Знову відповіді на питання:
1. Я сам не розумію, що за новводенія
2. Квиток купував в касі на вокзалі
3. Живу я в Р. Тива. місто Казил
Я- по-моєму у нього є проблеми з нирками раз він так часто в туалет ходить.
З-я сама знаю які у нього проблеми
В- у нього є виразно проблеми з сечовидільної системою (Вова лікар-педіатр)
З-ой! Павлик прийшов. Завтра поговоримо
Заснувши. Через 1,5 години мене розбудила через те, що вони їсти хочуть:
З-вставай нам їсти треба. Нам виходити через годину
Я-ну так поеште на вокзалі або там де ви зупинитеся
З-ми що бомжі на вокзалі є?
Зрозумівши, що сперечатися немає сенсу, я встав і сів за ноут.
З-дайте моєму Павлика пограти. Він дуже техніку любить
Я-ні. Мені треба доробити роботу. І тим більше, що зараз раку не буде?
С- він зараз не спить, і тому не буде. Ну дайте йому пограти. Ви ж бачите, що йому нудно. Що вам шкода чи що?
Я-вам виходити через годину
І тут вони почали їсти. Я не знаю, що вони їли, але сморід стояв, наче тут кілька тижнів лежав труп. Навіть люди з сусідніх купе прийшли запитати, що за. Я вирішив відкрити вікно, кажучи що дуже жарко. На що вона відповіла:
Ти що хочеш, щоб ми захворіли
Я- дуже хотілося відповісти так. Але я відповів, що жарко мені
З-відкрий тільки трохи
Я почав відкривати вікно і як тільки я відкрив приблизно на сантиметр, вона сказала, що так багато.
В результаті вікно було відкрито на півсантиметра, що не рятувало.
І ось настав момент їх зупинки. Виходячи Свиноматка сказала пару ласкавих в нашу сторону і пару прокльонів. На що ми не звернули увагу.
Ось так і закінчилася о ця поїздка.
Ще раз сорри за помилки.
P.S писав пост, щоб виговоритися і заспокоїтися.
Ну ось друга частина.
Поки відповім на питання:
1. Павлкік вмів тільки нити і просити
2.кота з лампою не було, а був звичайний-їхав в сусідньому купе
І ось ми рушили
Я пішов за чаєм, Вова почав прибирати речі і не помітив, як яжмать зайняла мою полицю. Повернувшись з чаєм, я ох. їв.
Я- звільніть мою полицю. Я за неї заплатив.
З-хрін тобі. Я пішов, речей не було. Я могла подумати, що ти пасажир (всі мої речі були перекладені на верхню полицю)
Я- тоді я йду до провідниці.
С- ось і йди, а можеш і куди подалі
Я заплатив за нижню полицю, її забрали
П- добре. Ходімо подивимося
П жінка, звільніть полку або я покличу начальника поїзда
С- немає. Я прийшла ця полиця була вільна. Всі речі були на верхній полиці.
Я- ця жінка туди їх поклала
В- вона їх туди переклала. У мене є фото (лише коли я писав пост подумав. А чому він їй нічого не так йому сказав а сфоткал)
П- ви звільните полку цієї людини?
П-я кличу начальник поїзда
С- чоловік, покажіть чек і квиток
Я дістаю чек, квиток і показую їй. У цей момент вона бере і виручає чек і каже:
Я не бачу чека, а значить він не купував
П-ви толтко його вирвали.
П-я кличу начальника поїзда і вас виводять на наступній зупинці.
Тільки після цієї загрози, Свиноматка закинула Павлик не верхню і полку і сама полізла туди.
Кінець другої частини.
Ще раз сорри за помилки
P.S чек вона не повернула
У нас в Регіоні ввели можливість бронювання нижньої полиці в поїзді-ціна 500р. І ось я і друг Вова (В) вирушили на концерт в інше місто, звичайно забронювала нижні полиці.
