Ми часто бачимо співзалежність дорослих дітей і їх батьків. Перші ніяк не можуть стати самостійними, знайти себе і реалізуватися в соціумі. Другі замість особистому житті намагаються на свій лад влаштувати життя дітей. У підсумку - і ті, і інші нещасливі.
З одного боку, у нас прийнято сміятися над 40-річними холостяками, що живуть у батьків. А з іншого, є улюбленець мільйонів на пострадянському просторі з «Іронії долі». Він демонструє симбіоз дивовижної сили зі своєю найстаршою мамою. Живе з нею все життя, перебирає наречених і не париться :).
З одного боку, всі дивляться зверхньо на старих дів, які після 35 залишаються в маминій квартирі. З іншого - повно позитивних кіношних історій про старих дів, згадайте, наприклад, шкільну вчительку (широко відомий фільм Райкіна, як він рятував свого літнього педагога від двох витісняли її з квартири жлобів).
Що ми маємо в результаті? Поголовну співзалежність дорослих дітей і їх батьків. Перші ніяк не можуть стати самостійними, знайти себе і реалізуватися в соціумі. Другі - замість особистого життя все намагаються на свій лад влаштувати життя дітей. В результаті ні ті, ні інші не щасливі.
Співзалежність - «таємне» спадок СРСР
Все почалося з квартирного питання. На державному рівні він спочатку вирішувалося комунальними квартирами, де за замовчуванням співіснували в одному просторі три-чотири покоління.
Потім прийшла черга величезних сталінських квартир, які важко було розміняти, коли діти створювали свої сім'ї. Та й шкода адже міняти такі хороми на скромні однушки. І знову два-три покоління жили разом. Слідом масове будівництво сімейних гуртожитків, з яких ніхто не з'їжджав у власне житло.
Про яку сепарації (відокремлення) від батьків може йти мова, якщо у сімей елементарно немає територіальних кордонів? У 2-3 поколінь загальний побут, один холодильник і одна кухня. Більш того, з огляду на інфантильність молодого покоління, батьки не видавали доньку заміж, а фактично всиновлювали її чоловіка. Потім няньчили, практично усиновляючи, їхніх дітей. Таке ось змішання ролей і відсутність особистої відповідальності.
Навіщо молодому батькові сімейства рити копитами землю, робити кар'єру і прагнути до більшої зарплати? Є батьки, які допоможуть і з їжею, і з одягом. Сиди собі на службу - тепло, світло і мухи не турбують сон.
Схема «вічних невдах»
До сих пір ми говорили про матеріальну сторону справи. І тут, як то кажуть, порятунок потопаючих в руках самих потопаючих. Однак є і психологічні наслідки. Саме вони зачиняють перед носом підростаючого покоління всі двері і хвіртки. У 25 років людина вже втрачає здатність мріяти, досягати і пробиває стіну лобом на шляху до зірок.
Якщо дитина психологічно не відокремився від батьків, він вибирає одну зі схем:
1. Перша схема життя: «Я ніколи не стану такою, як ти!» Тут все будується за принципом «на зло», рішення приймаються всупереч, цілі досягаються, щоб довести, що ви краще своєї мами.
2. Друга схема життя (саме про неї ми зараз говоримо): «Мама нічого не добилася, і я не зможу. Я приречена бути такою ж невдахою ». Природно, люди так не говорять вголос - такі переконання частіше за все не усвідомлюються. Просто вихідний посил - моя мама все життя була прибиральницею (разведёнкой, матір'ю-одиначкою) і не дала мені хорошу освіту (не показала життєвий приклад). Навряд чи я доб'юся більшого. Доля така.
Обидві схеми є співзалежністю з матір'ю, відсутністю сепарації. Запереченням того факту, що вона окрема жінка, з окремим розумом, освітою, життєвим досвідом, якимись особливостями. Яка в принципі від вас відрізняється, тому що вона - не ви.
Як розпізнати співзалежність від батьків?
Не завжди спільне проживання робить дорослих дітей несамостійними. Як і окреме житло не завжди «розриває пуповину» з мамою.
Сценарій перший. Свекруха моєї подруги перебувала в такій співзалежності, що в 50 років питала у своєї мами, як правильно бутерброди робити. Невістка втрачала дар мови від цього діалогу - жінка передпенсійного віку до сих пір з мамою консультується, як правильно на святковий стіл робити бутерброди.
