Фраза, після якої я перестала кричати на дитину
Минулого тижня ми разом з моїм старшим трьохлітки і молодшим немовлям, що сидить на руках, виходили з торгового центру. Проходячи через автоматичні двері, що ведуть на вулицю, мій старший син раптово рвонув убік паркування. Я заволала що є сили: «Стій!».
Підбігши до нього, я схопила його за руку і різко відштовхнула назад на тротуар. З візком, повним продуктів, з немовлям напереваги і червоним від ора Тоддлери, б'ється в істериці у мене в руках, я, ймовірно, виглядала такою ж очманілих, як я себе в той момент відчувала.
Пітна і клокочущая від люті, з шалено б'ється серцем, я грубо насварила сина і зажадала, щоб він тримав мене за руку, ігноруючи його протести. Я силою посадила його в автокрісло, і ми лаялися всю дорогу додому.
Раціональна частина мене усвідомлювала, що я абсолютно не впоралася з ситуацією. Чим більше істеричним стає дитина, тим більше емпатії повинна проявляти я. Йому всього лише три роки. Це я повинна навчити його володіти собою і керувати своєю поведінкою. Замість цього я накричав на нього.
У глибині душі я усвідомлювала, що відреагувала занадто сильно і неадекватно. Мій син насправді навіть не добіг до тієї парковки. Насправді він мирно йшов поруч, лише злегка прискорилися, коли ми виходили з торгового центру назовні, в той час як я сповільнилася, намагаючись зрозуміти, де ж я припаркувалася. До того моменту я вже була на нервах, стурбована кількістю витрачених на покупки грошей, тим, як я всі ці покупки запіхну в машину, яку дитину посаджу першим і як захистити немовля від палючого сонця. Я могла б просто-напросто сказати йому йти повільніше і направити його в бік нашої машини, нагадавши про важливість бути обережним по дорозі. Замість цього я дозволила страху того, що могло б статися (ох уже ці вічні материнські «а раптом») спотворити моє сприйняття ситуації.
Це те, як працює в нас тривога.
До того як я стала матір'ю, я наївно вважала, що буду моторошно талановита в цій справі. Зрештою я любила дітей, я була бебісіттерів з 12 років, і з тими дітьми, про яких я тоді дбала, я була просто «міс Терпіння». На превеликий подив і розчарування, одночасно з появою на світ власних дітей у мене з'явилися запальність і дратівливість. Так такі, що мені стало зрозуміло: це треба міняти. Для початку мені потрібно було зрозуміти, чому я так себе веду - гаркає на мого трьохлітку, підвищую голос, використовую загрози і цим його від себе відлякують. Це не та мама, якій я хотіла б бути, - мій син заслуговує на краще ставлення. Я відчувала, що та неймовірна зв'язок, яка колись встановилася між нами, почала розхитуватися під впливом негативу, постійно виходить від мене.
Розмірковуючи про це, одного разу я згадала фразу, яку десь почула чи прочитала: «Коріння негативних почуттів - в страху».
У моїй голові тут же все зійшлося. І точно: я злилася в моменти, коли чогось боялася. Боялася, що мої діти пораняться, боялася, що вони ніколи не будуть спати всю ніч без пробуджень, боялася, що вони ніколи не будуть мене слухати, боялася, що вони побачать мої слабкості, боялася, що втрачу їх. У материнстві так багато речей, про які треба турбуватися, і коли занепокоєння перетворюється в паніку, моя відповідь на дилему «бий або біжи» - бей. Я воїн по натурі.
Коріння негативних почуттів в страху - це виявилося для мене неймовірно логічним і зрозумілим поясненням.
У деяких людей тривога виливається в гнів, який може привести до хворобливого нерозуміння і зруйнованим відносинам. В одній статті я прочитала про досвід однієї мами: коли вона була дитиною, у відповідь на свою тривогу вона отримувала від батьків не втіха і заспокоєння, а наганяй і одергивание, тому що її тривога виявлялася не в режимі показу страху і уразливості, а у вигляді дратівливості і запальності, і тому батьки її карали. Вона називала цю особливість зв'язкою «гнів-тривога». У момент читання я усвідомила, що, можливо, я не єдина в нашій родині здійснюю вчинки зі страху. Істерики мого сина також можуть бути продиктовані тривогою, і головне, в чому він потребує такі моменти, - це міцні обійми, а не тайм-аут.
Інтуїтивно я завжди це знала. Я пристрасний прихильник м'яких виховних підходів. Я вірю в усвідомлене батьківство, сповнене поваги до дітей. Я знаю, що прихильність - ось головний ключ до виховання дітей, і що батькам важливо залишатися спокійними навіть в ті періоди, коли діти виходять з берегів.
Але все це набагато легше в теорії, ніж на практиці. Коли я відчуваю тривогу, я перестаю бути турботливою і ніжною. Я вибухаю.
Перший крок до змін - зрозуміти механізм власних реакцій. Зараз в більшості випадків я віддаю собі звіт в тому, як через тривоги стаю мамою-монстром. Я працюю над тим, щоб володіти своїми страхами і розпізнавати тригери, які запускають гнів. Я вже роблю невеликі успіхи в тому, щоб реагувати добрішими на деякі (іноді просто нестерпні!) Вчинки моїх дітей. Коли я на волоску від спалаху гніву, я спохвачуються: коріння негативних почуттів - в страху
Тисни «Подобається» і отримуй тільки кращі пости в Facebook ↓