На різних форумах велика кількість відповідей і порад, як на ці питання відповідати.
Поради даються такі: не реагувати, ставитися простіше, ставитися з гумором, переводити розмову на іншу тему, пояснювати, що заміжжя - не головне в житті, потерпіти, бо після 30-35 ці питання перестають задавати. а також «відшити», «вколоти» або поставити на місце так, щоб більше не повадно було питати.
Варіанти відповідей теж на вибір:
- було б за кого, вийшла б ...
- ніхто не бере;
- знайду гідного - вийду;
- як зберуся, запрошу обов'язково;
- мені ще рано, треба вчитися, побудувати кар'єру, купити квартиру, поїздити по світу, нагулятися.
- як тільки так відразу;
- а що там медом намазано?
- я поки що не готова;
- я живу не заради того, що б вийти заміж.
А на питання про дітей пропонується відповісти: - Я ще сама дитина!
Головне у всіх цих радах і варіантах відповісти так, щоб всі зрозуміли, що у вас з цим немає проблем.
Коли нам задають такі питання, ми відчуваємо цілу гаму почуттів:
- дратуємося;
- боїмося цих питань;
- уникаємо людей;
- сприймаємо як провокацію;
- починаємо огризатися або грубіянити;
- засмучуємося;
- думаємо, як наступного разу уникнути подібних питань;
- бісимося і сердимося.
Щоб не відчувати подібних почуттів, ми і уникаємо подібних питань і переконуємо не тільки людей, а й себе, що у нас немає проблем і ми прекрасно живемо і на самоті.
Насправді, всі ці розмови і запитання про заміжжя і дітей дуже ранять будь-яку жінку. Це болюча тема для будь-ЖІНКИ, яка одружена або у якої немає дітей!
Світ - це дзеркало, і якщо ви зустрічаєтеся постійно з такими питаннями, будьте впевнені, що ви самі дуже турбуєтеся про це. І злість і роздратування на людей - тільки від того, що у вас з цим проблеми.
За великим рахунком, це нормальні питання. І ми не можемо заборонити їх нам ставити.
І ніякі вмовляння, що зараз інший час, що багато всього цікавого в житті і що можна прекрасно жити і без дітей, сприймаються як лукавство.
Ми створені передавати життя далі, тільки це має сенс, і все це відчувають. Не потрібно переконувати себе, що вас це не зачіпає, що вас це не хвилює. Ці питання викликають занепокоєння і біль, особливо, коли щось не складається.
Тому коли вам задають такі «нетактовні» питання, не намагайтеся їх проскочити, побудьте з ними, побудьте з тим болем, яка з'являється. Не треба робити вигляд, що цього немає і що вас це не зачіпає, зачіпає! І дозвольте собі відчути те, що відчуваєте!
А чи не вдавайте, тим більше наодинці з самою собою, що це не проблема.
Коли ми не помічаємо подібні почуття, вони витісняються на підсвідомість. Ось тому ми і хапаємося за зручної нагоди за будь-який варіант, не віримо в своє щастя і діємо часом необдумано, аби заглушити цей біль і ці почуття.
Ми вискакуємо за першого зустрічного, вступаємо в стосунки тільки заради галочки, «народжуємо для себе», опиняємося в трикутниках і т.д.
Адже ці почуття і примушують нас так діяти! А почуття потрібно визнавати і давати їм місце!
Почуття можуть багато розповісти вам.
Ось, що написала мені учасниця Жіночої Школи:
«Раніше я дійсно робила вигляд, що мене не зачіпають ці питання і навіть переконала в цьому себе. Але ці витіснені на підсвідомість почуття несподівано видали на поверхню мій страх - ніколи не вийти заміж і не народити дітей! Вранці поміркувати і зрозуміла - це мій страх, ось він. Таня, твій лист - дивно, ти потрапила в точку - не вірю я в своє щастя! З одного боку - так сумно все це, а з іншого - я усвідомила це, значить перший крок до прийняття зроблений ».
Адже якщо ми не віримо, боїмося, значить, підсвідомо не хочемо!
А чому не хочемо?
Є причини цього небажання. Так, свідомо-то ми хочемо, а на підсвідомості уникаємо цього. Детальніше тут.
І «нетактовні» питання всього лише допомагають нам побачити і усвідомити те, що потребує вирішення!
Якщо вам потрібна допомога, приходьте в Жіночу Школу. Програму навчання та відгуки учасниць можна подивитися тут.
Статті по темі:
- Якщо ви втомилися від самотності
- Цивільний шлюб - дорога в нікуди.
- Якщо ви полюбили одруженого
Таня, дякую тобі за статтю! Ця тема дуже важлива для мене. Мені часто задають такі питання і я відчуваю роздратування. Коли я усвідомила все це, дозволила бути цьому, роздратування пішло, стала просто відповідати: «Так, я хочу заміж. У мене - ось така доля. Всьому свій час. »Дивно, але у відповідь я отримую:" У тебе все вийде! "
А діти, як такі тут ні до чого. А немає їх у нас просто тому, що швидше за все я просто боюся дітей. Ось боюся і все. Ні і ні. Будуть - значить буду народжувати. Бабуся мене прекрасно зрозуміла. І мама теж. На все, як то кажуть, воля Бога.
Мене теж дратують такого роду питання, але від того лише, що це стосується тільки чоловіка і жінку, чоловіка та дружини. І я вважаю такі питання нетактовним і сама ніколи і нікому їх не ставлю.