І ось день поїздки. Поїздка не довга півдня, ніч і ще півдня. Зайшли в поїзд, зайняли місця, ж дем відправлення. І ось заходить вона Свиноматка (С) з породженням пекла-Павлкіком (П). І тут все як завжди-С початку просити нижні полиці
С- яжмать яж з дитиною, ви повинні НКМ поступитися нижні полиці.
Я- ми з другом доплатили за ці полки по 500р. Якщо хочете давайте гроші
С- ти шо ох @ їв? Я з сином, я щас чоловікові подзвоню.
С- Ось і подзвоню.
І ось С виходить з купе. І в гру вступає її син. Нахабно відкривши сумку від мого ноута, включив його і питає
Я-Кого куючи ти його відкрив. Це мій ноут
П- я хочу пограти. дай пограти
І тут він заревів. Відразу ж вбігає його мати
С- ти шо охерел? Ти чо мого П ображаєшся?
Я- це мій ноут, він відкрив його без попиту
С- і що? Він дитина йому нудно. Ти повинен був йому дати пограти?
Я-з чого це? І це взагалі не мій ноут, а робочий
З знову пішла дзвонити чоловікові.
На цьому перша частина закінчується. Соррі за помилки. Як і російській була 4.
P.S Ноут взяв, щоб закінчити статтю
У центрі скандалу, що розігрався в потязі сполученням #xAB; Москва-Улан-Уде # xBB ;, виявилися цивільне подружжя. Як розповіли в прес-службі Кузбасівського ЛУ МВС Росії, 34-річний чоловік і 25-річна жінка сіли до складу в Новосибірську. Перед відправленням подружжя злегка #xAB; зарядилися # xBB; алкогольним коктейлем. За їх твердженням, вони випили всього по одній баночці напою. Опинившись в плацкартному вагоні, пасажири зайняли нижні полиці незважаючи на те, що квитки у них були взяті на верхні місця, і навідріз відмовилися покидати обрану позицію. Сусіди по плацкартному відсіку, на чиїх місцях опинилися новоприбулі мандрівники, спочатку викликали провідників, а потім і начальника поїзда. Незабаром в розгляді вже брав участь весь вагон. Подружжя проявили дивовижну незговірливість, тому на станції Тайга їх висадили з поїзда та передали співробітникам транспортної поліції.
За словами дізнавача лінійного відділу поліції (ЛОП) на станції Тайга Анни Дуримановой, затримані добровільно поїхали на медичний огляд, однак, прибувши на місце, відмовилися його проходити. Відносно них були складені протоколи про адміністративні правопорушення за появу в громадських місцях у стані сп'яніння і за дрібне хуліганство.
Я звичайно запізнився, але в зв'язку з останньою хвилею постів про нижніх полицях, намалювалось ось що)
Нижня полиця ця фігня. Адже якщо назріває конфлікт з бійкою, начальник поїзда своїм вольовим рішенням може потерпілого перевести в купе або інший вагон абсолютно безкоштовно, з формулюванням "задля уникнення конфліктної ситуації". Тут як би завжди страждає одне-два купе. Покричать, по фиркають і ляжуть далі їсти курки і розкидати сміття по вагону.
До речі, зараз при купівлі квитків, можна звернути увагу що іншого верхня і нижня полиця йдуть за різною ціною. поступаючись нижню полицю людині купив верхню, ви даруєте йому пару-сотень рублів.
Самі неадекватний прокидаються коли постає питання про кондиціонер.
Вагонний кондиціонер варто з одного боку, там де живе і працює провідник. Тому коли він працює найхолодніше купе від проводніковского до 3, в 9 купе якщо стає дуже холодно, значить провідник вже спить під 4 ковдрою.
ще одна особливість, якщо вагон купейний, то кватирок в купе просто немає. Ну от не додумали наші конструктора, що кондиціонер може зламатися.
І ось ситуація, їдемо з Адлера. За віконцем +30 .. + 40 дивлячись як міряти. Повний купейний вагон. Провідники живуть в 1 купе де місця 1-4, а купе для відпочинку провідників місця 37 і 38 у продаж йде. Працює кондиціонер, в вагоні комфортні +18 .. + 20. Минає година-два.
