- Синку, я тебе ростила, а ти тепер одружишся.
- Дочка, якщо ти поїдеш вчитися в Москву, хто буде піклуватися про батьків?
- Діти, я вам все життя віддала ... Так що робіть тепер те, що говорить мама!
Як часто звучать такі слова. Не обов'язково прямо - це може бути натяк, приховане послання ... І діти, відповідно до нього, слухняно роблять те, що хочуть батьки. Чому? Вони вважають себе боржниками, і намагаються борг віддати. Але ось тільки свій синівський чи дочірній борг вони сприймають як безмежний, а тому - неоплатний. Все життя вони відчувають себе винними батькам. Чи можуть вони при цьому створити свою сім'ю, будувати відносини, якщо їх зв'язок з батьками так сильна? Звичайно, ні. Таким дітям доводиться відмовлятися від себе: своїх інтересів, самореалізації, часом - від любові, успішної кар'єри ... І все одно вони відчувають себе винними перед батьками. Так де ж межі цього самого боргу перед батьками? Чи справді дитина щось винен? Що саме? І як він може борг віддати? Про це нам розповідає Валентина Дмитрівна Москаленко, доктор медичних наук, професор, сімейний психотерапевт.
Валентина Дмитрівна Москаленко
Коли я чую про неоплатний борг перед батьками, мене це наводить на різнопланові роздуми. Так, іноді бувають прояви черствості і неуваги від дітей до дорослих, але проблема ця має свої глибокі корені. Якщо батьки виконали свій власний батьківський обов'язок сповна, коли дитина була маленьким, то подібних закидів, коли дитина виросла, просто не буде. Чи не тому, що діти виростуть добрими, ідеальними, а тому що в таких сім'ях цих сім'ях борг розуміється правильно. Ми назвемо такі сім'ї «функціональними», або благополучними. Давайте посомотрім на повинності в сім'ях.
Батьки подарували дітям життя, але чи можуть діти можуть зробити у відповідь рівний подарунок? А значить - народити своїх батьків. Звичайно, ні. І далі - коли батьки виховують дитину, це - акт любові з їх боку, вони дарують йому величезну любов, турботу, тепло, увагу, захист ... Адже людський дитинча зовсім безпомічний, жодна тварина стільки не дорослішає - практично 20 років, і все це час батьки так чи інакше його підтримують. Якби в дитинстві нас не оберігали, що не обдаровували любов'ю і захистом, ми б не вижили. Рівноцінну віддачу діти дати не можуть. І - не повинні!
Так, батькам часто потрібна допомога дітей. Але, по-перше, це відбувається лише тоді, коли батьки старіють і дорослішають. А по-друге, ця допомога все одно має певні рамки. Уявлення про безпорадність старих перебільшені - кажу це як досить літня людина. І тоді деякі літні батьки починають використовувати свій вік як важіль тиску на дитину, маніпуляцію, немов граючи в свою безпорадність, перебільшуючи потреба в дитині. Насправді їм просто потрібна увага, а іноді навіть влада над дитиною. Якщо дитина робить щось лихе батькові чи матері (вибирає «не того» чоловіка, збирається переїхати і т.д.), роідтель починає себе погано почувати:
- Ой, у мене піднімається тиск, вмираю ...
І дитина готова на все, аби батько не помер, а він, дитина, не став винуватцем цього.
Виходить, що діти спочатку в нерівних відносинах між «даю і беру». А ці ваги взаємообміну - один з рушійних механізмів взаємовідносин. Діти не можуть дати батькам життя - і не повинні. Діти народилися, щоб прожити своє власне життя і розкрити свої таланти, реалізувати призначення. Якщо вони відчувають борг - значить, і провину. І не можуть жити своїм власним життям, розкривати свої власні таланти. Вони кладуть своє життя на вівтар служіння батькам.
Нещодавно у мене в терапії була 30-річна жінка, успішна утворена москвичка, у якій не ладиться особисте життя. Її історія така: мати розповідала, які важкі були пологи, довгі, мати виявилася змученої, повернулася з пологового будинку хворий, а чоловік не допомагав. І мати доавляла:
- А ти, доню, так сильно кричала і не спала ночами, що у мене взагалі сил не було!
