Мовляв, одному зараз прожити простіше, дешевше і цікавіше. Ну да, мовляв, діти ... Але коли, мовляв, ці діти ще будуть. Та й, якщо розібратися, в одного їх цілком можна виростити. А якщо трохи краще розібратися, то і зовсім без них можна обійтися.
Що тут сказати? Думка обгрунтоване, прикладів, його підтверджують, можна знайти тисячі. У багатьох були такі сім'ї, що страшно згадати, а батьків досі бачити не хочеться.
І тим не менше я - за сім'ю. Так і запишіть: Зигмантовіч - за сімейні цінності.
Я вважаю, що у сім'ї є п'ять основних функції (як п'ять пальців на руці). Ось вони:
1. Вирощування здорового потомства.
2. Виживання.
3. Створення безпечного середовища.
4. Підтримка один одного, поділ переживань.
5. Навчання.
Пройдемося коротко по кожному пункту.
1. Вирощування здорового потомства. Більш-менш здоровий і підготовлений до життя людина може вирости тільки в повній сім'ї. Сумний досвід казенних установ показав - нехай сім'я справляється погано, всі інші форми виховання і вирощування дітей справляються з цим завданням на порядок гірше. Так, на порядок. На зайвий нуль. І це мінімум. Кому цікаво - поцікавтеся долею випускників дитбудинків. Тільки валеріаною запасіться.
2. Виживання. У колишні часи розширена сім'я була досить корисною - і працювати простіше, і захищатися, і за дітьми доглянути. Як у нас до сих пір кажуть: «Гуртом прасьцей» (разом простіше). З деякою поправкою на реальність - це і зараз так. Наприклад, в моїй родині цінність родинних зв'язків найвища. І якщо у когось щось трапляється, то взагалі не питання допомогти (хоча, звичайно, я розумію, що буває і по-іншому).
3. Створення безпечного середовища. В ідеалі сім'я є місцем, де безпечно жити, творити, пробувати нове. У тому ж ідеалі сім'я зовсім вільна від фізичного, психологічного, сексуального та будь-якого іншого насильства. Сім'я - це безпечне середовище, в яку можна зануритися і відсидітися, якщо раптом зовнішнє середовище чомусь стала недружньою.
На жаль, сім'ї, які виконують свою основну функцію (їх, до речі, так і називають - функціональні сім'ї), зустрічаються сильно рідше, ніж хотілося б. Пов'язано це з таким безліччю причин, що і перераховувати не хочеться. Головна, на мене, в тому, що люди не розуміють, навіщо потрібна сім'я.
Зазвичай кажуть, мовляв, заради дітей, мовляв, разом веселіше. Але от про те, що сім'я - це безпечне місце, майже не згадують. На жаль, зовсім не тому, що вважають це обов'язковою ознакою сім'ї, присутнім за замовчуванням.
Що з усім цим робити? Та нічого не робити - жити і любити своїх домочадців, наскільки вистачає широти душі і душевного здоров'я.
4. Підтримка один одного, поділ переживань. Сім'я потрібна для того, щоб її члени відчували підтримку і прийняття. Тут мова йде не про потуранні, як може здатися на перший погляд, а дозвіл іншому бути Іншим (тобто - відрізнятися). Таке дозвіл не тягне за собою примусових змін, відкидання і інших дурниць.
Сім'я приймає людини - тобто відноситься зі світом до його особливостям, дозволяє кожному зі своїх членів бути такими, якими вони є.
До речі, у іншого читача напевно виникне питання: «Так що ж, якщо він алкоголік - дозволити йому це, не боротися, прийняти його таку особливість?».
Що ж, питання справедливий, коротко відповім - парадоксальним чином той факт, що людина алкоголік позначає, що сім'я його такого приймає. Якби родина його не приймала, то він або змінився б, або пішов би з сім'ї.
Це ж система. Якщо в ній є якийсь елемент, значить, він цій системі потрібен. Причому потрібен саме в такій якості, в якому представлений в даний момент.
Ще зазначу - людині важливо розділяти не лише хворобливі переживання, але і будь-які переживання в принципі. Сім'я, в уже згаданому ідеалі, це як раз така людина або місце, хто і де може вислухати і поспівчувати. У здорової, функціональної сім'ї це нормально і легко вислухати, підтримати, розділити переживання (іноді дуже болючі) одного з членів сім'ї.