Прибігає жінка, з криками ВИКЛЮЧІТЕКОНДІЦІОНЕРСДУВАЕТ (прям ось з криками, для драматизму ситуації). Ок, вирубувати. Проходить рівно три хвилини, народ почувши що що гудіти перестало і зовсім не дме, починає бігати і вимагати включити кондиціонер. І так далі. Гаразд, кому дуло, відключаємо кондиціонер газеткою. Кому душно включаємо. Всі щасливі і задоволені, їдемо далі.
Настає ніч, за вікном вже + 18..25. Автоматика відключає кондиціонер і жене просто свіже повітря з вулиці. І тут починається екшен.
Жінка з 37-38 місця, прокидається, і починає цікавитися, мовляв какого хрена немає кондиціонера. Напарниця моя, ввічливо і тактовно, починає тітоньці пояснювати, мовляв ніч на дворі і температура впала. Можна і з вентиляцією доїхати. На що жінка починає говорити, у мене астма, я задихаюся, і взагалі я заплатила 15к за квиток з кондиціонером, подайте мені його сюди. Включаємо, проходить 5 хвилин, вдаються інші пасажири, відключаємо. Тітка знову свою шарманку: астма, гроші, душно. Йдемо відключаємо по салону кондиціонер газетками. Включаємо вже персонально для неї кондиціонер у вагоні.
Через годину зупинка, хто не спить виходить подихати. Виходить ця тітка з 37-38, і чеше до ларька за пивом, попутно розкурюють сигарету. Дивлюся з платформи, а вікно у неї в купе відкрито. На моє резонне питання, якого хрена відкрито вікно (тільки в купе відпочинку провідника є кватирка), вона відповідає: То не ваша справа, як хочу так і їжу.
Мораль: люди, сідаючи в поїзд, не ставайте неадекватами. Пам'ятайте, що з вами їдуть інші пасажири.
До відправлення поїзда ще добре приймаємо з друзями прямо на вокзалі (в той час ще було можна) так, що в поїзд я вже заповзають і прямо на свою полицю. Поїзд стоїть пів години, тому я благополучно падаю на своє законне місце і засинаю.
Перший раз мене розбудила якась тітка "у вас місце є під полицею мені сумку поставити", другий раз провідниця - "готуйте квитки, придбайте білизна". Природно що був я вже м'яко кажучи зол, тому коли мене розбудили в третій раз "Молода людина, я з дитиною на верхній - давайте мінятися", я хотів було послати її куди подалі, але дівчина продовжила "А я вам уже й ліжко там постелила ! ".
Такий розклад мене влаштував, і я благополучно переповз на зазначену верхню полицю, де мене більше ніхто не чіпав.
А вранці наступного дня, коли я ледве відкрив очі ця ж дівчина всучила мені дві пляшки Балтики 7 зі словами "Спасибі вам величезне, що помінялися. Це вам! Вам вчора так добре було, що я подумала що вранці погано буде." А потім, залишилися годин 10 шляху ще й пиріжками підгодовувала.
Так що всім адекватних попутників.
Добре бути психотерапевтом. Але тільки хорошим. Хороший - психотерапевт дивиться на людей навколо і бачить у всіх замість голів акваріуми з рибками. У кого скалярии, у кого раки, трапляються навіть злісні потойбічні створіння - безокі, але з зубами.
Хорошого психотерапевта дуже легко відрізнити від поганого. Поганий надзвичайно уважно вас вислухає і скаже:
- Вам не потрібно замикатися в собі, а більше гуляти на повітрі, з вас сто сорок доларів, чекаю вас в середу.
А хороший - сьогодні і зараз вирішить вашу нехай крихітну проблему, але вирішить назавжди, вирішить і її у вас вже не буде до кінця вашого життя.
На початку 90-их, будучи студентом, я частенько їздив з Пітера до Львова, відвідати матусю. Квитки брав завжди тільки в купе і тільки на нижню полицю.
