Щоб не відповідати кожній мамі окремо, вирішила написати об'єднує статтю на цю тему, розповівши, як же нам, батькам, варто вести себе в разі, коли дитина починає копіювати іншу дитину, і вам це не подобається.
До трьох років дитина просто пізнає світ навколо, свої можливості в ньому і вибудовує відносини з батьками.
Приблизно після трьох малюк починає активно цікавитися людьми навколо не просто як об'єктами зовнішнього світу, а як особистостями, з якими можна також дружити, їх можна любити чи ненавидіти, можна наслідувати, можна мінятися речами і думками, а також дорожити ними або навпаки, бойкотувати « разом з іншими ».
До трьох років дитина копіює поведінку тільки батьків, після трьох починає «бачити» інших людей і копіювати те, чого немає в ньому або в батьках. І повторення найчастіше відбувається саме за ровесниками - вони ближче дитині по духу і виду, ніж чужі дорослі.
І саме в цьому причина того, що дитина вибирає собі для наслідування дітей, абсолютно не схожих на нього самого - якщо дитина спокійна і слухняний, він копіює агресію і непослух, якщо навчений ввічливому спілкуванню - починає плюватися або вживати слова, заборонене в сім'ї, якщо рішучий - стає сумнівається. І це шалено дратує батьків - змушує їх злитися, сердитися і на кожному кроці намагатися урезонити раптом змінився малюка.
Навіщо дитина наслідує чиїмось поведінки, часто вже не краще?
Цікаво те, що потім, в дорослому віці, нашим дітям для успіху доведеться проходити тренінги, в яких якраз і пропонується вести себе нестандартно, проявляючи невластиві особистості якості: наприклад, «гарячий стілець» в гештальт або деякі прийоми моделювання в НЛП.
Для дитини така поведінка - свій тренінг пізнання. Пізнання особистості. А як це - бути таким?
І ще одна не очевидна причина такого легкого попадання «під вплив» - це недостатня самооцінка дитини і спроба привернути увагу значущих людей. Часто задирака або некерований улюбленець в садку викликає підвищену увагу як вихователя, так і батьків. І нашому маляті здається, що він веде себе неправильно, раз за зразкову поведінку немає зовсім бонусів.
Чому ми, батьки, часто сильно дратуємося на таку поведінку дитини?
Підсвідомо нас лякають перші прояви того, що він стає не таким як ми, відрізняється від нас. починає брати приклад не тільки з сім'ї.
Особливо якщо в сім'ї є «переховування» непотрібних якостей, розподілені ролі і не вітається нестандартну поведінку. Тоді дитина не просто починає «пробувати себе» іншим, а буквально проявляє себе, намагається стати справжнім, а не таким, яким чекають.
Отже, що ж робити, як реагувати, коли дитина наслідує не кращим поведінки друга або подруги?
- реагувати безпосередньо на саму поведінку і, якщо воно вам дійсно не подобається, то і акцентувати увагу саме на цьому. «Мені не подобається, коли ти плюєшся». У цьому випадку дитина вибирає: прислухатися до вашої думки і перестати або продовжити експериментувати, не дивлячись на ваше несхвалення.
- не акцентувати на тому, що дитина когось копіює. Наприклад, не говорити «мені не подобається, що ти повторюєш це за Сашком». Ви повідомляєте, по-перше, що вам не подобається Саша, а по-друге, вас не влаштовує, що ваша дитина спостережливий і він хоче навчитися розуміти іншого і розширити асортимент власних поведінкових стратегій. А що робити в такій ситуації незрозуміло ні дитині, ні взагалі нікому.
- навчитися приймати дитину будь-яким - і агресивним, і плюють, і істеричним, і злим, і б'ється.
- піднімати самооцінку дитини. Розмовляти з ним про вашу сім'ю, навіщо у вас існують ті чи інші правила. Що є у нього завдяки саме тому, що він такий, який є. Знаходити в будь-яких його якостях плюси і вчити малюка бути різним, просто вміти проявляти ці різні якості не руйнуванням, а творчістю.
- чекати, поки «саме пройде». В цей час бути уважним батьком і побільше спілкуватися з малюком на хвилюючі його теми. Чекати доведеться від кількох тижнів до кількох місяців. Через деякий час, коли дитина поекспериментуйте з новим образом і його можливостями, щось, що виявилося корисним або зручним, залишиться в його поведінці, а бажання повністю копіювати пройде. Якщо ж ми вольовим зусиллям будемо перешкоджати контакту дитини з предметом наслідування, то він або знайде собі іншого, володіє приблизно тими ж ресурсами, або так ніколи і не зможе відкрити в собі якісь можливо дуже важливі сторони.
