10 порад: як відірвати чоловіка від Інтернету.
епіграф
Сидить мужик перед комп'ютером і займається аутотренінгом:
- Я не піду в Інтернет. Я не піду в Інтернет.
У трансі стукає щось по клавіатурі. На дисплеї з'являються "Анекдоти з Росії".
Мужик: - Це не я. Це не я.
Взагалі кажучи, виправляти оточуючих - справа нехитра. Самі знаєте: як відчуєш в собі гине педагогічний талант, так і голос подаєш. Правда, важче буває визначитися з точним місцем докладання цього самого таланту (тих, хто вважає за краще прикладати більше важкі аргументи, просимо зайнятися ошкурювання качалки і не підбивати присутніх). Справді, навіщо влаштовувати льодове побоїще, якщо можна домовитися про дострокове таненні снігу? Втім, раз на раз не доводиться. то аудиторія недостатньо осудна, то подія, як фотопортрет улюбленої тещі - ні в які рамки не лізе.
До таких тема нашої сьогоднішньої розмови не відноситься. Досить уважно придивитися, і гідний дрібного морального ремонту об'єкт знайдеться буквально сам собою. Ось він, незворушний наш (він же "домашня тварина з трьох букв", він же "об'ївся груш"). Сидить в позі полулотоса і з зачарованим виглядом вирячився на екран свого супер-пупер-комп'ютера. Краще б він напився або побився - ну хоч якесь розмаїття в особистому житті! На жаль, часи, коли жінка намагалася відірвати чоловіка від участі в турнірі (варіант - від пляшки бургундського) за допомогою приворотного зілля, безповоротно минули. Нікуди не дінешся: нові прийоми, нові технології. Для початку спробуємо визначитися з суттю проблеми.
Вам слід уважно прочитати і законспектувати зводяться тут методи боротьби з віртуально реалізованим чоловіком, якщо:
У разі, якщо все перераховане вище аніскільки вас не здивувало (більш того, якщо ви можете продовжити це переливання з пустого в порожнє жалібними схлипами) - значить, в наявності необхідність вживання термінових заходів. І не звертайте уваги на цілком зрозуміле протидію об'єкта - хто ж добровільно погодиться на операцію у хірурга, який вивчав медицину по журнальній статті?
Втім, тих, у кого потім виникнуть претензії, краще не зупиняйте. Нехай за звичкою до електронної пошти тягнуться. "Тема: Кляуза; Кому: Товариство захисту прав споживачів електроенергії". Після ампутації кібер-простору завжди так - начебто і немає вже нічого, а все болить і свербить. Загалом, самостійну роботу з питань післяопераційної реабілітації вам довірити можна не дивлячись, так що перейдемо до негайного практичного вивчення доданого посібника:
Рада 1
шокова терапія
Кожен ваш прохід - скажімо, з кухні в кімнату і назад - супроводжуйте слоганом: "Юзирь Дружина з он-лайн" (бажано з легким рязанським акцентом і по складах). Як звернення вітається противний ікающій звук (списати слова і прослухати зразок для наслідування можна на сайті www.icq.com). Будь зустрічне запитання об'єкта переривайте фразою. "Браузер виконав неприпустиму помилку. Закрити?". На побутові прохання, як то: хочу чисту білизну / попити / поїсти, рекомендується скоромовка: "Служба Інтернет-підтримки слухає вас. Чи не могли б ви описати свою проблему більш детально?" На наступні крики і вмовляння відповідати дуже стримано, уточнюючи, наприклад, ПО якої версії Вечері має на увазі користувач, зареєстрований він в службі підтримки, чому до цих пір не набудував собі проксі і тому подібні дрібниці. До кінця випробувального періоду гарантується повна дезорієнтація в кібер-просторі, боязнь мережевих звуків і, нарешті, абсолютне звільнення від Інтернет-залежності.
Рада 2 Контрастний Постарайтеся вним →
Рада 2
контрастний
Постарайтеся уважно поставитися до кожної дії, яка вчиняє ваш благовірний, сидячи перед мерехтливим екраном. Неодмінно виявляється поруч при кожному коннекте. Заздалегідь складіть довгий список ідіотських питань, які повинні викликати палке бажання придушити вас голими руками - щоб більше над ними не мучилася. Постійно говорите про свою мрію стати такою ж розумною і освіченою, як деякі, але знайте міру: якщо вас-таки наздожене слабкий проблиск розуміння чого-небудь, рекомендується негайно впасти в дитинство і почати шукати на клавіатурі Any Key. Чи не замовкніть ні на секунду, доводьте ситуацію до абсурду - робити, так по-великому! Як контрастною терапії при найменших ознаках одужання, як то: спроба втекти від вас і комп'ютера разом зі стільцем, безпричинні крики і підвищена дратівливість - негайно міняйте тактику. Ставайте ласкавою, розумною, усерозуміючої, ніжною - коротше, будьте самою собою. Врешті-решт він змушений буде катапультуватися на плюшеву поверхню свого чотириногого друга-дивана. А вас адже не треба вчити, що робити, щоб він там і залишався?
Рада 3
Імені грубої сили
Застосовується в клінічних випадках, практично не дає збоїв. Простий, як все геніальне. Швидко продайте комп'ютер разом з доступом в Інтернет і регулярно конфіскують з'являється готівку з кишень, гаманця і бухгалтерії за місцем роботи. Бунти і революції придушуйте в зародку за прикладом вождів пролетаріату: а) в першу чергу захопити комунікації; б) роздати горілку. Вийшло? А тепер починайте збирати з'явилися кошти на ту пумпочку, про яку ви так давно мріяли.
Рада 4
замісний
Це ідеальний вихід для тих з вас, кого дратує саме слово "Інтернет", але ви нічого не маєте проти чувань чоловіка перед комп'ютером (сумно адже розлучатися зі звичною свободою слова і справи). Одним словом, рекомендується ненав'язливе залучення чоловіка до "мережі друзів Фідо". У пропонованому раді навіть є кілька незаперечних переваг: 1) комп'ютер буде зайнятий обмежена кількість часу (фідошники в силу сформованих традицій не мають доступу unlimited); 2) це розвага буде для вашої родини абсолютно безкоштовним; 3) з безлічі різноманітних речей, які займають його думки на даний момент, залишиться тільки одна: як дістати і з ким випити пива (як відомо, поглинання оного в великих кількостях сприяє створенню умиротворення і загальної розслабленості в організмі фідошники). Крім того, у вас з'явиться якась стабільність і впевненість у завтрашньому дні: номер його пойнта (на відміну від номера його IP) буде незмінним і постійним. Загалом, швиденько знаходите знайомого фідошники і, пообіцявши йому море пива, дізнавайтеся, хто може "дати пойнта одному чуваку з рулезним модемом".
Рада 5
Приємне з корисним
Рада 6
інформаційна війна
Купуйте безсмертний твір якогось людського генія під назвою: "Як стати провайдером (для чайників)". Вивчіть описані там методи, засоби і способи ведення інформаційної війни, після чого сміливо витісняйте з ринку всіх наявних конкурентів. Ваша провайдерська фірма під назвою "Перерваний коннект" просто зобов'язана добитися успіху (немає, а в якому з серіалів було б інакше. А у вас, між іншим, і так не життя, а суцільне кіно). Потім вам залишиться тільки строго дозувати свої безцінні послуги для чоловіка-користувача - відповідно до подружніми нормами ГОСТ і вимогами інспекції у справах неповнолітніх. У вашій особі, зрозуміло.
Рада 8
рефлекторний
Як казав великий вчений Павлов, немає нічого більш безумовного, ніж умовні рефлекси. Що вам варто прямо приєднати кнопку POWER на цю кляту залізній коробці до симпатичного отвору в стіні на 220 вольт? Дрібниця на пісному маслі: два-три проводка і один знайомий електрик. Якого ви, безумовно, в змозі геть причарувати і вмовити. Цікавитесь знати, що станеться потім? Правильно, всього-на-всього вироблення одного ма-а-аленький рефлексу, який на російську мову з матюка перекладається як: "Ніколи більше не доторкнуся до цього. (Неперекладний жаргон негритянських кварталів - прим. Перекладача)". Що вам, власне, і було потрібно довести. В якості заохочення і закріплення рефлексу видайте чоловікові пиріжок. Прямо з полиці.
Рада 9
географічний
Рада 10
радикальний
Якщо все вищеперелічене не допомогло, вам залишається тільки одна, крайня, міра: змінити чоловіка. У разі простроченої гарантії рекомендується зробити негайний обмін чоловіка на нового з доплатою. І настійно вимагати від виробника "усунення конструктивних недоліків попередньої версії"!
Чоловік з'являється додому пізно вночі, або під ранок, або через кілька днів, незважаючи на запевнення Загалом, питання з розряду "Як паршивого кота відучити гадити на килим?"
Я свого чоловіка відучила від цієї поганої звички ще на самому початку нашого шлюбу - при підвищенні тональності йшла в іншу кімнату зі словами "коли заспокоїшся.
Розділ: Ситуація. (Як відучити чоловіка хамити). Хамство в сім'ї. Підкажіть, що робити? Чоловік грубіянить, грубить, провокує, зачіпає і чим далі - тим більше.
Розділ: --- гумор (як відучити чоловіка від інтернету). Нарила :-)) спосіб відучити чоловіка від комп'ютера. 10 порад: як відірвати чоловіка від Інтернету.
Розділ: Дружина і чоловік (як відучити чоловіка хамити). Я вважаю, що і свариться потрібно коректно, без хамства, він же чисто теоретично згоден, але до себе це не Побудуйте спілкування так.
Розділ. важко вибрати розділ (як відучити чоловіка плямкати). Сказати йому по-людськи, чемно і аргументовано. Я відучила чоловіка саме так.
Розділ: Дружина і чоловік (як відучити чоловіка пити по вихідним). Ось думаю нормально це чи я даремно нападаю на чоловіка. Він після роботи майже завжди п'є пиво.
Допоможіть порадою, я вже засмучуються відучити чоловіка матюкатися. Причому у нього це вже просто автоматично виходить.
Розділ: Дружина і чоловік (як відучити чоловіка хамити). Чоловік грубіянить. У мого чоловіка дуже добре підвішений язик, він любить грати зі словами, шукати в них різний зміст, легко піддягає.
От скажіть мені, як відучити або що б таке сказати / зробити, щоб чоловік перестав, як маленький хлопчик, розповідати все своїй мамі.