Ми хочемо для дітей тільки найкращого і, якщо нас чогось позбавляли в дитинстві, намагаємося, щоб у наших дітей це було в надлишку, причому неважливо що - іграшки, солодощі або свобода. Ми хочемо бачити їх внутрішньо вільними, самостійними, відповідальними, але в той же час в нас бореться бажання повністю контролювати їхнє життя і встановлювати свої правила гри. Як знайти правильний баланс між свободою і заборонами?
ЗВІДКИ НОГИ РОСТУТЬ
Батьки сучасних дітей росли в суспільстві, заохочувати заборони. Вони постійно чули слова «ні» або «не можна» і робили все так, як сказала мама і бабуся. Запам'ятавши образи підліткового віку, батьки вирішують надати своїм дітям повну свободу. Спочатку все прекрасно, але діти ростуть, і до 10-12 років батьки раптом несподівано дізнаються, що їх чадо не слухає нікого, відмовляється робити уроки і допомагати по дому і зайнято тільки своїми власними інтересами. Ось тут-то і починаються конфлікти: батьки, виховані в строгих правилах, намагаються взяти дітей в їжакові рукавиці, а підлітки активно протестують. Різка зміна правил гри повністю ламає сформовану модель поведінки в сім'ї.
Сучасні батьки стикаються з новою реальністю: якщо в їх дитинстві головними завданнями батьків було дістати коляску, шкільну форму, джинси, то у них самих побутові проблеми часто йдуть на другий план, залишають відчуття простоти виховання власних дітей, проте перед поколінням 25-30-річних мам і тат встала не менш складна задача - формування особистості дитини в умовах більш відкритого і вільного суспільства, ніж це було в їх дитинстві.
Психолог Олена Алекперова, навпаки, вважає, що у сучасних дітей не більш свободи - у них більше недолугості. Обоє батьків багато працюють, мало часу проводять з дітьми і, щоб приховати комплекс провини, намагаються завантажити дитини різними курсами, додатковими заняттями, не питаючи, що йому самому цікаво. В результаті діти живуть в ритмі дорослого, у них немає ні хвилини вільного часу, тому вони не встигають все отримані знання перевести в свій операційний фон і виробити власні цілі.
КОРДОНУ ДОЗВОЛЕНОГО
Заборони повинні бути не «під настрій», а послідовні. Логіка і обгрунтованість правил здатні запобігти безлічі проблем і створити в очах дитини усвідомленість дій. Багато батьків не працюють пояснювати дітям, чому щось не можна робити, або ж просто говорять «Тому що я так сказала», і в свідомості маленької людини така заборона втрачає будь-який сенс і є продуктом батьківського небажання йти на контакт. З дітьми потрібно розмовляти, пояснювати їм причини заборон. Тут варто згадати японські традиції: в Країні висхідного сонця дітям не кажуть «не можна», їм кажуть «небезпечно», і такий підхід будує зовсім іншу систему координат для дитини.
Якщо ми щось забороняємо, не подумає чи дитина, що ми його не любимо? Якраз навпаки. «Обмежуючи в чомусь дитину, піклуючись про його безпеку, ми даємо йому зрозуміти, що він нам не байдужий, що ми любимо його. Діти, яким батьки все вирішують, можуть вирішити, що вони байдужі татові і мамі », - розповідає Ігор Павлов. Грамотний обгрунтований заборона стає обмеженням, а захистом від ворожої середовища і показує турботу батьків.
ПРАВО НА СВОБОДУ
Батькам потрібно розповідати дитині не тільки про правила, а й про свободу. Недостатньо просто дозволяти - необхідно пояснювати, чому це можна. «Правила і свобода не суперечать один одному, - вважає Ігор Павлов. - Дитина вільний у своєму виборі підкорятися правилам або порушувати їх. Завдання батьків - показати дитині цю свободу, обговорити з ним наслідки того чи іншого вибору, окреслити переваги вибору на користь правил ».
Батькам потрібно зрозуміти, що навіть маленька людина є особистістю зі своїм простором і інтересами. За дітьми слід визнавати їх права, в тому числі і право на образу або невдоволення діями батьків.
СВОБОДА ВИБОРУ
Якщо батьки постійно все вирішують за дитину, вони забирають у нього право на вибір. Помилково вважати, що приймати всі рішення за дитину до 18 років - нормально, а з настанням повноліття він в повній мірі зможе скористатися своїми правами. Такі діти виростають з внутрішнім конфліктом своїх бажань і батьківських, а часто не знають, чого хочуть, тому що з народження дорослі гасили в них будь-які зачатки власної думки.
Є кілька просторів, в яких дитина повинна бути абсолютно вільний. По-перше, це простір його гри: дитина може грати за своїми сценаріями, а не по батьківським. По-друге, простір його творчості: нехай малює будь-якими фарбами будь-які сюжети, придумує персонажі і складає про них страшні казки.
Ініціативи дитини потрібно заохочувати, тим самим виявляючи його таланти, але не варто забувати і про дисципліну. Діти повинні знати, що у них є обов'язки і відповідальність. Такий підхід допомагає їм усвідомити власну значущість, а потім простіше увійти в доросле життя, вміти протистояти нерозумним і безглуздим обмеженням.
ВНУТРІШНЯ СВОБОДА
Батьки, встановлюючи правила для дітей, повинні розуміти, що і для них існують табу. Одне з них - не можна кричати на дитину. «Крики тільки перехвилювався його, викличуть в ньому бажання маніпулювати батьком за допомогою більшої кількості істерик. Заклики "Припини істерику" - це заклики в нікуди », - пояснює Олена Алекперова. Мати ніколи не повинна бути для дитини «залізної леді». Не треба показувати свій характер. У вольових матерів, як правило, бувають безвольні діти. Не треба боятися впустити «корону» - можна зізнатися і в своїй неправоті, і в своїй слабкості, і в своєму настрої.
На питання, як виховати відповідального і внутрішньо вільної людини, психолог Ігор Павлов радить більше приділяти увагу не механічному вдовбування правил в голову дитини, а поясненню їх сенсу, доцільності, спонуканню його робити самостійний вільний вибір і брати на себе відповідальність за нього. «Якщо дитина вихований правильно, то у нього сформовані відповідальність, цілепокладання, рефлексія і він ніколи не дозволить собі розгнузданість. Якщо ж дитина росла безконтрольно і тільки вимагав блага у батьків, будьте спокійні - це і є та сама безкарність », - підводить підсумок Олена Алекперова.
ДУМКА ЕКСПЕРТА
Ольга Дячук,
психолог-консультант, член Професійної психотерапевтичної ліги
ГЕНІЙ АБО СЛУХНЯНІСТЬ?
На думку Зигмунда Фрейда, геній і послух - речі несумісні. Погоджуватися з Фрейдом чи ні - вирішувати вам. Послух - це добре чи не дуже? Слухняна дитина - мрія багатьох батьків, але чи може він бути вільним? Складно сказати. Система норм і правил, безумовно, обмежує свободу дитини, але при цьому допомагає орієнтуватися в навколишньому світі. Важливо знайти баланс між свободою і правилами. Спробуйте дати можливість дитині побачити себе з іншої сторони, змоделюймо ситуацію бажаного поведінки, нагадайте дитині про його минулі досягнення, поділіться своїми переживаннями. При цьому будьте готові прийняти почуття дитини навіть в тому випадку, якщо ви змушені закликати його до припинення неприйнятної поведінки. Запропонуйте дитині у вигляді фантазії то, чого ви не можете дати в реальності. Спробуйте отримати задоволення від спілкування з дитиною.