Сидить мужик на кухні і щось тихенько муркоче собі під ніс. Раптом вривається дружина і кричить на нього: "Ти чого, сука, шумиш, дитини разбудишь." За стінкою лунає дикий крик прокинулася крихти. Дружина з ненавистю шипить: "Розбудив-таки, сволота!"
ххх: пішов наливати чаю, по дорозі на кухні побачив свою шкіряну чорну кепку на табуреті, підійшов, погладив її. встав, замислився. пригадаймо що саме в цей час саме на цьому табуреті постійно сидить наш чорний кошак. взяв кепку, пощел в коридор, на тумбі де зазвичай лежить моя кепка знайшов кота, взяв кота, поклав на місце кепку, відніс кота на кухню, поклав на стілець, погладив кота, пішов наливати таки собі чаю.
Винайшов мужик машину часу і вирішив її випробувати.
- Перенеси мене в той час, коли ми знову станемо чемпіонами світу з
хокею!
Машина його переносить, через годину мужик повертається.
- Ну що ж, непогано. Правда, недалеко злітав. Треба б подалі.
Перенеси мене в той час, коли ми знову переможемо на Євробаченні!
Машина переносить ... Через півгодини мужик вже вдома.
- Шоу так собі, зате правнуків побачив! Ну а тепер перенеси мене в той
час, коли наша збірна переможе на чемпіонаті світу з футболу!
Машина відправляє його в майбутнє. Через 2 години мужик повертається весь
кострубатий.
- Даа, класний був матч! Ось тільки одного не пойму? За що суддя
вилучив нашого футболіста? Колишній він не підігравав, та й щупальця прибрав
за спинний горб!
1: А чому у твого кота кличка Тюбик?
2: Ну я коли його додому приніс, то довго думав як його назвати, а він такий прикольний пухнастий, я його тіскал-тіскал, в руках, мацав-мацав. а він взяв і обісрався. ось з тих пір я його тюбиком і покликом.
1: а чому у твого кота кличка Тюбик?
2: ну я коли його додому приніс, то довго думав як його назвати, а він такий прикольний пухнастий, я його тіскал-тіскал, в руках, мацав-мацав. а він взяв і обісрався. ось з тих пір я його тюбиком і покликом.
Мужик сидить удома дуже задоволений, так як в цей день його дочки
виповнюється 18 років, і йому залишається в останній раз заплатити колишній дружині
на неї аліменти. Він дзвонить дочки, запрошує її до себе, та приходить, і
він дає їй підписаний чек і каже:
- Дочка, я хочу, щоб ти віднесла цей чек мамі і сказала їй, що цей
проклятий чек - останній, який вона з мене отримає! І ще я тебе
прошу, щоб ти уважно подивилася, як при цьому зміниться її
вираз обличчя.
Дочка йде відносити чек, а мужик залишається вдома, чекаючи її повернення.
Йому цікаво, який вираз обличчя буде у цієї відьми і що вона
скаже. Через деякий час дочка повертається, і мужик запитує:
- Ну що тобі сказала мама?
- Вона сильно засміялася і сказала мені, що чекала цього дня, щоб
сказати тобі, що мій справжній батько зовсім не ти.
Жили-були чоловік із жінкою. І жив разом з ними кіт. Чоловік цього кота страшно
ненавидів, бо дружина звертала на нього увагу більше, ніж на
чоловіка.
І вирішив чоловік від цього кота позбутися. Вранці, коли дружина пішла на роботу,
він взяв кота, поклав його в мішок і залишив цього кота в найближчому лісі.
Приходить додому, дивиться, а кіт вже вдома сидить. На наступний ранок чоловік
знову
взяв кота, заніс його в гущавину і залишив. Приходить додому, а кіт знову вдома
сидить. І вирішив мужик на третій день занести кота куди подалі, щоб
точно вже не вибрався. Заніс він кота в саму гущавину, пішов додому і
заблукав зовсім. Він дзвонить по стільниковому до себе додому і питає дружину:
- Дорога, а котик наш уже вдома.
- Будинки.
- Передай йому, будь ласка, трубочку.
Мужик вирішив купити папугу. Пішов на базар, дивиться - на одному
з прилавків стоїть клітка з папугою і ціна 1000 $.
Ну він запитує, чому так дорого?
Там відповідають, що папуга дуже розумний, знає багато слів і легко
навчається.
