Боюся приходу весни. Раптом Потап і Настя напишуть нову пісню.
- Так, синку, ніж від тебе пахне?
- Борщем.
- Ти що, їв борщ?
- Ні, я просто сидів з хлопцями, які їли борщ.
Щоб не здатися доступною на першому побаченні, дівчина їла банан ложкою
Батько питає сина:
- Синок, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою сміх му займаємося?
Син почервонівши:
- Ні.
- Дивно, а нам коли ти дрочить чутно.
Пояснювальна запізнився на роботу: "Я прийшов на роботу о 10:00, що не о 8:00, тому що до 10:00 все одно ніхто нічого не робить, а тільки чай п'ють. А я стільки чаю випити не можу".
До магазину господарчих товарів під'їжджає крутий "Мерс". Виходить статечний чоловік, підходить до продавця:
- У Вас хрестики для монтажу кахельної плитки є?
- Є звичайно.
- Дайте тисяч 20-30.
-. А. А навіщо вам СТІЛЬКИ?
- Так. У шефа бджоли подохли - наказав поховати по християнськи.
Дід з бабою вирішили сміх му зайнятися, а у діда не варто. Бабка йому: Ти його покрути. -Так крутив! Чи не встає! -Подрочі! -Не допомагає! -А ти прив'яжеш два олівця з боків і все буде за% бись ...
Розмовляють статеві губи після цього: -Скільки років на світі живу, всякого надивилася, і горбатих бачила і кривих і яких завгодно, але щоб на ношах вносили! Вперше!
Приходить чоловік додому і оголошує дружині, що він на завтра запросив
до себе друга додому в гості.
- Ти що, взагалі офігів. - бурчить дружина. - Hашел, коли
запрошувати друзів: коли у дитини ріжуться зубки, і він кричить
не перестаючи, коли в будинку немає ні шматочка м'яса і все догори дном,
а я вже півроку не була в перукарні.
- Це ж чудово! - каже чоловік. - Справа в тому, що він вбив собі
в голову дурну ідею одружитися. Так я, замість того, щоб давати
йому поради, яких він все одно не послухає, краще покажу наочно,
що його чекає.
Рахувати гроші в чужій кишені недобре, але цікаво.
У всьому шукай хорошу сторону. Якщо у тебе викрали машину, значить, одне пакувальне місце звільнилося.
Я позіхаю. Спати полювання.
Я похмільний і без грошей.
Блін, який же день сьогодні?
Понебота? Субнедельнік?
Ніякого симбіозу немає - є взаємне паразитування.
Той, хто піднявся вище, просто поліз раніше.
Якщо факти не підтверджують теорію, від них треба позбутися.
Вірність - це проміжок між двома зрадами.
Черга, побачивши мене, весело замахав хвостом.
Будь самим собою - інші ролі вже зайняті.
батько:
- Вовочка, тобі вже шість років, і я повинен розповісти правду, звідки беруться діти.
- Ну ось. У три роки я дізнався, що у нас не живе домовик, в чотири - що не буває Баби-Яги, в п'ять - що Діда Мороза не існує. Якщо зараз виявиться, що дорослі не еб / ся, то будь-що залишиться вірити ?!
Якщо нас всіх коли-небудь посадять за скачування музики, я дуже
сподіваюся, що нас розділять по нашим смакам.
Мужик після своєї свaдьби приходить нa роботу. товариші по службі:
- Ну і як первaя брaчнaя ніч?
- Не пам'ятаю! Я свідомість втратив уже після того, як вона вії отклеілa.
Екскурсовод в зоопарку:
- Ось це - стерв'ятник, він
харчується стервами. дівчина
в червоній сукні, відійдіть від
клітини.
- Я не стерва!
- А він і бля / ями харчується.
Прощай, сантехнік дядя Петя!
Пішов від нас ти назавжди.
На кухні, у ванній, в туалеті,
як сльози, капає вода.
На конкурсі на кращу начиння для малогабаритної квартири перше місце зайняв нічний горщик з ручкою всередину.
Американські літаки і російські торпеди просто створені одне для одного.
Люди діляться на тих, хто п'є для того щоб, і на тих, хто п'є тому що.
Вкрав Петька барана. Пішли вони з Василем Івановичем з очей людських подалі на берег річки. Жарко. Роздяглися догола, засмажили барана. Сидять, кайфують.
- Петька, слідів не лишати! Всі кістки - в пісок.
Пили-пили, і звалився Чапаєв першим. Петька останню кісточку обгриз і встромив її прямо Чапаєву в зад. Проснулісь.Чапаев відійшов до вітру. Через деякий час повертається з виряченими очима.
- Все, Петька! Зав'язуємо! Допілісь! Я присів за потребою і відчуваю - хребет вилазити почав. Насилу тому встромив.
Все в нашій владі. якщо у владі всі наші.
Приходить стоматолог ввечері з роботи. Втомлений, розбитий і швидко лягає в ліжко. Дружина підвалюють до нього під бочок і починає ніжно його домагатися.
стоматолог:
- Дорога, я так втомився. Жахлива кількість пацієнтів.
Дружина:
- Ну, милий, може, все-таки, спробуємо?
стоматолог:
- Ні, дорога, переробив, вже всюди зуби ввижаються.
Дружина:
- Дорогий, ну хочеш, заглянь мені туди, подивися, немає там ніяких зубів!
Стоматолог розсовує їй ноги, заглядає і в задумі вимовляє:
- Дійсно, зубів немає, але ясна просто в жахливому стані.
-Ти де був? Чому так пізно прийшов?
-Я господар в хаті! Коли хочу, тоді і приходжу!
Дружина вдаряє його сковорідкою по голові, чоловік падає без свідомості.
Тут вибігає свекруха.
-Ой, а че тут мій синок лежить?
-А. Він господар. Де хоче, там і лежить!
Мийте руки перед їжею! Є немиті руки шкідливо.
Якби місяці не були такими довгими, наші зарплати не здавалися б такими маленькими.
Одна жінка постійно купувала в одному магазині котячу їжу. Одного разу продавець запитав її:
- Для кого ви купуєте котячий корм? Адже у вас немає кішки!
- Для свого чоловіка.
- Але ж це котячий корм!
- Не ваша справа.
Через деякий час жінка припинила купувати корм, і продавець поцікавився:
- Що, все-таки отруїли свого чоловіка?
- Ні, він зламав собі шию, коли намагався вилизати собі дупу.
Досвідчений плавець Нирків встановив світовий рекорд перебування під водою. Захоплений досягненням спортивного духу Самаранч особисто вручив золоту медаль і тіло плавця родичам.