Залежність була настільки міцною, що 40-річна жінка добровільно відмовилася від особистого житла. У неї була можливість жити з чоловіком і дитиною окремо, коли її мати отримала квартиру, але вона вважала за краще поміняти дві окремі квартири, щоб знову жити разом з матір'ю. Хоча сама для себе виправдовувала це рішення дочірньою любов'ю і бажанням піклуватися про старенькій матері.
Сценарій другий. Одна з моїх знайомих (їй зараз під 70, а матері її скоро 90 років) все життя прожила під одним дахом з мамою. Її єдиний самостійний досвід - навчання в інституті в Пітері. Причому закінчилася вона швидко - незапланованою вагітністю і невдалим шлюбом. Так що ця жінка з однорічним сином переїхала до мами і більше жодного дні не жила окремо.
Але найсмішніше в цій історії, що їм обом страшенно важко жити разом. Вони сваряться і нехтують один одного. При цьому дочка завжди говорила: «Хто ж ще подбає про нашу матері? Вона старенька і немічна ». А у матері аргумент протилежний: «Куди ж її одну кидати? Вона ж вступить не в г ..., так в партію! »
Сценарій третій. На перший погляд, типова стара діва 40 років. Все життя живе з мамою. За винятком двох місяців, коли вона спробувала зняти квартиру. Несподівано потік кран, зламався холодильник і перестала працювати газова плита. Довелося терміново повернутися до мами :).
Сіль цієї історії в тому, що обидві таємно ненавидять один одного і постійно скаржаться всієї рідні. Причому скандали цілком реальні - з матами і рукоприкладством. При цьому стара діва на людях старанно розігрує роль «хорошою дочки». А мати намагається зберегти почуття потрібності і затребуваності, перетворюючи себе в прислугу і добровільну жертву.
Що спільного у всіх цих історіях? Співзалежних відносини «заморожують» розвиток дорослих дітей і позбавляють жінок похилого віку мізерного шансу пожити в своє задоволення на старості років.
Мама для дочки стає виправданням усіх невдач в житті, а дочка для матері - вагомою причиною не виходити із зони звичного дискомфорту. Гордо зігнувшись навпіл, нести свій хрест «кращої матері року».
Як розірвати «пуповину» після 30?
Відразу зауважу, що ми тут не будемо «лікувати» маму. Працювати ви можете тільки З СОБОЮ. Ви нічого не зможете зробити з іншими людьми, залиште їх у спокої, нехай вони живуть своїм життям, як вміють.
Ставити мізки на місце ми будемо тільки собі. Міняти СВОЄ ставлення до літніх батьків. Отже, приступимо.
Крок перший: усвідомте, що у вас є право на своє власне життя з прикрими помилками і вдалими рішеннями. Пам'ятайте, що ви маєте право на свою особисту, недоторканне простір, в яке ніхто, навіть ваша рідна мама, не має права втручатися без вашого на те дозволу. Мова не тільки про фізичне видворення мами з кімнати - на це здатні навіть підлітки.
Ви завжди маєте право сказати мамі «ні». Багатьом «хорошим дочкам» складно перервати неприємну розмову з мамою - «вона ж має право з'ясувати зі мною стосунки». Так, вона має. Але ви маєте точно таке ж право не з'ясовувати з нею стосунки.
Крок другий: роз'їхатися. І цей пункт не підлягає обговоренню Щоб сепаруватися від батьків, необхідно перейти жити на окрему територію. Де мама не матиме влади, не бачитиме ваших помилок, критикувати і «стелить соломку».
Самий безболісний варіант - американський. Коли в 16 років поїхав жити в кампус при університеті, а потім повертатися в будинок до батьків і в голову нікому не приходить. Знімають житло, орендують все життя квартири або будинку, але не живуть з батьками. Це більш здорове взаємодія, ніж наша пострадянська життя на одній території трьома поколіннями.
І, нарешті, киньте спроби відповідати. Ви ж не на конкурсі «Краща дочка року» і навіть не зобов'язані в ньому брати участь. Ви не зможете виправити батьків. Але, принаймні, дасте собі шанс вирости по-справжньому, психологічно подорослішати і самореалізуватися в соціумі.
P.S. Ви можете абсолютно безкоштовно подивитися перше заняття курсу Ольги Юрковською «Як вибудувати НОВІ відносини з батьками - як пройти шлях від образи до любові?» На сторінці:
