Привіт, шановні психологи! Я дуже сподіваюся на Вашу допомогу, тому що ця ситуація доводить мене вже мало не до крайнього ступеня відчаю.
Ми з мамою все життя прожили удвох, неповною сім'єю. У дитинстві я була проблемною дитиною в плані здоров'я, мамі доводилося постійно перебувати поруч зі мною, ми були майже як єдине ціле, над нами навіть сміялися оточуючі, тому що ми не розлучалися ні на хвилину. Такий спосіб життя тривав у нас до моменту мого вступу до університету, в зв'язку з чим мені довелося виїхати з міста (проте я запланувала маму перевезти пізніше до себе).
Спілкування з мамою, природно, стало набагато менше: я то була на заняттях, то на якихось заходах, то потрібно було робити домашні завдання - я не могла постійно перебувати на зв'язку з мамою, у неї на очах, як у попередні роки. Незабаром мама почала говорити мені з образою, що я нібито відчула свободу, що вона тепер мені не потрібна і тому подібні речі. Часто доходило до скандалів і навіть до сліз (як у неї, так і у мене). Переконати її в тому, що у мене просто дійсно немає можливості, було неможливо. Згодом вона заспокоїлася сама.
У минулому році (на другому курсі) я познайомилася в інтернеті з хлопцем, він живе теж у іншому місті. Відносини у нас розвинулися досить серйозні, при можливості ми зустрічаємося, їздимо один до одного, познайомилися з батьками одне одного. Ми довіряємо один одному все і сприймаємо один одного вже як членів сім'ї (реально стати такими поки немає можливості). Ми дуже любимо один одного, зв'язуємося при першій-ліпшій можливості. що дуже дратує маму.
Вона дуже часто знову стала піднімати тему, що вона мені не потрібна, що вона пішла на другий план, що я тепер знову поїду, а вона буде одна, нікому не потрібна, "ну ладно, що тепер, людей похилого віку і в будинку для людей похилого віку здають" . Каже постійно, що я егоїстка, що я не розумію якихось "елементарних речей", що я вся вже в іншій родині, там мені добре, а мати погана і далі по тексту. Все це в агресивній формі, з криками, зі сльозами і т.д. Спочатку я намагалася щось їй доводити (вона наводить конкретні ситуації, які, як їй здається, підтверджують те, що вона мені більше не потрібна). Я намагалася їй пояснити, що вона просто неправильно зрозуміла щось, що все було зовсім не так, але вона мене в таких випадках не слухає взагалі, тільки кричить: "Ой, не треба - все я зрозуміла". Одного разу вона лаяла мене за те, що я сказала вечір з коханою (у якого були проблеми), що, як вона висловилася, "проводила втішні бесіди", замість того, щоб уроки робити. Я їй відповіла, що бесіди ці я проводила ні з бомжами на вулиці, а з тим, кого вважаю близьким. На це у неї знайшлася нова репліка - я, мовляв, зрозуміла, у тебе тепер нові цінності, нові близькі. Тоді я спробувала їй пояснити, що "нові близькі" з'являються у всіх людей, що у мене і діти колись з'являться, що не потрібно так трагічно до цього ставитися, що вона все одно завжди теж буде для мене близькою. Вона нічого не відповіла. Сьогодні вона знову влаштувала мені скандал, наговорила всяких образливих речей, "Не дай Бог тобі, щоб твоя дитина, в якого ти всю душу вкладеш, пішов в іншу сім'ю!". Я сказала, що звичайно, він піде - як інакше, що це нормально. Вона ставить мені в приклад знайомих, які живуть з батьками, каже, ось це "родина". Я намагалася переконати її в тому, що у мене поки просто немає можливості бути з нею поруч, забрати її, вона знову - "Ой не треба, не в цьому справа". Вона у всіх моїх репліках чує тільки "ти мені більше не потрібна". Її марно переконувати. Каже, що ще нічого не відомо, ще ніхто мене нікуди не кликав, а я вже вся там, і мати вже не потрібна. Я не знаю, що робити, що їй говорити, як взагалі вести себе в цій ситуації. Сказати молодій людині про це я теж не можу: я не хочу, щоб у них зіпсувалися відносини - це ж буде ще гірше. А мама фактично ставить мене перед вибором: або вона, або він; хоч вона і заперечує це, підтекст-то вловлюється. І в такі моменти мені часом просто хочеться вибрати третій варіант. Я дуже сподіваюся на Вашу раду.