Тут, звичайно, може виникнути заперечення, мовляв, дочекаєшся від них, як же.
У відповідь я можу сказати наступне - в принципі, не так вже й складно зробити сім'ю, в якій переживання будуть розділятися. Головне, не чекати всього цього від інших, а починати з себе - вислуховувати, розділяти, підтримувати.
І тоді цінність сім'ї миттєво стане очевидною. Що, власне, і радує.
5. Навчання. Сім'я - це живий підручник, в якому з різним ступенем адекватності показані різні моделі сімейних ролей, систем і відносин.
У сім'ї дитина вчиться - як бути дядьком, як бути бабусею, як бути племінником, як бути дівером тощо. Як це - бути одним з племінників. Як це - бути з молодшого покоління. І про відносини - як бути дядьком і спілкуватися з племінниками. Як бути племінником і спілкуватися з дядьком.
А це цінно, тому що так чи інакше як мінімум в деяких ролях побувати доведеться. І добре б бачити живий і натуральний зразок.
Тому що якщо живого і натурального не буде, то вчитися доведеться по дуроскопу і книгам. А там будь-який характер - лише імітація. Відповідно, залишаються дірки, які теж доводиться чимось заповнювати. В результаті модель виходить фрагментарна, погано зшита з різних шматків - чисто дітище доктора Франкенштейна.
Так нехай краще не дуже адекватна, але цілісна - тоді її можна використовувати від противного, як не треба робити. Це теж шлях і не найгірший.
Власне, у мене все. Я розумію, що багато в своєму житті ніколи не стикалися з сім'ями, які виконують всі ці п'ять функцій (такі сім'ї називають дисфункціональними). Але я глибоко і повністю впевнений, що ви (так-так, особисто ви) зможете почати таку сім'ю, яку легко можна буде назвати функціональною. Сиріч - хорошою.
У мене все. Дякуємо за увагу.
А якщо людина не хоче розділяти? Тобто на питання «що тебе турбує?» - «мені погано, не чіпай мене, все одно не зможеш допомогти».
++А якщо людина не хоче розділяти? ++
_Не зрозумів питання. 🙂
Ви питаєте про те, що робити в такій ситуації, або про щось інше?
часто відбувається ситуація, що вкладаєш і доглядаєш - марно ...
плюс чоловіки такі звірятка, що їм хочеться відсидітися в нірці, а вже потім йти на подвиги ... звідси їх байдикування в глибокому стресі ... швидше за все доведеться розгойдати ситуацію, щоб видавити його з стабільної ніші ...
Тобто якщо для того, щоб обговорити те, що цікаво і поділитися своїми переживаннями, досить друзів і інтернет-спілкування, то виходить і сім'я не потрібна?
а якщо в сім'ї з 3 осіб, один ставить себе на перше місце завжди, завжди звучить тільки, що то типо «на першому місці Я, думати в першу чергу потрібно про себе, а про інших подумаю коли буде час» як тоді бути ....
Хм ... Не дуже зрозумів питання. Що ви мали на увазі?
Це було питання про ліберальні цінності 🙂
А як ви поставитеся до думки, що сім'я - це більш висока сходинка розвитку особистості?
Що поодинці людина не може досягти тих рівнів особистісного і духовного зростання, які можуть бути в сім'ї?
Адже виговоритися то можна і на форумі, або в анонімному чаті.
Але, моя думка, це сурогат близького спілкування. Подоба того, що можна отримати в сім'ї.
++А як ви поставитеся до думки, що сім'я - це більш висока сходинка розвитку особистості?
Що поодинці людина не може досягти тих рівнів особистісного і духовного зростання, які можуть бути в сім'ї? ++
_Хм ... Термінологія не моя, мені складно в ній орієнтуватися. Але точно згоден з тим, що особисте спілкування дає більше, ніж чати.
«Так ось, сім'я, в ідеалі - це якраз така людина або місце, хто і де може вислухати і поспівчувати.»
