Мої враження від поїздок між Петербургом і Москвою в сидячих вагонах
Залізничне сполучення між Москвою і Пітером - мабуть найщільніше в Росії. Квитки починають продаватися за 45 днів, але я як правило підривають їхати в Пітер за 3-4 дня. Тому часто задовольняються плацкарті на що проходять поїзди, а то і зовсім - на сидячку.
І Іноді сидячим може бути цілий склад, іноді сидячі вагони чіпляють до основних потягів. Наприклад До 30-ому поїзду можуть причепити сидячий вагон від Юності. Коштують квитки на сидячку дешево, а в самому квитку буде вказано клас обслуговування 3с.
Найцікавіше що ні на сайті РЖД, ні на конверті квитка ви не знайдете пояснення що ж таке клас обслуговування 3С. Всі інші розписані (наприклад 3П або 2 Е), а 3С ніби не існує. Методом дедукції звичайно можна здогадатися що "С" означає сидячий, а 3 - самий ніжкій клас обслуговування. Однак всередині себе клас обслуговування 3С має кілька різновидів про які я і хочу розповісти. І не тільки про це;)
Найзручніший поїзд класу 3С на якому я їздив - це був додатковий з Ладозького вокзалу. Склад дуже новий, доглянутий і світлий, з чистими стеклами і красивими фіранками. Сидіння були широкі і за сім годин дороги дупа абсолютно не затекла. Попереду їхала мама з дитиною, хлопчиськом років 5-6, знемагають від нудьги. Моїй же сусідкою виявилася дівчина з Пітера, яка їхала вчитися до Москви (ну не дура?) І жартома ми стали складати зі сторінок журналу "Російський репортер" всілякі орігамі: гоночні машини, кораблики, жаб, панаму маляра, ведмедя, Жириновського. Все це по підвіконню передавалося хлопчиськові.
Малої з цікавістю розглядав наші вироби, щось відбраковував, щось виставляв на столику перед собою, а паперовому Жириновському відірвав кінцівки.
Варто ще згадати, що дівчині, яка сиділа через прохід від нас з сусідом пощастило набагато менше. Це був юнак років 18 з величезною безглуздою татуюванням від плеча до кисті (то що кольщик називають "Заху ** ить рукав"). Юнак пив Балтику 7 з банок, щось малював в блокноті з пафосним виразом обличчя, постійно закидав ногу на ногу і нависав над сусідкою. Словом кадрив в колгоспним стилі. Під час тривалої зупинки в Бологоє за вікном промайнули бабусі з пивом, пиріжками та копченою рибою. Юнак підірвався на вулицю, однак на півдорозі зупинився, повернувся до сусідки і на весь вагон запитав:
- Хочеш пиріжок ?!
Начебто звичайна фраза, але вона була сказана таким грубим і вже п'яним голосом що дівчина почервоніла і з-зо всіх сил замотала головою, а всі інші заіржали.
Після Бологого юнак остаточно захмелів і перекинув банку з пивом. Банку була тільки що відкрита і діаметр поразки склав п'ять метрів. Навіть до мене долетіли бризки, по підлозі розлилася велика калюжа, а на килимі здувалися і лопалися пінні бульбашки. Треба сказати що провідниця не влаштувала скандал, а повела себе як господиня по відношенню до гостей. Без зайвих слів вона загорнула килим і принесла швабру. У юнака вже почав заплітати мову від сп'яніння, він сказав:
- Вибач, зі мною так перший раз трапилося.
Не встиг він договорити, як мокра банку вдруге вислизнула у нього з пальців і знову окропила килим. Epic fail! Тут юнак нарешті надійшов по-розумному - він сів на своє місце і до кінця поїздки прикидався сплячим. А може і правда заснув.
Однак самі розумієте - з сусідами може не пощастити в будь-якому складі. А в цілому це найзручніша страйк на якій я їхав. Мінус лише один - вона йде днем (та й то не кожним), вписуючись в тимчасові рамки в яких колись ходила Юність.
Менш зручні страйк старого зразка - з скрипучими псевдо-шкіряними сидіннями, кожне п'яте з яких не відкидається. Додаткові склади ці ганяють вночі, іноді по 1-2 вагону чіпляють до основних складів або цілком формують сидячий поїзд. Насправді оптимальний варіант з можливого, але є нещасливі місця - ті що прямо перед стіною вагона або особою до іншого пасажиру. На цих страйк мені доводилося їздити найчастіше. Як правило я брав з собою пару пива і якщо місце було невдалим і сон не приходив, то брав портер в якості анестезії. А якщо засинав - то привозив пиво в подарунок, бо воно хороше. Приховувати не буду, перший варіант траплявся частіше.