На питання відповідає психолог.
Коли дитина росте у неповній сім'ї, тільки з мамою, у матері часто формується неадекватна прихильність до дитини (саме прихильність, а не любов). Мати починає жити переважно інтересами дитини, вкладати в нього всю свою "любов" і сили (які в нормі повинні направлятися на коханого чоловіка і тільки разом з ним на дитину). Несвідомо, чим більше вона вкладає, тим більше очікує натомість. Вклавши свою "життя" в дитини, мати хоче взамін отримати його життя. У таких випадках мати не дає вже дорослому сину чи дочці жити своїм життям, окремо від неї, будувати свою сім'ю, любити. Вона не розуміє, чому їй зайнятися, ніж цікавитися, заради чого жити, якщо дитина не має поруч, якщо вона для дитини не на першому місці. Чи влаштовує скандали, вимагає уваги, ревнує - і це не тільки вина матері, але і її біда. Така ж біда, як інші види залежностей (від комп'ютера, і навіть алкоголю) - у всіх них спільна основа: людина втрачає джерело радості в самому собі і намагається отримати цю радість ззовні. Також часто відбувається і з самотніми матерями.
Чи можете Ви чимось допомогти матері в цій ситуації? Якщо вона сама не захоче змінюватися і змінювати своє життя (шукати радість в своєму реальному житті, а не в дитині), то немає. "Курчата курку не вчать" - і вона навряд чи прислухається до Вас, якщо Ви порадите їй змінити життя. Швидше це стане приводом для нової сварки. Тому навчитеся тверезо ставитися до її "претензіями і докором" - тепер Ви розумієте їх причину, це не тільки її вина, а й біда. Чи не турбуйтеся через її звинувачень. Нехай для Вас це стане досвідом і дозволить Вам прожити своє життя по-іншому, ніж прожила її Ваша мама.
Вам дуже важливо стань психологічно самостійної від мами. Можливо, я напишу надто багато, але дозволю собі сказати Вам правду. Людина, яка не прожив своє життя щасливо, неусвідомлено не може дозволити іншому жити по-іншому, намагається змусити іншого жити його сценаріями. Вихід тільки один: стати психологічно повністю самостійною (перерізати невидиму психологічну пуповину). При внутрішньої самостійності треба зовні обов'язково виконувати всі зобов'язання перед батьками (піклуватися про маму в разі хвороби і старості, як вона дбала про Вас в дитинстві), зберегти подяку за те хороше, що вона для Вас зробила (така подяка і шанобливе ставлення в Вашому листі чувствуется- і це правильно). Але при цьому внутрішньо треба навчитися бути вільною. Ваша несвобода і нещастя не зроблять щасливою Вашу маму, але зашкодять Ваше життя. Чим більше всередині Ви будете ставати вільною, тим гнучкіше в спілкуванні з мамою Ви станете зовні (її закиди перестануть Вас зачіпати).
Пиши нам на сайт, якщо будуть ще питання.
З повагою, психолог Кошелева Євгенія Василівна.
Оцініть відповідь психолога:
Здрастуйте, шановна Євгенія Василівна! Велике Вам спасибі за такий детальний відповідь! Зізнатися, вперше в житті бачу слушну відповідь психолога на запитання в інтернеті. Я дуже постараюся дотримуватися Ваших рекомендацій! Дякую Вам за таке уважне ставлення до мене і до моєї проблеми! Але в зв'язку з Вашою відповіддю у мене виник ще один невеликий питання: а мама так і буде мучитися від цієї "залежності"? Невже немає зовсім ніяких способів, навіть непрямих, допомогти їй в її переживаннях?
Привіт, Маріє!
Дякую Вам за Ваш відгук.
Кращий спосіб допомогти Вашій мамі - це Вам самій стати внутрішньо самостійною від неї. Залежність - процес двосторонній, якщо змінюється одна людина - змінюється весь сценарій взаємодії. Чим більше Ви будете не схожі на ту маленьку. часто хвору, яка потребує постійної опіки дівчинку, якій були в дитинстві, тим швидше Ваша мама може задуматися про зміну свого життя.
Але змінити дорослої людини без його бажання не можна. Своїм виходом з співзалежних стану Ви дасте мамі шанс змінити своє життя. Але не більше. Міняти життя чи не змінювати - це тільки її вибір.