Ось для цього якраз і потрібна мама.Іменно їй можна висловитися, вона і посочувствует.А якщо чоловік буде висловлюватися своїй жінці і чекати від неї співчуття, то їй це швидко набридне і вона до нього втратить інтерес, як до мужчіне.Потому, як втратить він свою мужественность.Лучше вже друга виговоритися або взагалі незнайомому человеку.Хотя, думка, звичайно, не погана сама по собі, тільки не сумісна з жізнью.Тут вже або ти чоловік, чи ні ... А якщо чоловік, то будь добр не показувати зайвих емоцій, та й не долдно бути особливих переживань, якщо ти впевнено й в собі (відповідно, і в своїх діях і вчинках) человек.Да і не цікаво мужньому, впевненому в собі і рішучому чоловікові вислуховувати «бабське ниття» .Вислушать може тільки люблячий, цінує, поважає, розуміє, чуткій.Вот йому це нічим НЕ ГРАЗ, т.к він і так виглядає ганчіркою в очах жінки. 🙂
Ось такі висновки мені прийшли в голову :)
А якщо чоловік буде висловлюватися своїй жінці і чекати від неї співчуття, то їй це швидко набридне і вона до нього втратить інтерес, як до чоловіка
У вашій логічному ланцюжку немає важливого параметра - частоти. Вся залежить від того, як часто чоловік буде висловлюватися і шукати співчуття. Якщо шість разів на день, то - ваша правда. А якщо раз в три дні - моя 🙂
одна справа - пускати нюні при дружині ...
інше - радитися з нею з важливих питань ...
перше - звичайно їй швидко набридне!
другого - мужики бояться щоб не уславитися подкаблучникамі!
У мене якраз закінчилися відносини, які почалися з того, що я сказала чоловікові, що мені потрібен не стільки він сам, скільки його захист і підтримка. Оскільки тоді він був закоханий, він це мовчки проковтнув. Він дійсно захищав і дбав. Коли його закоханість пройшла і він вирішив зі мною розлучитися, він нагадав мені ті слова. Я про них зовсім забула. І тут до мене дійшло, що я-то йому взагалі нічого не давала, навіть подяки. Мені так захотілося хоча б що-небудь повернути.
Відносини перейшли в як би неофіцальние, тобто було все, що раніше, крім планів на спільне майбутнє. Я дійсно хотіла давати. Але він не брав. У нього завжди і у всьому порядок, рівний настрій, і, взагалі, він занадто нормальний 😉 - ні дитячих травм, ні розбитого серця)), у всьому успішний і т.д. коротше, протилежність мені. До останнього часу він мене заспокоював, радив. Я могла хіба що тільки дякувати або розважати його. Я бачу в таких відносинах різну ступінь потреби один в одному.
(Якщо бути до кінця чесною, я боюся чоловіків з травмами і проблемами. Співчувати і допомагати я вмію, але сама ж і скочуюсь в депресняк цього чоловіка.)
Познайомилася днями з іншим чоловіком (нічого (ще) немає), але я вже бачу стару схему: він успішний у всьому, а я бідна овечка.
Багато букв, а питання такий: Ось цей поділ переживань (і радостей), виходить, функціонує не завжди, тобто не у всіх парах. Напевно, в парі, де у людей дуже нерівне кількість проблем, один, той, хто співчуває, може напруги?
Напевно, в парі, де у людей дуже нерівне кількість проблем, один, той, хто співчуває, може напруги?
На жаль, буває і так. Ви абсолютно праві.
ех, де ви таких чудових чоловіків берете? аж завидно ...
Дякую за гарну статтю! А яку книгу про функції сім'ї ви порекомендували б почитати?
Павло, а якщо пунтку 4 і 5 не виконуються -як на вашу думку, це повноцінна, щаслива сім'я?
Наприклад чоловік більш-менш пристойно заробляє, але не поділяє захоплень дружини, про навчання мова взагалі не йде «гроші в будинок приношу-приношу! На роботі на хорошому рахунку. У кіно, ресторани ходимо іноді -хід! Яке ще таке навчання-розвиток? »- приблизно так.
Павло, а якщо пунтку 4 і 5 не виконуються -як на вашу думку, це повноцінна, щаслива сім'я?
_Ето сім'я дисфункциональная, на жаль.
Наприклад чоловік більш-менш пристойно заробляє, але не поділяє захоплень дружини, про навчання мова взагалі не йде «гроші в будинок приношу-приношу! На роботі на хорошому рахунку. У кіно, ресторани ходимо іноді -хід! Яке ще таке навчання-розвиток? »- приблизно так.
_У цій цитаті не видно, що пункти 4 і 5 не виконуються. Видно, що чоловік не розділяє захоплень - але це нормально. Головне, щоб він не знецінював їх (то ж справедливо і для порідіння).
Що стосується навчання-розвитку, то я про нього нічого не писав. Подивіться - навчання тут розглядається як спостереження за різними моделями поведінки членів сім'ї. Це виконується за замовчуванням, якщо сім'я є.
Так, Павло, більш-менш, спасибі! Наведіть будь ласка приклади такого знецінення з боку чоловіка-не зовсім зрозуміло в чому воно виражається.
ага, тобто знецінення це нерозуміння + негативна оцінка
Павло, а чи можлива сім'я, якщо вирощування потомства поки не цікавить пару? поясню: мені 33, від першого шлюбу у мене є син 13 років. моєму цивільному чоловікові 26 (я старша за нього на 7 років). ми разом уже 6 років. Але він не хоче поки дітей. Його мета на даний момент - розвиток і особистісний ріст, у чому його повністю підтримую, правда не вдається брати участь з ним нарівні (що йому не подобатися). небажання мати дітей на даний момент мене теж влаштовує. Чи є шанс у цій сім'ї або спільні діти і єдині інтереси і темп особистісного зростання - це обов'язкові умови?
PS відчуваю, що хімія в його голові проходить, але мені дуже цінні ці відносини.
Тетяна, так просто не відповісти ... Важливо розуміти - сім'я буває тільки з дітьми. Без дітей - це шлюб, шлюбний союз.
Дуже багато думала над Вашим твердженням, що сім'я - це обов'язково діти.
А якщо ситуація наступна: у людей є спільна дитина, вони нормально спілкуються, але жити разом і вступати в шлюб не хочуть. Поки що інших відносин у них немає, але в будь-який момент можуть і з'явитися. Це теж сім'я? Чи є шанс зберегти добрі стосунки в такій ситуації, яка суперечить загальноприйнятим поняттям «сім'я»? Або така модель приречена або на зближення і вступ в шлюб, або на поступове віддалення один від одного або догляд в нові відносини?
Іра, це сім'я. Але не брак 🙂 Потрібні пояснення?
Ні, не потрібні 🙂 Просто усвідомити такий поділ складно, адже «нас не так вчили». Але воно багато ставить на свої місця.
Павло, а я не зрозуміла ось що: «До речі, ...« Так що ж, якщо він алкоголік - дозволити йому це, не боротися, прийняти його таку особливість? ». Що ж, ... людина алкоголік позначає, що сім'я його такого приймає. Якби родина його не приймала, то він або змінився б, або пішов би з сім'ї ... Якщо в родині є якийсь елемент, значить, він цій системі потрібен. Причому потрібен саме в такій якості, в якому представлений в даний момент. »Чи означає це, що якщо раптом сім'я чогось поміняє в собі, і пияка стане нема чого пити, то пияцтво закінчиться? Справа в тому, що моя давня подружка стала сильно попивати. Мати її в жаху, чоловік пригрозив відходом. Дітей немає. Я запропонувала матері перестати зневажати дочка, а просто прийняти її такою, яка вона є-я це прочитала у езотериків, вони пропонують припинити всяке тиск, іноді цього вистачає, щоб ситуація вирішилася сама собою. Це виходить, що мати перестане мучити дочка, а та просто буде квасити, але вже комфортно. Вони ж її не приймають такий, а вона п'є ще більше ... Коротше кажучи, заплуталася я ...
Чи означає це, що якщо раптом сім'я чогось поміняє в собі, і пияка стане нема чого пити, то пияцтво закінчиться?
_При деяких умовах - так. Але для цього людина не повинна бути алкоголіком. Якщо він алкоголік, то зміна поведінки сім'ї може бути тільки підтримує, але не виліковує фактором.
Так! Чи не на все, правда. Але мені подобається ваш лаконічний стиль. За великим рахунком, все інше зрозуміло. Дякуємо!