Два єврея, жваво розмовляючи, йдуть по вулиці. Раптом один падає у відкритий люк. Інший, не помітивши цього, йде далі, знов почав говорити. Виявивши нарешті, що співрозмовника поруч немає, він повертається і бачить, що той застряг в люку.
- Ти що, впав туди?
- Не сміши мене! Я там жити збираюся ...
- Знаєш, я проходжу курс лікування гормонами.
- Звичайно, щоб догодити своїй кішечці?
- Не сміши мене! Я що, буду робити це заради своєї старої?
Шмуль в лікарні ставлять клізму. Він охає, смикається.
- Що, занадто гаряче?
- Ой, не смішіть мене! Занадто солодко!
Шмуль примчав на вокзал, але побачив лише хвіст поїзда.
- Опоздали на поїзд? - співчутливо питає його начальник станції.
- Не смішіть мене! Я його злякав!
Шмуль зістрибнув з трамвая і приземлився на дупу.
- Впали? - співчутливо питає його перехожий.
- Ох, не смішіть мене: я так з трамвая завжди виходжу!
У сквері грає чарівний білявий малюк. Якийсь чоловік запитує його співчутливо:
- Тебе як звуть, крихітко?
Дорослий, медовим голосом:
- А коли ти слухаєш матусю, вона, звичайно, кличе тебе Мойшеле?
- Ой, не смішіть мене. Вона мені каже: Полачек!
- Дайте мені на десять пфенігів проносних таблеток.
- Не смішіть мене! Я їх так додому покочуся.
- Ви мені вчора продали хутро, - каже лахмітник. - Так ось: там воші водяться!
- Не смішіть мене! За ці гроші я вам райських пташок туди наметах!
Приїжджий, в готелі:
- А клопів в ліжку немає?
- Не смішіть мене! - відповідає господар. - Вони живуть у вазі з квітами.
- Послухайте, господар! В моєму ліжку - клопи!
- Ой, не смішіть мене! За цю ціну ви хочете в ліжку Грету Гарбо?
Шмуль в гостях у дядька Іцка. Раптом він кричить в жаху:
- Дядя, на стіні клоп!
- Не сміши мене! А що я, по-твоєму, повинен мати на стіні: Рембрандта?
Іцик ночує у свого двоюрідного брата Шмуля. Вранці він скаржиться:
- Ой, я зовсім не міг спати! У тебе блохи всюди так і скачуть!
- Не сміши мене! Може, ти думав, для тебе тут кордебалет буде скакати?
На Фрідріхштрассе в Берліні (свого часу вулиця користувалася не дуже хорошою репутацією). Баба кричить услід єврею в Лапсердак:
- Ой, не сміши мене! Хто ж ще - Хонте (повія), чи що?
Мандельбаум не знає французької. У Ніцці він збирається найняти фіакр. Знайшовши в путівнику відповідну фразу, він звертається до бородатого візникові, вимовляючи слова, як вони пишуться: "Es tu libre, cocher?" ( "Ти вільний, кучер?" У фонетичному прочитанні звучить на ідиші приблизно як: "Ти віддаєш перевагу кошерне?")
Кучер, "південний француз", ображено:
- Ой, не сміши мене! Ні, я вважаю за краще трефное.
Гість в ресторані:
- У соусі? - запитує офіціант.
- Не смішіть мене! У бюстгальтері!
Благочестивий житель містечка добровільно бере на себе роль хазана в синагозі. Співає він огидно. Але ні у кого не вистачає сміливості сказати йому про це. Нарешті за справу взявся старий Гершкович. Він приходить до Хазанов з парою драних черевиків і просить:
- Постав мені нові підметки!
- Я вам що, швець? - презирливо відповідає той.
- Не сміши мене! Ні, ти хазан!
Двоє пасажирів сидять в купе. Поїзд рушає.
- Мені здається, ми вже рушили.
- Ой, не смішіть! Це будинки навколо поїхали!
Шлойме купує колючий дріт.
- Це вам для огорожі?
Зільберман сидить в купе; навпроти нього дама. Раптом, о жах, у нього виривається відомий звук.
- Боже, який чоловік! - скрикує шокована жінка.
- Не смішіть мене: раніше ви думали, перед вами панянка?
- Офіціант! Принесіть мені печеня з заячини. Але я б не хотів зламати собі зуб. Ви можете гарантувати, що заєць ні застрелений дробом?
- Ой, не смішіть мене! Він порізав собі вени.
Діловий емігрант-єврей в Лондоні стрибає в таксі і кидає водієві:
- Станція метро? - перепитує водій.
- Не смішіть мене! Ні, звичайно, поле бою!
- Мені щурячого отрути.
- Не смішіть мене: я щурів сюди прижену.
Лейзер наближається, навантажений пакетами, сумками, сітками, повними туалетного паперу. Моріц, широко розкривши очі:
- Великий Боже! Ти що, всю туалетний папір скупив?
- Не сміши мене! Я її несу з хімчистки!
У колишньої ЧССР в обов'язки працівника відділу кадрів входило спостереження за співробітниками і складання на них характеристик.
Прага. Кон ходить по кладовищу і не може знайти могили своїх батьків. Помітивши бородатого єврея, він запитує його:
- Ви тутешній шамес?
- Не смішіть мене: я кадровик!