Всі 30 років життя клієнтки мати скаржилася дочки на життя. І у дочки була несвідома вина, їй здавалося, що це вона витягла з матері всі сили, вона винна перед мамою. У матері - типова психологія жертви, цей жертовний сценарій передався дочки. І клієнтка тепер несвідомо боїться народити дитину, цей страх базується на розповіді матері про те, які були важкі пологи і як мати змучена. Також клієнтка боїться вийти заміж, адже зі слів матері батько представляється холодним і безпорадним чоловіком, так хочеться їй мати такого ж чоловіка.
До мене як до сімейного терапевта надходить багато запитів про не складаються відносини в любові. І в багатьох клієнтських історіях є спільне: в дитинстві таких клієнтів не було ласкавих відносин між батьками, тепла, обміну. Батьки не торкалися один до одного з ніжністю, не виявляли турботу. А адже взаємини батьків стають для дитини моделлю світу!
Ще гірше йдуть справи у «дітей розлучення», коли мама погано говорить про тата, звинувачує його в катастрофі шлюбу. Але є й інший варіант негативного сценарію, коли батьки все ж залишаються разом, але живуть, як кішка з собакою. І дитина все це бачить. Що ж тоді для дитини краще.
А для дітей найкраще: чесність, довіра, відсутність секретів. Якщо життя не можлива в шлюбі, дитині потрібно це пояснити, спокійно обгрунтувати розлучення. Дитина до 10 років егоцентричний, і в розлученні батьків звинувачує себе. А тому - несвідомо намагається поєднати їх. Як він це робить? Можливі 2 варіанти: модель «герой сім'ї» і модель «козел відпущення». У першому випадку дитина прагне бути найкращим, радувати батьків. В ім'я них він «робить подвиги». А ось сценарій «цапа-відбувайла» має на увазі негативну модель поведінки у дитини: погане навчання, проблеми з поведінкою, невдачі ... І тоді батьки залишаються разом, щоб його рятувати. Папа ж не кине маму з дитиною-наркоманом!
Якщо дитині нічого не говорять про проблеми в родині, він все одно їх відчуває, і тоді його тривожність стає ще вище. Як говорив А.Хічкока, «Ніщо так не лякає, як замкнені двері». Невідома небезпека страшніша конкретною. Дитину краще ввести в курей справи - мовою, доступною йому. Якщо це не зробити, напруга знаходить вихід через хворобу - дитина починає хворіти. І тоді потрібно з'ясовувати не "чому" він захворів, а «навіщо» захворів - щоб допомогти родині!
Потрібна чесна розмова: «У нас не виходить, при цьому ми про тебе любимо». Якщо батька звинувачують один одного, це травматично. Якщо мати звинувачує батька, дівчинка вирішує, що чоловіки - джерело зла і страждань. І це її дитяче неправильне враження про батька поширюється на всю чоловічу частину людства, від чоловіків очікується підступ, і він часто виправдовується. «Іди сюди - пішов геть» - таке подвійне послання буде говорити дівчина світу. Потреба в чоловіках - і страх їх. У неї немає довіри до чоловіків, а відносин без довіри не буває!
Чи не борг чи це батьків - сформувати доброзичливе ставлення до світу? Як ти дивишся на світ, так і світ дивиться на тебе. Зазвичай наші очікування щодо світу виправдовуються ... Є така приказка: «Життя хороший психотерапевт, тільки дорого бере».
Але все не так фатально. Так, не в багатьох сім'ях можна освоїти модель здорових взаємин. Але світ адже не обмежується батьківською сім'єю. Можна орієнтуватися і на інші моделі, навіть - усвідомлено їх вибирати. Знаходити книги, фільми, в яких описується модель відносин, оптимальна для вас. Та й в реальності: є сусіди, родичі, колеги, та просто - знайомі, з більш благополучною отношенческой моделлю. У них можна вчитися, причому усвідомлено!
Що ж відбувається в сім'ях, в яких у дитини сформувалося негативне ставлення до світу і були відсутні здорове моделі сім'ї? Тоді ... батьки в боргу перед дітьми. Але не треба впадати в протилежну крайність і звинувачувати батьків. Вони зробили свій вибір не випадково, вони були в ньому не вільні.
Одна моя клієнтка, 36 років, ніяк не могла вийти заміж, хоча і була «розумниця-красуня». Причина її проблем була не очевидна. І що ж з'ясувалося? Її прабабуся, дочка успішних фабрикантів, полюбила простого робітника і, проти волі сім'ї, вийшла заміж. Мати її прокляла, і тепер через це прокляття її нащадок в 4 поколінні незаміжня. Так, настрій батьків важливий! Він несвідомо відчувається дитиною ... і його предкамі1 Як вода в каскаді, такі «прокляття» передаються з покоління в покоління як негативний сценарій. Важливими є й батьківські прокльони, і батьківські благословення. Благословення береже, захищає, дає віру в себе, відчуття своєї «гарності», впевненість в собі ...
