Після чергової сесії згадалася прислів'я «Вийти заміж не напасть, як би одружена не пропасти». Кожна прислів'я - це народна мудрість, одягнена в короткий вислів, що має повчальний зміст і несе узагальнену думку багатьох людей. Звідки в народі взялося таке вислів? З розповіді клієнтки (історія змінена): «Перший раз я вийшла заміж в 18 років, за ледь знайомого мені людини, якого поверхово знала лише 2 тижні. Десь всередині ворушилася думка, що він не та людина, що мої очікування від нашого сімейного союзу значно більше того, що він може мені дати в реальності, але я якось мало прислухалася до себе, свого внутрішнього «Я», мало брала відповідальність за своє життя, як ніби це було не моє рішення і не моє життя. Я різко і безповоротно відкидала багато наявні у мене факти, що стосуються особистості та характеру людини, за якого я виходила заміж, це теж чомусь було не так важливо. Це було як уві сні, головне було вийти заміж і піти з-під тотального контролю моєї мами. Крім того, я тішила себе ілюзіями, що я можу змінити, поліпшити іншої людини, перебувала в якомусь самообманом, що жадібність мого майбутнього чоловіка, це не жадібність, а нерозуміння, постійні брехня, обман, навіть в дрібницях - це всього лише безневинні його фантазії . Моя ілюзія, що наша з ним любов, або я зможуть його змінити, чітко витала в повітрі. І жодної думки, що заміжжя - це на все життя, що це відповідальне рішення. В день весілля мене раптово осяяло розуміння, що це не мій чоловік, і мені хотілося все кинути і втекти. Але я цього не зробила. Мені дуже страшно було зізнатися навіть самій собі, що я помилилася з вибором, і, що я і не вибирала, а тікала з дому. А сказати своїм рідним, мамі правду було нестерпно, соромно і як то по-дитячому. І тому я промовчала «по-дорослому». Фактор того, що мої родичі, витратилися на весілля, покликали друзів і т.д. також зіграв важливу роль, мені не хотілося в черговий раз відчувати себе винуватою, що я відразу не зрозуміла, що це не мій чоловік, а принесла моїм батькам купу проблем. Тоді, в той момент, моє життя, моє щастя після весільної церемонії для мене нічого не значили, найважливішим було, щоб батьки були задоволені - багатий наречений, з перспективним майбутнім, старше, дорослішими, досвідченішими ... ». Розбираючись з питанням, яким чином виходить, що жінка виходить заміж без любові, не розібравшись в партнері, всупереч логіці і здоровому глузду ... я вийшла на наступне. Досить часто бажання вийти заміж, є для жінки неусвідомленим, можна сказати спонтанним, і в той же час єдино можливим цілком легальним і одобряемом в суспільстві способом піти з сім'ї, від мами. Спосіб відділення, придуманий співзалежних свідомістю як якийсь протест проти насильства (фізичного, психічного), приниження, знецінення в сім'ї, як слабка спроба пошуку свого Я, своїх цінностей, інтересів, реалізований досить дивним, я б сказала сумнівним способом - шляхом відділення від сім'ї « через розрив відносин », втечі в нові« кращі »відносини, в нову сімейну систему. Як правило, головне в такому заміжжі - відхід від тотального контролю, насильства над особистістю, засилля інтересів, потреб і бажань кого із членів сім'ї, спроба виходу з співзалежних відносин з членами сім'ї батьків. На мій погляд, така спонтанність, різкість, необдуманість, непередбачуваність шляхи виходу з злиття обумовлена різними травмами розвитку у дитини. Адже думати про майбутнє малюка батькам потрібно починати з перших місяців його життя. А як обходитися з дитиною, як його любити, піклуватися, розвивати, нас практично не вчать, крім як в розрізнених книгах, і на різних сайтах. Досвід наших батьків, як правило, залишається поза нашою увагою з багатьох причин, в тому числі з-за того, що немає готовності його прийняти, переосмислити, а часто просто немає бажання про нього знати і його використовувати через «холодних» відносин між батьками і дітьми, або буває вже нікому передавати цей досвід і т.д. А в книжках все красиво, але не завжди зрозуміло, і у всіх але по-різному. Чому або кому віддати перевагу? А.С. Макаренко? Б.Спок? Д.Грею?
