Анна Балакбаева, перинатальний психолог, доула. Знову вкотре чую: «Нехай сам забирає! Треба вміти за себе постояти! »Обертаюся - все як завжди: один дволітка забрав іграшку в іншого і не віддає. Господар ніби як робив боязкі спроби повернути свою лопатку, але люті крики і не менш шалений розмахування цієї самої лопаткою загубили все пориви. І ось малюк дивиться на маму. І ось мама загарбника починає вмовляти свого повернути іграшку. І тут лунає це саме «уметьпостоять». Кожен раз, коли я чую це, моє серце починає плакати. Я дивлюся на цього малюка, для якого його мама - весь його світ, його надійний міжатлантичного лайнер, його будиночок, його віра і надія. Ще вчора його носили на ручках і не давали нікому в образу. а сьогодні цей лайнер виявляється «Титаніком»! Чому? На який такий айсберг він напоровся? Чому для єдиного пасажира немає рятувальної шлюпки? Я читаю це в його плечах, в його очах. У тому, як висять його руки, і як починає подшмигівать ніс. Адже тільки що вона кликала тебе пити сік, а тепер - відштовхує і кидає в море. Що ти зробив не так? Кожен раз я починаю частіше дихати, тому що я не втручаюся. Я бачу цю першу тріщину, тоненьку, як павутинка. Бачу це здивування і породжується їм страх. Страх через нерозуміння того, що відбувається. Коли твоя мама виявляється не на твоєму боці - на чужій, на ворожій стороні. Вона дозволяє тому хлопчику залишити собі твою іграшку. І головне: вона не хоче тобі допомогти, підтримати тебе. Чи не хоче бути з тобою разом в такий важкий момент.
Ці моменти складаються і наполягають, як 3D пазл. Невидима павутинка перетворюється в покриту тріщинами сферу, яка тисне на груди. Що заважає нам постояти за нього? Небажання виростити «маминого синочка»? Втома або думка оточуючих? А може - саме з мови злетіло - так треба тепер триматися. Чому ми можемо захищати свою дитину в 6 місяців, на рік, в півтора, а в два він вже «нехай сам». Він що, все: виріс і пішов з дому? Чому ми так боїмося захистити, приголубити, пожаліти? Тому що самі не пестив. не вміємо так і важко це? Звичайно, важко. Важко дозволити собі бути дбайливою, бути втішає, співпереживати. Важко підійти до чотирирічку і сказати: «Будь ласка, поверни іграшку моїй дитині», - коли ваш п'ятирічка про це попросив. Так важко переносити ці сльози по які купленому льодянику, коли навколо повно людей ... Так важко переносити всі ці сторонні погляди: вони звинувачують, засуджують, пропалюють наскрізь. Неможливо виглядати «дивною мамою», невихованої, інший. Але якраз в цьому моменті, в самому його початку, треба набратися сміливості і подивитися на свою дитину. Побачити його. Відчути. Найулюбленішого, беззахисного, маленького в свої 2, 6 або 10 років ... Поки він дитина, поки ви можете дати йому опору. Опору, безстрашність, зухвалість. Він повинен знати, що ви - за ним: його тил, його Китайська стіна. У будь-який час дня і ночі. І не важливо що сталося. Може бути, у нього вкрали велосипед або налякала собака, а може - сусідська дівчинка похвалилася, що у неї найсильніший на світі тато. Але навіть якщо він розбив скло або вдарив когось на майданчику, поламав чужу річ, він повинен знати, що ви - за ним. Без цього він - ніхто. Той, хто нікому не потрібен, той, на якого всім наплювати. Він, як воланчик, який дорослі перекидають один одному. Він знає, що повинен сам розбиратися. Що навряд чи його будуть шкодувати, що плакати непристойно. Він такий слабенький під всім цим. І він - зовсім не те, що видно. Може бути, іншим разом він навіть і не обернеться до мами, не запитає поглядом - просто відніме. І мамі буде гордо: «Сам впорався! Який самостійний зростає! »Але діяти його змушує лише страх ...
Подивіться на це. Подивіться на нього. Він, часом, так відчайдушно в вас потребує. і це видно відразу: варто лише захотіти. Відчуйте його. Тільки його. Чи не іншу маму або іншої дитини, що не вашу провину або сором, що не косі погляди і не саму себе в дитинстві. Ні. Свою дитину. Подивіться в його очі, в яких вже блищать крихітні слізки. У нашому світі так багато приводів для сліз, невже вам справді хочеться стати одним з них?
Він виросте самостійним і вміє постояти за себе. Він буде домагатися поставлених цілей, бити рекорди, підкорювати жінок, сцену і Еверести. Він буде робити унікальні операції на серці і не боятися ні ризикувати, ні здаватися смішним. Він буде таким сміливцем, яким ви не могли собі уявити в найпалкіших фантазіях. Якщо ви просто будете на його стороні. Завжди і при будь-яких обставинах. Хоча б при чужих людях. Варто тільки спробувати, набратися цієї недоданої сміливості і кинути, якщо не шлюпку, то рятівний круг. Він-то вже точно є на кожному лайнері.
Статті по темі
Діана Романовська: Про вилучення дітей з сімей, про те, коли це необхідно, про допомогу сім'ям в критичних ситуаціях
Надія Монастирська: 1. Щоб дитина заспокоївся, потрібно його відволікти Мета: допомогти дитині впоратися з негативними почуттями. Результат: отвлеканія