Однак набагато гірше цих сідячек був фірмовий купейний вагон з сидячими місцями. Він займає третє місце в нашому рейтингу класу 3С. Пасажири розташовуються по шість чоловік в купе, по три людини на полиці. Багатий інтер'єр купейного вагона, фіранки і мереживна оббивка виглядають просто знущанням за умови їхати сидячи, на полиці під кутом в 90 градусів. При цьому провідники забороняють користуватися верхніми полками і вимагають грошей (від 500 р.) За можливість на них розміститися. Тут звичайно нахабство друге щастя - ніщо не заважає послати провідника на йух, закрити купе і лягти на верхню полицю. Але залишаються ще 4 людини внизу або всі шість, якщо нахабних в купе не виявилося. Тут особливо не щастить тим, хто їде навпроти столу. Спочатку це виглядає як перевага - на стіл можна покласти руки і голову і швидко задрімати. Однак потім розумієш що стіл сильно обмежує різноманітність поз для занімілих членів, а металева окантовка перекриває доступ крові в долоні)).
Проїхавшись пару раз в сидячому купейному вагоні я довгий час вважав його гіршій (хоча і найрідкіснішою) різновидом класу 3С. Незважаючи на те що один раз до мене звернулася симпатична сусідка з проханням "Можна я на тебе ляжу?" :))
Але коли о третій годині тридцять хвилин ночі я вийшов на товариський перон і побачив на чому мені потрібно буде сідати - у мене відвалилася пачка. Під пачкою я маю на увазі нижню щелепу.
Під'їхало приблизно ось це:
Сподіваюся уяву дозволить вам представити це в нічний час доби і з палаючими ліхтарями.
Окремо варто згадати що вночі в літній час на тверском вокзалі любить відтирати всяка безгрошова шушера, що мандрує з Москви до Пітера на електричках. Це можуть бути футбольні фанати, різного роду авантюристи і бичі. Побачивши під'їжджає до перону електричку вони висипали з будівлі вокзалу і стали встромляти що до чого.
Відкрилися двері мого вагона.
- Будь ласка ваші квиточки - вимовила провідниця. Я простягнув їй квиток і увійшов в тамбур. Одного погляду вглиб вагона було достатньо, щоб зрозуміти - це було пекло:
Ошелешений я не дивлячись взяв квиток назад і почав міркувати: - А де я-то сяду?
Тим часом провідниці простягнула квитки подружня пара і чоловік запитав: - А можна ми з кимось поміняємося щоб поруч сидіти?
Це питання спантеличив провідницю і вона почала дивитися то на один квиток, то на інший. На вулиці перед входом в вагон в очікувальну позицію продовжували стоять інші пасажири з квитками і безгрошова шушера. Повз мене з вагона в вагон проходили якісь галасливі персонажі. Хтось курив, хтось пив пиво, хтось голосно засміявся. За всієї це суєтою ніхто крім мене не почув як машиніст сказав з динаміків:
- Обережно двері зачиняються.
Це ж електричка, блін, а не поїзд. Двері закриваються автоматично, з кабіни машиніста. Провідниця продовжувала тупити в квитки. Я взяв на себе її функції і голосно сказав: "Всі хто з квитками, заходимо. Двері зараз закриються". Пасажири спішно запали в тамбур. Слідом за ними встигли заскочити три або чотири людини з числа безгрошової шушера. Переглянувшись вони тут же зникли в іншому вагоні. Я пішов шукати своє місце. Номери були підписані дрібному на підвіконні.
Ось такі картини відкривалися моєму погляду поки я йшов по вагону:
Провідниця перевірила квитки і притулилася на сидінні біля входу. Хоча яка нафіг вона провідниця? Вона просто контролер квитків.
Моє місце, як не дивно, виявилося біля віконця. Навпроти мене сидів літній огрядний чоловік з чорною бородою і в просторому вбранні. Про себе я тут же назвав його "Вассерманом". "Вассерман" при моїй появі прокинувся, поцікавився в якій стороні туалет і пішов його шукати.