Ю. Гіппенрейтер. Систематичне приниження, знецінення, маніпулювання, придушення волі дітей вкоренилося в батьківському арсеналі багатьох. Упевнені у своїй правоті і непогрішності батьки, або невпевнені і «неповзрослевшіе діти», що стали самі батьками ... Все це і багато іншого може привести до психічної травми дитини на різних стадіях його розвитку. Наприклад, на стадії розвитку потреб у немовляти. У сім'ях, де потреби дитини не задовольняються або задовольняються не так, як треба. При цьому, найчастіше батьки не знущаються над дитиною, а просто виховують за принципом: «Хочемо як краще, а виходить - як завжди». На цій стадії дитина вчиться відчувати власні потреби і заявляти про них, вчиться встановлення балансу між прийняттям і відданням, розвиває здатності говорити «так» і «ні». У разі отримання психологічної травми на цій стадії, дитина, а потім і доросла людина відчуває труднощі в розпізнаванні власних потреб, при цьому відмінно визначає потреби інших (що і сталося з моєю клієнткою, яка добре розуміла бажання батьків видати її заміж за багатого і гідного, але не усвідомлювала свою потребу в відділенні від батьків). Такі люди можуть в подальшому зазнавати труднощів у задоволенні своїх потреб. Вони як правило не вірять в те, що отримають необхідну їм, навіть якщо попросять про це. Травмування дитини можливо і на стадії психологічної автономії. Це відбувається, якщо цікавість, що виникає у дитини в перший рік життя, гаситься на корені. Коли бажання дитини активно досліджувати світ, вчитися самостійності, активно відділятися від мами, формувати свої психологічні кордони присікається різними маніпулятивними методами або погрозами виховують їх дорослих. При нормальному розвитку у віці від двох до чотирьох років дитина набуває здатності планувати, визначати пріоритети і здійснювати вибори, використовувати власну силу, здійснюючи будь-які дії. Він намагається впоратися з різними завданнями, освоює і опановує тілесні функції. Гіперопіка батьків в цей період може призвести до відмови дитини від будь-яких дій, а покарання - до придушення дій, заснованих на імпульсах власних бажань дитини, тобто може виникнути позиція: «краще нічого не робити, щоб уникнути покарання». Розвивається позиція «жертви». Такі діти, а потім і виросли, але неповзрослевшіе психологічно дорослі. як правило, стримують силу своїх емоцій і дій зі страху і свого дитячого досвіду, коли інші люди (їх батьки) не змогли впоратися з силою прояви їх емоцій (найчастіше це стосується злості). Такі діти виростають терплячими «добрими» страдниками. Вони приносять себе в жертву, стають мучениками, щоб зробити приємність іншим. Такі виросли «дорослі діти» не вміють говорити «ні» і легко потрапляють в почуття провини (це теж про мою клієнтку), зазнають труднощів з плануванням і здійсненням вибору, так як не усвідомлюють його наслідків, яких їм не вдалося прожити в дитинстві, т . Е. їх просто не було в їхньому досвіді. У віці від 5 до 9 років у дитини розвивається здатність формулювати і висловлювати власну думку, включаючи норми, цінності і правила. Кожен має право на свою думку, і кожен має право висловити свою думку. Порушення можуть виникнути, наприклад, якщо дитині кажуть: «Ти занадто малий, щоб це знати ... або ... так говорити.» Не дивлячись на те, що у дитини в цьому віці вже є власна думка, воно опускається. Буває, що дитина щось говорить, а над його словами сміються. Дитина може сприйняти це як те, що сміються над ним самим, а не над тим, що він сказав, і тоді він може перестати висловлювати свою думку. Людині з такою психічною травмою важко сформувати власну думку, він легко відступається від нього, часто взагалі не висловлює іншим свою точку зору, пристосовуючись до чужої думки. Такі випадки, і багато інших відомих, мало відомі, непомітні з першого погляду можуть істотно впливати на формування і проходження життєвого шляху. Вихід заміж за вчиненого незнайомого і невідповідного партнера, спроби довгі роки жити в родині, створеної незрозуміло з чиїх і яких цінностей і переконань, заснованої на чужих неприйнятих принципах і традиціях, орієнтація при виборі партнера на чужу думку, як і інші з першого погляду незрозумілі, нічим незрозумілі вибори в життя можуть бути результатом психічної травми (травм) в дитинстві. Робота з психологом дає можливість людині краще зрозуміти свої власні, а не перейняті у мами, тата, значущих людей цінності, потреби, бажання і почуття. Зрозуміти власні патерни, механізми взаємодії з іншими людьми. Зробити більш зрозумілими питання формування і розвитку відносин в співзалежних сім'ї, де цінності сім'ї, іншої людини, їх почуття і пріоритети, бажання є більш важливими, ніж свої власні ...