- Не знаю, от скажіть, як мені без нього жити?
Я оторопіла, по всьому тілу мурашки - вона ж двадцять років вже без нього живе, а говорить так, наче й не жила ці двадцять років зовсім!
Господи, тільки не дай мені бути причиною ось такого! Як же страшно опинитися джерелом подібного руйнування життя своїх же найулюбленіших людей. Не дай Бог! Убережи Господи! Я все стерплю, я все переживу сама, тільки нехай ніхто ніколи ТАК не побивається на мене.
Коли пройшов перший шок від почутого, прийшов жах розуміння ситуації, розуміння того, що мене може чекати попереду. Довго думки крутилися навколо цієї розмови, поки я не зрозуміла, що так не можна! Я так не хочу! Мене ніхто не змусить не жити всю мою життя! Нехай вона зараз поки ніяка, безпросвітна, вже яка є, але вона моя і я буду її жити! Мій син, такий життєлюб і оптиміст, я знаю, він - точно не хотів би для своєї мами такий ось «не життя"!
Ось як відпустити дитину, який пішов у Вічність? Що значить це - відпустити? коли мені так говорили, я у всіх питала, скажіть мені, Христа ради, як це робиться. Ну ось, що ви маєте на увазі? Як це - відпустити? Ви що, все боїтеся вимовити слово "забудь"? Що, відпустити - це значить забути? Так я ще в своєму розумі, я нічого не хочу забувати, я хочу пам'ятати все до останньої крапельки! Я хочу пам'ятати як моя дитина ходив, сміявся, сумував, розмовляв, я хочу пам'ятати його живим, справжнім! Я знаю, що час безжально, воно день за днем, рік за роком буде намагатися стерти з пам'яті шалено дорогі мені риси. А я з тим же божевіллям буду намагатися не дати йому це зробити, буду намагатися не дати йому перетворити мою дитину в спогад!
Спогади. Це вони заподіюють нескінченну біль. Це пам'ять - біль від того, що ти більше не побачиш, не почуєш, що не доторкнешся, пам'ять - біль про той страшний день, коли світ перевернувся. Але ж скільки радості і щастя приніс мені мій син своїм народженням! Я була поряд з ним, жила його турботами, проблемами, радощами! І таким теплом зігріває і висвітлює моє життя все, що з ним пов'язано, що поступово перетворює цю гірку пам'ять в пам'ять-смуток. І ця страшна біль відступає. Відступає. коли перестаєш шкодувати себе. Я для себе знайшла відповідь на це незрозуміле пропозицію - відпустити.
Я перестала себе жаліти. Так, навколо у всіх живі діти. Так, зі мною сталося неймовірне, жахливе в моєму розумінні, це так неправильно, так несправедливо, коли порушується черговість догляду в інше життя! Так, чомусь це лучілось саме зі мною, так, мені ніколи не дізнатися за що мені це. але я то жива. Чомусь я до сих пір живу. У мене не розірвалося серце, не випали і навіть не посивіло волосся. Попри все, абсолютно закинувши всі колишні турботи про свій зовнішній вигляд я, незрозумілим чином, добре виглядаю. Весь час, ось так розмірковуючи, я прийшла до висновку, що для чогось і чомусь я залишилася жива після всього, що сталося. А, раз я живу, то я повинна жити добре, жити гідно, дбайливо зберігаючи пам'ять про своєї кровиночки.
Я не ототожнюю і не олюднювати життя у Вічності із земним життям. Я глибоко переконана, що ТАМ, куди нас ще не покликали, все набагато складніше і тонше нашого розуміння! Але цьому почуттю єднання зі своїм минулим дитиною я так нескінченно довго вчилася! Це словами пояснити важко. Це як тепла, що обволікає хвиля, що йде від мене до синочку і від нього до мене! Він весь час зі мною і з Небом! Я знаю, що я не одна, така. Хто це відчуває, той зрозуміє, про що я. Я постійно з ним розмовляю подумки, питаю порад, ділюся своїми новинами, весь час звіряючи якісь події, що відбуваються з тим, як він би до них поставився.
Ось так і живу, ні на мить не забуваючи його.
У мене нова справа, нові цікаві захоплення, інше життя, тому що я тепер теж інша. Я шукала і знайшла свій шлях виживання в горі і, головне, що він не виявився для мене тупиком. Я знаю, що біль від втрати вона назавжди, що я буду періодично знову провалюватися в цю чорну безодню відчаю, але я так само знаю, що кожен раз я буду з неї виходити, чого б мені це не коштувало, нікого ні в чому не звинувачуючи і ні від кого не чекаючи співчуття, тому що знаю, що вижити можна тільки піднімаючись вгору.
Вижити і жити в очікуванні зустрічі в Вічності зі своїм синочком, коли прийде мій час.
Усвідомити, що кінець настає тільки в нашій голові. І яке щастя, що вони, наші дітки, були в нашому земному житті! А тепер і назавжди вони в нашому серці! І навряд чи вони на нас за щось ображаються, бо відчувають, що з їх відходом, ми не перестали їх любити!
А кладовищі. Я часто буваю там. Багато думаю і міркую. Це місце для мене тепер назавжди буде найсвятішим. Але я точно знаю, що мого хлопчика там немає. Він там, де життя вічна і з ним завжди моя безмежна любов. "