Цікава тема. Раніше на питання - «коли ж заміж?» Я прикривалася відповідями «мені не цікаво, не потрібно, коли-небудь потім ...» Хоча всі ці відповіді приховували страх, розчарування і мою неготовність до цього кроку, хоч і бажаного. І поранили навіть не самі питання, а моє відчуття невизнання свого бажання. У якийсь момент вирішила, що обманювати саму себе сил більше немає. У відповідь на такі питання стала відповідати просто «коли Бог дасть, у кожного своя доля». І з цією фразою змінилося моє власне ставлення до цього питання. Я відкрито заявила про своє бажання створити сім'ю і довірилася життя. Переносити питання «коли ж?» Стало легше. Я просто почала вчитися дозволяти собі мріяти про свою сім'ю і щасливих відносинах.
А мене не питання бентежать подібні, а подальші поради. Ну, як же так. Треба ж щось робити. З кожним роком все складніше.
Молода людина мій питає, а для чоловіків школа буде? Ваш чоловік відкриє? :)))
Тетяна, спасибі Вам за такі прості і корисні статті!
У нас з чоловіком дійсно не виходить народити дітей :(, а у всі друзів однин за одним народжуються діти, і кожен раз у нас запитують, коли ми народимо? Не хочеться пояснювати і розповідати, що у нас не виходить, не хочеться зізнатися і викликати до себе жалість, тому завжди знаходимо якісь відмовки: зміна роботи, переїзд, ремонт. а питань менше не стає і чим більше часу проходить, тим більше розумників, дають поради народжувати, поки роки не пішли. (
А мене ось таке питання заганяє в глухий кут: «ой, яка ти худенька, чому б тобі не погладшати?» Для мене це болюче питання. Наче я незнаю, що я худа і як ніби сама не хочу поправитися! Почитавши Ваші статті я зрозуміла, що не приймала своє тіло таким яке воно є і не любила його. Зараз я намагаюся навчитися любити себе! Але питання такі поки залишаються. І викликають роздратування. Як на них реагувати?
Дозволю собі не погодитися з статтею. Не завжди роздратування від питань про заміжжя означає те, що це хвора тема для жінки. Просто часто слідом за твоїм негативною відповіддю на питання «Заміж ще не вийшла?» Слід такий співчутливий погляд співрозмовника, ніби ти повідомила йому, що тяжко хвора. А кому сподобається, що його вважають нещасним тільки тому, що він не перебуває в шлюбі? Або починається капання на мізки: «давай, давай виходь, а то пізно буде», пропозиції познайомити з якимось залежалися Васею, або пропозиції «народити для себе» (спочатку не завадило б поцікавитися, чи хочу я взагалі дітей - може, я їх і в шлюбі не сильно хотіла б). Тому і починаєш дратуватися - мало кому сподобатися, коли хтось починає насаджувати йому свої цінності і свої уявлення про те, «як повинно бути». Особливо якщо ти доросла визначилася в своїх поглядах і пріоритетах жінка, а тебе повчають, як якусь зелену малолітку, яка сама ще не знає, чого від життя хоче. Люди не терплять тиску на себе - особливо в тих питаннях, які є суто їхньою особистою справою і сторонніх, взагалі-то, хвилювати не повинні. Звідси і роздратування.
Повністю підтримую. Чим ближче до 30-ти тим тиск з боку суспільства стає все сильніше. Дають поради, про які не просять типу «народжувати для себе» а то в старості залишишся одна. А то що я ще незаміжня і без даху над головою мало кого хвилює.
Я здаюся легковажної? Немає, я усвідомила що у всьому сама віновата.моя лень.не бажання працювати над собою.
Абсолютно згодна, що мабуть такі питання задають, коли підсвідомо у самої жінки є занепокоєння або це хвора тема. Мені за 30 і такі питання задавали за все життя всього кілька разів. Відверто скажу, прочитавши зараз в статті про всі ті реакції, на зразок роздратування або болю, була вражена.
Особисто я відчуваю подив, коли мене питають чи не вийшла я заміж. Як якби мене запитали чи не злітала я в космос) Чи не захотіла і не вийшла. Мені здається, це так очевидно. Тетяна зовсім вірно пише, то що ми хочемо, то з нами і відбувається. Це абсолютна правда. Якщо людина внутрішньо не готовий, то з ним щось може ніколи не відбутися. Вік тут взагалі ні при чому.
Я думаю, що біль і роздратування з'являються від нерозуміння того, що ми нікому нічого не винні. Ми повинні тільки собі. Стати радісними і щасливими. Добре ще стати дорослими і усвідомленими. Створювати осередки суспільства і вирішувати демографічні питання не входить в наші обов'язки. Це справа суто добровільна. І якщо жінка цього не хоче, вона не повинна ні перед ким виправдовуватися або відчувати себе винуватою. Якщо людина керується своїм внутрішнім станом, бажаннями і потребами, а не нав'язаними суспільними установками, то він завжди відчуває готовий він чи не готовий до таких важливих кроків. Створити ще одну нещасну сім'ю - справа нехитра. А от створити щасливу, примножити власне щастя і зробити щасливими інших - це вже ціла наука і найтонше мистецтво. На мій погляд внутрішня готовність - це необхідна умова, щоб з'явився хоча б шанс на те, що сім'я дійсно буде щасливою.