«Борг в сім'ї йде по вертикалі», - каже відомий німецький сімейних психотерапевт Б.Хеллінгера. А значить - зверху вниз, від предків до нащадків, але не навпаки. Тільки дитина, серце якого наповнене любов'ю і задоволенням найважливіших потреб, зможе передати весь цей позитив низхідним поколінням. Ось так ми віддаємо борг перед батьками - заводячи дітей і люблячи їх. А батькам треба просто сказати «спасибі» ... і прийняти їх.
Сімейна система схожа на каскад: потік йде тільки зверху вниз.
Так, прийняти батьків не завжди просто, часом до них буває почуття неповаги і ненависті, і це погано. Погано не тому що «соромно», а тому що - шкідливо для самої дитини. Той, хто вибирає ненависть до батьків - незріла людина, інфантильний, він занурений у свої переживання, не готовий чути пояснення. Незалежно від паспортного віку, внутрішньо це 3-річний скривджена дитина. Маленька дитина не готовий прийняти, що і мама - жива людина, прийняти її як людину, дати їй право на помилку. Мама представляється йому всемогутньої, і якщо вона не «зробила добре» - то тому, що погана; так клієнту здається в силу його інфантильності. Те ж вірно і щодо батька.
І поки клієнт наполегливо тримається за свою образу і не хоче розуміти і прощати, психологи безсилі. «Я не можу допомогти людині, який ненавидить матір», - з цими словами Б.Хеллінгера прогнав з групи клієнтку. Походивши навколо будівлі, подумавши, клієнтка повернулася з рішенням працювати з прощенням. Так, ця терапевтична інтервенція була жорсткою - але увінчалася успіхом.
Щоб йшла своє життя, потрібно знаходити спільну мову з батьками. А щоб ладився шлюб, потрібно прийняти Рід партнера, перестати конкурувати, з'ясовувати, чия мама смачніше пече пиріжки, насміхатися над тещею або свекрухою ...
Ухвалення своєї сім'ї в широкому сенсі слова важливо для особистого щастя. Чи залежить життя міста від того, що знаходиться під землею, під асфальтом: від труб-проводів? Звичайно, і точно так само впливають а нас предки, їх історія, травми і т.д. Є борг і перед предками. Предків важливо шанувати, пам'ятати, саме так ми віддаємо їм борг.
А чи залежить життя міста від околиць, від озер-лісів, що його оточують? Так, і це - наші родичі, тільки далекі. Якщо когось із них виключають (перестають їх згадувати або говорять виключно негативно), виникає дисбаланс. Виключені родичі залишаються в сімейній системі, і при цьому погано впливають на благополуччя інших членів сім'ї. Чи є борг перед ними? Так, і нехай хоч буде згадка імені, з повагою кинута фраза, листівка на свята ... Не обов'язково поселяти їх у себе в гостях, важливо пам'ятати і шанувати. Нехай вони зробили помилкові вибори (з вашої точки зору), але треба поважати вибір друого людини, навіть якщо він неправильний! Родичі, предки не повинні бути виключені зі свідомості.
Якщо відносини не наважилися на рівні одного покоління, вони перейдуть до іншого. Борг батьків - побудувати між собою відносини в родині так, щоб дітям не довелося їх розсьорбувати. За борги батьків починають розплачуватися діти. Наявність секретів в родині погано на неї впливає, це борг батьків - розсекретити, тільки правильно.
Думка про неоплатному боргу шкідлива і ілюзорна. Почуття обов'язку, провини, сорому заважають щасливого життя. Інфантильна позиція - прощати. Пробачити - значить, зрозуміти, а це риси зрілості: прощати і розуміти, розуміти і прощати.
Важливо віддавати борг батькам своєї вдячністю, але не жертвувати собою.
Треба виключити оцінювання і звинувачення в сім'ї, згадки про борг. Є подяки і компліменти, шанування. Шанування - чудове слово, саме через шанування батьків ми віддаємо їм борг. Не випадково про шанування батьків як про цінності йдеться в Біблії та інших священних книгах. Але! своє життя в жертву нікому приносити не можна. Борг можна віддавати здоровим способом.
журнал «Наша психологія», підготувала Соловйова І.А.