Не було його близько години. Так, туалет був один на весь склад і чергу в нього починалася ще в третьому вагоні. Отже, нам треба було їхати сім годинників на жорстких нераскладивающіхся сидіннях, в страшній тісноті, з одним туалетом на більш ніж 700 осіб, Калориферні опаленням і навіть без можливості купити чай і печиво у провідниці. Так що там чай - взагалі ніякої води не було. Якого хріна все що я перерахував вище називається класом 3С і коштує однаково. І добре я - сім годин від Твері до Пітера. А люди з Москви їхали більше 10 годин. І ця хрень на електронних бланках квитків називалася "Експрес Москва - Санкт-Петербург". Який це до біса експрес, якщо він йде 10 годин? Це можна назвати як завгодно - знущанням, евакуацією в тил, але тільки не експресом!
До того моменту, коли я з'явився в складі, основна двіжуха вже пройшла. Під двіжуха я маю на увазі обурення, хвилювання, лайка з машиністами та провідниця і звичайно фінальну стадію істерії - збір підписів. Ось цей лист найсмішніший:
Згодом була складена петиція і разом з цими підписами відправлена в РЖД. РЖД відповіла - ви заплатили, вас відвезли. За незручності вибачте. Тим все й скінчилося. Це я все що хотів розповісти про клас 3С.
А тепер власне про те чому я не шкодую про цю поїздку)) Мені пощастило з сусідами. На моєму боці сиділи - чоловік з Пітера, який раніше працював на пивзаводі і повертався з відрядження і ще один чоловік, майже весь час мовчав або дрімав. Навпаки їхали "Вассерман", дуже жвава і балакуча дівчина з Москви і дівчина Катя, яка разом зі мною увійшла в Твері.
Спочатку я зробив ставку на сусіда. Він пив пиво, я теж (чисто в рамках анестезії), було про що поговорити. Однак після того як він заявив що ВАСИЛЕОСТРОВСКИЙ вже не те, і що він часто купує Степан Разін - "той самий смак", я зрозумів що він не наш чоловік.
До того моменту коли повернувся "Вассерман" (пивний охрестив його "Кюхельбеккер") сусід вже задрімав, голова його погойдувалася від руху і періодично зрошувала околиці лупою. Зате з дівчатами я проговорився кілька годин. Наш полум'яний експрес ми нарекли наносапсаном, Якунінской стрілою і іншими хвалебними епітетами. Поступово в розмову включився "Вассерман" і ми перейшли на духовні теми.
Зізнатися спочатку я прийняв його в багнети і затіяв якийсь дурний спір, однак вчасно розгледів в ньому цікаву особистість, слухати яку набагато корисніше ніж сперечатися. Сусід наш виявився священиком, багато де побував з паломництвом і з місіонерством - Європа, Африка, Океанія. Розповідав священик дуже захоплююче. Через якийсь час я помітив що ті пасажири які, будучи не в силах сидіти, стоять в проході починають кучковаться ближче до нас, щоб добре розчути наша розмова.
Серед того що він розповів мені чомусь найбільше запам'яталася притча про туалет Іуди. За його словами в момент розп'яття Христа (а може дещо пізніше) Іуду пробрало моторошний пронос (тут батюшка радісно сміявся), на місці якого згодом був побудований громадський туалет. А з проносу проросли насіння трьох рослин: "Тютюн, конопля і ще. Забув як називається. А! Марихуани!". Так-так, так він і сказав. Батюшка був вірменин і говорив з невеликим акцентом.
Годині о шести розмови нарешті зів'яли і вагон поринув у втомлену, змучену, але все ж приємну дрімоту. Я слухав плеєр і дивився у вікно. Світало. Електічка почала знижувати швидкість. Ми проїжджали повз узлісся. На пагорбі сидів рудий лис і дивився на склад.
- Лиса, лисиця! - скрикнув я голосно, забувши що в навушниках і перебудити весь вагон. Всі природно завертіли головами, але лисиця вже залишилася позаду. "А шкода - подумав я - де лисеня, там і Шпілёнок. Шкода не встиг розгледіти уважно".
Електричка ще деякий час котилася і нарешті встала на додатковому шляху. Ми почали пропускати Сапсан. У вагоні стало дуже холодно - калорифери наганяли повітря з вулиці. Всі прокинулися і задубіли. Машиніст кілька разів по гучному зв'язку сказав що зробити нічого не може.