалася пачка фотографій, на яких він був з іншою жінкою. Навіть якщо мама щось підозрювала, ми все-таки до кінця не вірили в його зраду, а тут все стало зрозумілим. Через два місяці була моя свадьба, ми чекали батька, але його все не було. Мама подзвонила йому і сказала, що, якщо він не прийде, вона подасть на розлучення. Але він так і не з'явився - зрадив не тільки маму, а й мене. Фактично засмутив весілля ». І змусив Галю сумніватися в своєму щасті. «Чоловік дуже схожий за характером на батька. Тепер я постійно думаю, що буде з нами двома. Я виходила заміж на все життя і не хочу повторити долю батьків, які поставили хрест на 30 роках спільного життя ». Розставання батька з матір'ю змушує задуматися про власний вибір, іноді породжує кризу у відносинах. Можливість розриву стає більш відчутною, реальнішою. Додайте до цього ще й порівняння себе з тим, хто став жертвою. «Батько просто використовував маму і викинув на смітник. Тепер я боюся, як би і зі мною такого не сталося. Слава богу, що чоловік мене завжди підтримує », - каже Яна.
І все-таки вийти за рамки спрощеного уявлення «жертва-кат» необхідно, щоб змиритися з розставанням найближчих людей. Галині вдалося це зробити, тільки коли з одним з них сталося нещастя: «Батько тяжко захворів. Мама вирішила, що це тепер не її проблема, сестра тільки позловтішався і дала зрозуміти, що її ситуація не стосується. Довелося мені їхати до нього, займатися пошуками доглядальниці, закуповувати ліки. З тих пір я вирішила не вставати ні на чию сторону. Сьогодні я живу своїм життям, заміжня, у мене є дитина. Батьки для мене залишаються батьками - татом і мамою ». А ось Наталі не вдається встановити дистанцію по відношенню до батьків, які так остаточно і не розлучилися: «Батько постійно заходить до мами, лізе в холодильник та ще приводить із собою сина, якого завів з новою жінкою. Його речі все ще в маминій квартирі. Вона настільки його любить, що згодна на будь-які подачки з його боку. Мені набридло це бачити ». І все-таки у цієї молодої жінки немає іншого виходу, крім як дотримуватися нейтралітету, вважає Жослін Дахау. «Вона тільки час втратить, якщо спробує доводити свою матір, що все, що відбувається ненормально. Якщо маму влаштовує така ситуація, це її особиста справа ». Щоб розрив стався якомога безболісніше, батьки повинні сказати по-дорослішали дітям: «Ми так вирішили. І це не має до вас відносини ». І навіть якщо слово «ми» їм вимовити важко, треба зробити все можливе, щоб приймати рішення без участі дітей, нехай вже подорослішали. Ну а дітям не завадить навчитися дотримуватися дистанції. «Співчуття і підтримка необхідні, - пояснює Серж Ефезу, - але важливо усвідомлювати, що це їхнє життя, а не наша».