Звичаї були досить середньовічні і я вважав за краще спати на своєму валізі. Але мене переслідували облом за обломом.
В купе заходила стара бабця і. починалося:
-Синок, давай поміняємося полками, лізь нагору.
Я, як вихована людина, відмовити не міг. Не скажу ж я, що боюся за свою валізу, інакше його популярність незаслужено зросте в рейтингу валіз нашого вагона.
А у мене там всього лише подаруночки мамі і запасні джинси. Доводилося лізти на другу полицю і там боротися зі своїм богатирським сном, переживаючи за рідний чемодан, прикритий чужий бабкою.
Одного разу в купе увійшов згорблений сімдесятирічний дідусь - дуже добре одягнений. У ті часи це відразу впадало в очі. Дідок звернувся до мене:
- Молода людина, а чи вистачить вам благородства, поступитися дідусеві вашу нижню полицю.
-Вистачить і притому з великим запасом. (Куди діватися? Виховання ...)
Дід подякував, ми постелили білизна, сусіди заснули, і ми тихенько розговорилися.
-Молода людина, не хочу залишатися в боргу і бажаю вам відплатити. Я допомагаю вирішити будь-які людські проблеми, давайте вирішимо яку-небудь з ваших. Які у вас внутрішні проблеми або комплекси? Не соромтесь. Я дуже серйозний фахівець у своїй галузі. Моїх пацієнтів щодня показують у програмі "Час".
- Чи не страждаю ні тим ні іншим. (До сих пір шкодую, що це ляпнув. Відпустив золоту рибку майже задарма.)
- Ну що ж, тоді мені пощастило зустріти не існуючого в природі уявного людини. Але уявним людям не продають квитки на нижні полиці, стало бути, проблеми у вас все ж є. Логічно?
-Гаразд, я сам здогадаюся.
І дідок заглянув в мій "акваріум"
- Ось ви мені швидко, але явно неохоче поступилися нижню полицю, при цьому вам же не важко залазити на верхню. У чому ж справа?
Я розповів про валізу і гарне виховання.
-Як банально, я повинен був здогадатися. Хочете, я навчу вас, як спати на нижній полиці і при цьому не відмовити бабусі в проханні помінятися місцями.
- Звичайно хочу, а хіба так буває?
-Навчу і буде. Вам потрібно, не відмовити бабці, а зробити так, щоб вона сама відмовилася від вашої полки, і захотіла іншу нижню, що не вашу.
-Як це? Права та ліва однакові.
- Коли вона вас попросить помінятися, ви зам'явшись скажіть:
- "Річ у тім, мені нескладно з вами помінятися, я поважаю старість. Але, справа в тому, що, коли я брав у касі квиток, то касирка сказала:" накине 200 рублів зверху і я вам нижню поличку зловлю. "Я і погодився. "(Квиток, припустимо коштує 1000)
Тепер баба не захоче вашу полку, адже вона коштує на 200 рублів більше. Вона буде лаяти касирку, провідника, рейки, кого завгодно, але не Вас. Ви і так витратилися. Ви в стороні від конфлікту і спите на своєму валізі на нижній полиці ».
... Моя маленька проблемка, зважилася відразу в ту ж мить і на все життя.
- Справедливості заради, мушу сказати, що серед ваших майбутніх бабок є один відсоток, тих, хто полізе в пляшку: витягне 200 рублів і як козирним тузом грюкне ними по столу, обізвавши вас спекулянтом. З нею Вам все одно не дружити (вона сама собі не рада) бийте її, її ж зброєю.
Скажіть:
- Бабуся, ви не зрозуміли, я купив нижнє місце за 200 рублів, так який сенс мені продавати вам його за 200 ж.
Як мінімум 1000, інакше яка ж це спекуляція ...?
...........................................
Золоту рибку можна зустріти і в поїзді, тільки потрібно бути до неї готовим. а не так як я. випросив дурень довічну нижню полицю.