Ми почали зустрічатися, коли нам було трохи більше 20. Це було нормальне, здорове потяг один до одного. Я ставилася до цього просто як до самопізнання, як до того, що начебто пора вже і зрозуміти, що ж мені потрібно - і чомусь вирішила піти шляхом набивання шишок. Упала в блуд. Найцікавіше, що після першого разу, хоча і я любила, і він любив, не було ніякої радості, були тільки сльози, які я приховувала від нього, адже начебто все добре - є улюблений, живемо разом. А моя душа хотіла заміж. Але не було жодної зачіпки у зовнішньому житті за той закон, що треба заміж, а тільки потім секс. Я навіть батьків запитала, що робити. Сенс сказаного - вирішуй сама, велика вже дівчинка.
Знаєте, а я потім зрозуміла, що він був такий гордий, що я відтягувала цей перший раз, що йому треба було мене завойовувати, але і він давав слабинку і дуже мене просив не тягнути з цією справою, так жалібно попросив, не по- чоловічому. І я, щоб він більше не ганьбився і не просив, зважилася.
Виходить, що коли я погодилася на секс, я зрадила нас обох, піддалася на його уявні страждання без близькості. Якщо заміж - так чому це ніби тепер тільки жінці треба. І вона тягне чоловіка заміж. А я і не хотіла змушувати - це ж повинен бути вільний вибір.
Насправді, і він постраждав, я впевнена, що тепер у нього теж все так же сильно заплутано. Але ж все наше оточення, журнали, ТБ говорять саме про це - «потрібно багато сексу». Типу треба пробувати, шукати, намагатися, на жаль, я ще й за характером моторошно допитлива і старанна. І я просто застосовувала на практиці те, що написано в цих психологічних статейки, хоча десь в глибині душі я розуміла, що там багато дурниць, але все-таки це робила - всі ці думки про товариськості, «нестеснітельності», уявної красі довгих нігтів, каблуків і міні-спідниць на схудлому тілі. Так, я повелася на всі установки, написані в цих тупих журналах, і була такою сучасною дівчиною-вамп, яка ще десь в душі намагалася знайти справжню любов серед цієї мішури, обгорток.
Невже не тільки наша пара повелася на таке? Бідні ті, які ще молодший за мене, вони-то де візьмуть правильний приклад для наслідування? Їх, прикладів, все менше. Ось подивіться, про що ми мріємо - красива дівчина + гарний хлопчик - двоє з видом переможців сидять у ванній п'ють шампанське. Або ще якась схожа на це фігня. Я реально мріяла і продовжую мріяти про таких гарних епізодах. Де вже там перебудуватися на сімейну, ні, не життя - а хоча б на мрії про сімейне життя ...
Отже, ми з ним почали жити разом, я дуже старалася бути дуже хорошою, щиро, від щирого серця. І думала саме в цьому і є справжнє щастя чоловіки, зрозуміло, були свої уявлення про те, як має бути, але я не боялася змінюватися і ставати такою, якою просив він. Я старалася. І думала, коли-небудь нагряне це почуття, якого ми так обидва чекаємо, а воно не приходило. Хоча він старанно робить те, що я прошу, а я то, що просить він - чи не нав'язані чи установки це були?
Йому набридло першому, десь через рік. Він почав бути «поганим», навмисно не роблячи щось одне, то інше, йому ж теж почуття потрібні! Та й мені теж потрібна любов, а не він, нехай самий гарний і сильний. Насправді, ми просто банально не готові любити по-справжньому. А я цього не розуміла. І намагалася зобразити любов, а сама ще була байдужою, навіть страждання були на рівні «я - спостерігач».
Він мені поклявся, що це випадковість і такого більше не буде, і я відразу його пробачила. Адже я йому якраз перед тим, як він почав змінювати, почала довіряти по-справжньому - як не дати
друге дихання відносинам? Я колись думала, що винні в усьому обидва, насправді винен тільки «цивільний шлюб», адже ніхто нікому не винен, і взагалі незрозуміло навіщо ми тут зібралися.
