Не знаю, як вчинити
Вітання.
Не знаю, як вчинити. Навіть точніше, не знаю, як ХОЧУ вчинити.
Мені 29. У 23 вийшла заміж. Чи не зуміла побудувати нормальну сім'ю. Батьки були раді, що дочка прибудована і я довго не зізнавалася, що все погано, навіть собі. У двох словах-3 роки як сусіди. Відстороненість, неуважність, сопернічанье. Потім відкрите роздратування. Що мене напружувало: гулянки, пофігізм, підлітковий негілізм, ненависть до всього світу, жадібність, хитрість. Що його напружувало: схоже, все))
Закохалася в іншого. Молодше на 6 років. І так сталося, що отримала від нього все те, чого не хватало- дорослість, мужність, турботу, ніжність, ставлення до сім'ї і тд. Тут можу довго описувати. Була інформаційна спрага до людини, дізнавалася себе зовсім з іншого боку, дуже подобалася собі такий. Відчувала себе жінкою, багато віддавала і ще більше отримувала. Дійсно дуже любила, навіть не знала, що так вмію. Це я тепер розумію, що тоді треба було діяти. А тоді були нескінченні розмови на морально-етичні теми, а що скажуть батьки? А громадськість? А різниця в віці? І т.д. Так напевно, було так страшно міняти життя, брати на себе відповідальність, що все це просто пристосовницький тривало майже 2 роки.
Низка подій наступного року була чудовим маренням. Чоловік все дізнався. Потім-від його умовлянь не йти раптом до помсти, хамства, коханки, принижень. Повідкривалися найгидкіший боку його особистості. Через кілька місяців я пішла. Зашуганому, несамовита, жити чи не заново вчилася. Батьки зіграли свою роль, дуже тиснули почуттям провини. І в цій м'ясорубці зіпсувалися відносини з коханцем. Обидва були на межі, виснажені, плюс мені жити не хотілося, було суцільне почуття провини, трохи до дурки не дійшла.
За той рік, що я живу одна, ми з коханцем морочили один одному голову. Скандалили, зникали на тижні, то я не хотіла нічого і задихалася від його тиску, то він говорив, що почуття пройшли. Знову розмови-розмови, образи. Мука суцільне. І я в один момент на початку літа вирішила, що все, більше не можу мучитися, остаточно зникла. З якоїсь причини чоловік не відпустив мене. Став щось доводити, про сім'ю, став виправлятися. Я довго не могла його підпустити. Дивилася на нього загнаним звіром і не могла розслабитися. Чи не вірила в усі його зміни. Багато разів повторювала, що нічого не вийде. Але поступово ми зблизилися. Я себе змушувала його прийняти, працювала над цим, викорінювала образу і крижане недовіру. Все це йшло повільно і дуже важко.
Чоловік у відрядженні зараз і коли повернеться, йшлося про те, щоб жити разом. Я свідомо, прикладаючи зусилля, шукаю спільні інтереси, шукаю плюси в ньому, намагаюся приймати і не дратуватися, робити йому приємно, бути уважною і турботливою, але не розслабляюся до кінця. Він намагається теж. Це дуже відчувається, що ми обидва граємо позитивних героїв. Ми просто дуже різні, мої потреби-це як раз те, що він дати не може-і навпаки. Мені потрібна турбота і ласка, уважність і інтерес- він відсторонений людина і вважає за краще, щоб його менше чіпали. Мені подобається щирість -він хамелеон, хитрий і уверлівий. Мені здається, що сім'я, це коли разом-він їде сам відпочивати. Напевно, його дратує моє свербіння, і я сама собі не подобаюся з ним. Іноді буває добре з ним, іноді не знаю, що сказати. Мені недостатньо тепла і близькості. Він приймає і дуже мало віддає. Він дуже не любить ускладнювати собі життя.
І ось недавно знову з'явився в соц мережі коханець з якоюсь невинною фразою. Я думала, що ми поставили крапку. Він так, схоже не думає. Я ставилася до нього як ні до кого на світі. Однак того почуття більше немає. Але я як раніше знаю, що багато його якості і установки мені дуже близькі. Навіть манера спілкування в соц мережі мені приємна, вона лагідна і турботлива. Йому завжди подобалося робити щось для мене. Але я більше не вірю. Напевно, якби він з'явився і після місяців, проведених без мене, сказав, що спробував і зрозумів, що хоче бути тільки зі мною, що все вирішив і тд і головне якби я в це поверіла- тоді був би шанс на майбутнє. Але він як і я не знає, чи вийде.
Не знаю, як вчинити