Дуже часто в батьківській родині підростаючому, ще мало що розуміла дитині нав'язуються психологічні ролі. Але це далеко не ті ролі, які ваблять софітами сцени, оваціями театру ... Це психологічні ролі - ледаря, раздолбая, зразкової дівчинки. пай-хлопчика, повної відірву, дрібного хулігана, злодюжки, мамія, брехуна, вундеркінда, хвалька ... Ролі з легкої подачі батьківської руки. Як ви розумієте, список цих невизнаних, придуманих дорослими ролей можна продовжувати і продовжувати ... Чи то через недогляд, чи то, навпаки, від «великого розуму» і в виховних цілях, батьки дають своїм дітям роль, яку вони відтепер будуть виконувати.
День за днем, місяць за місяцем, увагу дитини акцентується на якихось його особливості, на його словах і вчинках, які підтверджують цю одного разу характеристику, задану участь.
Впустив ненароком чашку, в який раз спіткнувся на тому ж самому місці, застебнувся на на ту гудзик, розбив вазу, звичайно ж - «діряві руки, тюхтій!» Принесла знову три п'ятірки в щоденнику, відзначили на батьківських зборах нове досягнення - «талант, від тебе іншого і не очікували, геніальні здібності! »Розповів неймовірну історію про своє співтоваришів -« ну це ще треба перевірити, ти у нас відомий брехунець! »
Важкий ти, ковпак блазня?
Роль може радувати, може дратувати, але відчепитися від неї дуже і дуже важко, дитина спочатку мимоволі, а потім все більш свідомо підіграє батькам або іншим дорослим, який призначив його на роль. Навіть ті, хто ображається на безсторонню роль, з часом вживається в образ, намагається неусвідомлено видати саме те, чого від нього очікують ... І поступово формується характер під роль, найчастіше з негативними характеристиками. Раз від мене очікують цього, я повинен це дати! І якщо від мене чекають істерик, я їх і видам на гора! А якщо, як вважає мама, я не здатний на вчинок або благородство, то які вже тут позитивні якості ... Де ви? Ау?
Короля грає його свита. І думка про себе дитини формується саме з думок близьких і значущих для нього людей. В першу чергу батьків. Всі чули розхожу істину, що якщо сто разів назвати дитину свинею, то на сто перший раз він захрюкає. Він уже й сам стане про себе такого ж думки, як і його батьки.
Чи добре бути улюбленцем?
Особливо важко, як не дивно, виявитися чиїмось улюбленцем, скарбом. На нього покладаються надії, він просто не може не виправдати очікувань, наприклад, люблячої матусі чи бабусі. Інші ж члени сім'ї такого виділення не прощають і, звичайно ж, не проходять повз цієї несправедливості. При кожному зручному випадку навколо дитини іскрять емоції, нагнітається атмосфера, накопичуються образи і роздратування залишилися не при справах. Дитина змушений вести себе з різними членами сім'ї по-різному, граючи роль громовідводу в сімейних конфліктах. Батьки все свої претензії один до одного і до життя починають «транслювати» через нього. І чим більше невдач і нездійснених надій було на шляху батьків, тим важче ця ноша дитини. Його переманюють на свою сторону, втягують в розборки, навіть використовують як біологічну зброю ...
Хтось скаже, але ж дитина теж, прийнявши цю роль, згодом починає командувати, вередувати, зневажати тим, хто його виділив. Так, починає! А чом би й ні, повинен же і він витягти із ситуації хоч якісь бонуси. Адже щастя і гармонії ця нав'язана роль не приносить ні батькові, ні чаду. Причому, в наслідку, така дитина зможе лише повторити помилки предків, якщо взагалі коли-небудь створить сім'ю з такими психологічними проблемами (невпевненість, повна нездатність справлятися з невдачами, неврівноваженість)
Буває, що дитина якимось дивом виростає з ролі, як з коротких штанців дитинства, він починає нею перейматися, а у батьків звичка виробилася, вони продовжують жити в шорах, особливим чином вирізаних трафаретах, одягнутих на очі. І не дають дитині, найчастіше до цього часу вже підлітку. «Зіскочити». Вони весь час, нехай і несвідомо, нагадують про ковпачку з бубонцями. І все з кращих спонукань!
Чому батьки часто не дають своїй дитині вирости, все вирішують за нього, я писала тут. Але ж, здавалося б все просто - якщо вони його люблять і поважають, визнають його право бути різним, хорошим і поганим, приймають його як особистість з усіма його різноманітними достоїнствами і слабкостями, то така дитина має можливість і всі умови, щоб самоствердитися, почати поважати себе та інших. Вирости, нарешті, відповідальним і впевненим людиною. Але, якщо ж цього немає, а є постійні закиди, приниження, нав'язані ролі, незмінні статуси, напруженість, очевидна несправедливість ... То буде вам і невпевненість в собі, і розчарованість в житті, дратівливість, тривожність. агресія.
Всі члени сім'ї звикають до своїх ролей, чогось котра зводиться згодом традиційним, практично незмінно даними, але цього ви бажаєте своїй дитині? Скільки ж йому можна стрибати під вашу дудочку? А якщо знайдеться ще хтось бажаючий із захопленням посмикати за ниточки? Такі діти з нав'язаними ролями невпевнені і схильні до навіювань, вони підуть на поводу і у наступного за вами маніпулятора ... Цього ви хочете для своїх дітей?
Якщо тема нав'язаних з дитинства ролей вам близька, то запрошую до розмови на сайті психології відносин japsix.ru.