Мужик заплатив, приносить папуги додому, ставить клітку і чекає. папуга
мовчить. Мужик чекає годину, два - немає толку. Він починає:
- Ну говори, давай. Гоша хороший, Гоша хороший.
Папуга мовчить.
Так триває кілька днів. Мужик зовсім зневірився, сидить злий з
червоними очима, дивиться на клітку і в гніві кричить:
- Гоша хороший, Гоша хороший !!
папуга:
- Мужик, скажи, що таке індукція і дедукція?
Мужик дивиться офігевшімі очима:
- Ось це так! Чого ж ти раніше мовчав. Так я не знаю таких слів!
папуга:
- Ну так і хто ж з таким мудаком говорити стане?
Їде мужик на коні по дорозі і раптом посеред дороги камінь. на камені
написано: Направо підеш - пі @ ди отримаєш; наліво - коня втратиш;
прямо - в жопу ви @ бут.
Мужик подумав: пі @ ди отримувати не можна - шлях неблизький, без коня теж
не обійтися, і вирішив прямо поїхати.
Через деякий час бачить хатинку. Ну, думає, зайду і ви @ бут.
Заходить, бачить - циклоп сидить і говорить:
- Пити, напевно, хочеш?
І дає йому води.
Мужик випив і думає: "Зараз почнеться", а циклоп йому каже:
- Голодний, напевно?
І кладе перед ним їжу.
Мужик їсть і думає: "ну зараз співаємо і ви @ бет", а циклоп знову:
- Запорошився, напевно, може, в лазні попаритися?
Мужик париться і думає "ось зараз".
Циклоп йому:
- Втомився, напевно, спати хочеш?
Мужик ліг в ліжко з кийком, чекає і думає: "ну, тепер точно
засадить ".
І раптом чує шурхіт. схоплюється і давай дубиною по ліжку циклопа
х @ яріть. І тут з-за ширми циклоп каже:
- Ну як такого пид @ раста чи не ви @ бать?
Село. На лавці сидить неголений мужик в брудній тілогрійці, гладить
зачуханние кота і похмуро сам собі каже:
- Ось справжні мужики зараз в крутих тачках з особистим шофером,
в шикарних костюмах, при бабках їдуть в нічний клуб. А я сиджу тут,
як мудак.
Тут в повітрі поруч з ним після короткого сяйва виникає фея.
- Здрастуй, Вася! Пам'ятаєш мене - я твоя хрещена. І я тобі допоможу.
Ти теж поїдеш в нічний клуб.
Доторкається до лавки - вона перетворюється в лімузин. доторкається до
кота - кіт перетворюється в шофера. Доторкається до тілогрійки - і ось
мужик в костюмі від кутюр, поголений, надушений, в кишенях бабок нелічена.
Мужик в захваті, цілує хресну і ломиться в машину. Вона йому вслід:
- Радій, але пам'ятай: рівно опівночі тачка твоя перетвориться в лавку,
шофер - в кота, костюм в тілогрійку, а сам ти перетворишся в свиню!
- Ні хуя собі історія, - говорить моментально охуевшій мужик. - А я-то
чому
в свиню?
- А тому що ближче до півночі ви там все нажрется, як свині!
У одного мужика був кіт. І чи то старий котяра вже став, чи то сметану
спер, але дружина мужика наказала віднести його далеко в ліс і залишити там
напризволяще. Нічого не вдієш - поніс мужик кота в ліс. І сам
пропав.
День його немає, два немає, на третій день з'являється вдома кіт, і тут же
мужик слідом - брудний, злий і голодний.
- Ну ти чого, урод, відніс кота в ліс? - накинулася на нього дружина.
- Ага, відніс, блін! І якби за ним слідом не пішов, заблукав би
на хрін.
Реальна історія.
Стою значить о 3 годині ночі поруч з 9ти поверховим будинком чекаю кореша, поки той збереться їхати на санвайбс. А у нас коли в минулий раз їздили на Алтай, був такий тупий прикол - мовляв взяти з собою кота в багажник щоб веселіше було. Ну дак ось стою я о 3 годині ночі, чекаю і виходить кіт. Ну думаю візьму ка я його Пасаж в багажник, а кореш вийшовши з дому, я відкрию багажник, а там кіт - смішно. Ну взяв кота і посадив в багажник. Стою чекаю. Проходить п'ять хвилин. І тут з боку будинку з темряви о 3 годині ночі звідки то зверху несподівано голос:
- Що ти хочеш.
-.
- Кішку випусти.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.