На жаль, я так зламалася сильно після його зрад, що і сама встигла вступити в легко-необтяжливі стосунки. А шукала тільки сьогодення. Блуд - це справжня біда, як шкода, що у мене не було жодного засобу боротьби зі своїм тілом - ну хоча б одна молитва, хоча б одне оповідання про те, що з цими тілесними відчуттями стикаються всі, і всі їх повинні колись перебороти, перетерпіти - не обов'язково їх відразу задовольняти. У цих книжечках шкільних - лише розповіді про те, як надягати презервативи і що таке контрацептиви. А де про те, що нехай дуже важко, але у тебе є до кого звернутися і Той, хто тобі допоможе? Але Він все одно допомагав і допомагає. Єдина відмінність мене сьогоднішньої від мене минулого - тепер я шукаю не "спокушуваних притулок», а «грішних заступництво», не «дівоцтва покриву», а «занепалих відновлення». Тим більше чудесна Його допомогу, Його присутність - Він все одно зі мною. Вражаюче.
І взагалі, в який момент це «не можна» до весілля, яке все-таки було написано десь на скрижалях серця перетворилося в порожню мораль? Я боялася близькості, але пішла напролом - «типу, ну скільки можна боятися, адже нічого ж не зупиняє ?!» і ніколи не визнавалася собі в цьому. Ми ж сучасні дівчата і повинні не боятися. Розбещеність? Без сумніву. Але хто мені пояснив, що це розбещеність? Тільки мої сльози.
Ну, як люди сприймають хвилі один одного? Я навіть в свої 26 не розумію. Я не вмію кохати? Хоча я вмію прощати. Може бути, я занадто м'якотіла? Але і це неправда, у мене є характер - і я його направляю тепер на дотримання заповідей. Те, що він пішов, я пояснюю тим, що він не хотів ловити, розуміти мої хвилі, мій настрій на життя. Зате моя, так звана м'якотілість або прийняття всього так, як є перетворилася в деякі вимоги.
Ухвалення всього як є я тепер називаю лжесміреніем. Я точно знаю, на що я не погоджуся ніколи і ні за що. Я знаю, що не можна приймати все-все в людині, якщо тобі не подобається - можна сказати. Якщо ти боїшся щось робити - не роби.
Зараз він думає, що я страшенно переживаю, і я дійсно переживаю, але не на рівні - ось у нього крута машина, і я заздрю, ось у нього все добре, а у мене все погано. Ні, я перебудовую всередині все так, щоб відчувати дуже чітко, де я. Де добре, де погано, як боротися з тим, що неправильно, як відчувати і любити і не боятися. А це все-все є в вірі в Бога. Яке щастя!
Я думаю, що моє розставання зробило мене тільки краще, спокійніше і впевненіше в собі, дало віру в Бога, подарувало цілу армію ангелів і святих, які мені допомагають або допоможуть. А я так мріяла про надійну компанії, з якою всім можна поділитися і мене зрозуміють і допоможуть і підтримають і не посміються наді мною, чи не посміхнуться! Хіба сама по собі віра це не чудо? Є кому поскаржитися і все-все розповісти - і ти знаєш, що Йому, Богу, і твоєму ангела-хранителя не все одно, і святі тобі допомагають. Я так мріяла, що в мене буде надійне плече поруч, якому можна буде поплакатися на все - і він сприйме це серйозно, виявилося, що цей хтось - Бог.
Тільки боюся відкриватися по-справжньому, аж надто багато раз посміялися над почуттями. Як навчитися не боятися? Але і не зациклюватися? Ох вже ці золоті середини. Як важко вас знайти. Пережити розставання не важко, важче змінитися в правильну сторону, жити правильно.
І ще. Коли ми почали жити разом - мене хвилювало питання - хто я? Наречена? «Просто дівчина», «просто подруга» - а що це значить? Я як якесь порожнє місце була, без обов'язків - не дружина ж. Але і без свободи - все-таки є хлопець - і ми разом живемо. А коли він пішов, ще гірше було - хто я тепер? Досвідчена наречена? Так це ж означає всім відоме «будувати з себе незайману». Розведена жінка? Так адже того самого жаданого досвіду то так і немає. «Просто дівчина без минулого, яке я повинна забути, щоб побудувати щось нове» або як?
Тепер я Христового, а це зрозуміло і виразно. Шкода, що раніше не зрозуміла, а Він кликав, стукав у моє серце, тільки я не відгукнулася або була не готова відгукнутися. Хто ж боїться недосконалий в любові, тим більше має сумнів.
Невже все наше покоління таке - що впала в блуд, безсоромно-розпусної - розгублено - не визначено? Яке нещастя - кого ж ми народили з таким минулим?
.jpg "Навіщо цивільний шлюб співжиття (почали жити разом)")