Сварячись, люблячі люди часто починають ображати один одного, переходять на підвищені тони. Як навчиться контролювати свої слова і емоції, розповідає Тетяна Яненко, практикуючий психолог, тренер особистісного зростання і розвитку комунікативних навичок.
Люди вдаються до образ через поганої звички або брак культури, виховання, поваги до себе і свого партнера. Досить часто можна почути фразу «поки не скажеш грубо - не дійде». Найчастіше так говорять ті, хто хоче бути зрозумілим і почутим, але у нього ніяк не виходить. Бажання шпигнути якомога болючіше не принесе хороших результатів, а повернеться бумерангом. Взаємні образи посилюються, накопичуються, а дистанція між партнерами стає все більше і більше.
Чому ми починаємо ображати?
Без сварок і конфліктів не обходиться ні в одній сім'ї. Як правило, першим починає ображати той, хто гірше володіє собою, більш не впевнений в собі і своїй точці зору, кому важче знайти нормальні аргументи для переконання партнера. Тоді людина починає застосовувати «заборонені прийоми», ображати, принижувати. Характер образ залежить від виховання, самооцінки, засвоєних прикладів поведінки батьків в конфліктній ситуації.
І чоловіки, і жінки можуть спеціально підливати масла у вогонь, розпалюючи сварку. В такому випадку причина конфлікту - це всього лише привід, щоб висловити, обговорити і пробудити в партнері якісь переживання, почуття і емоції. Важливо розуміти, що коли партнер починає ображати - він свідомо чи несвідомо хоче зробити свою кохану людину більш уразливим, невпевненим у собі, винуватим, і самоствердитися за його рахунок.
Слова і причини сварок ми забуваємо, але дуже добре пам'ятаємо емоції і почуття, які переживали в конкретний момент. Нам здається, що проблема давно вирішена, відносини з'ясовані, але почуття страху, що тебе не люблять, не чують, не розуміють, думають про тебе погано - десь глибоко назавжди засідають в нашій пам'яті. Ось чому при кожній новій сварці, настає тривога і хвилювання. Здається, що погане може знову повторитися. Це відштовхує від раціонального обмірковування питання, конструктивного пошуку взаємовигідних рішень і часто підштовхує діяти «на випередження»: «а пам'ятаєш, ти тоді говорила \ говорив», «звичайно, ти зараз почнеш ...», «я пам'ятаю, що ти мене не любиш ... ».
Що робити, щоб не доводити ситуацію до відкритих образ?
- Пам'ятайте про мету своєї розмови, про питання, яке необхідно вирішити і прийти до взаєморозуміння і обопільного рішення.
- Прагніть і вчіться зберігати «своє обличчя» і повагу до себе і партнеру. Дійсно, дуже складно не відповісти образою на образу, адже так і хочеться завдати у відповідь удар з тією ж силою і все ж важливо пам'ятати і шанувати як себе, так і почуття, думка партнера, думати про наслідки.
- Якщо партнер починає вести себе некультурно і нешанобливо, слід сказати йому про це спокійно, без агресії. Наприклад, «мені не подобається, що ти підвищуєш голос», «я не зможу тебе зрозуміти, якщо ти будеш говорити образливі слова», «я не хочу тебе ображати, давай говорити шанобливо по відношенню один до одного і ми обов'язково зрозуміємо, що нам робити в цій ситуації ... ».
5 заборонених прийомів під час конфлікту
1. Заведіть правило: табу на грубі висловлювання і вживання нецензурних слів.
2. Не варто кривлятися і передражнювати людини.
3. Не згадуйте і не критикуйте батьків партнера.
4. Не потрібно докоряти попередніми помилками, які вже проговорили і пробачили.
5. Не можна негативно відгукуватися про зовнішність або фізіологічні особливості партнера.
У кожної людини в кожній родині є свої слабкі місця і тили. У спільному житті ми краще пізнаємо партнера і його больові точки, на які потім дуже недалекоглядно тиснемо.
Наші реакції на образи і закріплені звички мають коріння з нашого минулого, нашого внутрішнього думки про себе. Хтось замовкає і довго ростить в собі образу, пам'ятаючи образи. А хтось може «рубонути з плеча», грюкнути дверима або відповісти взаємністю. Наша зовнішня реакція - це тільки верхівка айсберга. Будь-яка зовнішня реакція набагато менше, ніж та прихована душевна біль і страждання, які ми навіть не показуємо, так як боїмося бути ще більш уразливими.
Образа може стати звичкою
У взаєминах часто трапляється, що один з партнерів більш піддатливий, вихований, дорожить відносинами, і може бути, тому частіше поступається партнеру. Опонент ж помилково сприймає таку поведінку як слабкість, і щоб швидше досягти бажаного, «підвищує» дозу образ з кожним разом. Таким чином, образа стає звичкою. Іноді такі сценарії і відносини можуть проявлятися протягом усього спільного життя. А іноді, це може бути навіть головною причиною розриву відносин. У будь-якому випадку позитивного та ефективного мало.
Як поводитися під час конфлікту?
Коли обговорення проблеми відійшло на другий план і розмова ось-ось перейде в лайка, згадайте про мету розпочатого. нагадайте про це співрозмовнику. Якщо ситуація виходить з-під контролю, важливо залишатися гідною людиною, здатним почути і зрозуміти співрозмовника. Буває, що у кого-то з партнерів всередині накопичилося стільки невисловленого, що йому важливо все це виплакати і прокричати, щоб стало легше. Якщо це не загрожує вашому фізичному і психічному здоров'ю, не заважайте щирого і душевного пориву. Можливо, саме в такому потоці неретельно підбираються і відформатованих фраз ви почуєте і зрозумієте те, що буде важливим для вас.
Якщо необхідно, візьміть тайм-аут. Але потім обов'язково поверніться до початої розмови і вирішите всі хвилюючі спірні моменти.
Проблему потрібно вирішити обов'язково. бажано не відкладати в довгий ящик, інакше з часом невирішені питання накопичаться і виллються в величезну сварку, цілий кому образ і претензій один до одного.
Після того як сльози і емоції вляжуться можна повернутися до продовження розмови в мирному, конструктивному і доброзичливому тоні.
