Будь-який батько трирічної дитини зауважує, що його улюблене дитя за останній час сильно змінилося. Тепер воно взяло в звичку настирливо домагатися свого, а на слова старших не звертає ніякої уваги.
Починаючи від того, як одягатися, закінчуючи тим, що їсти. Наприклад, ваша дитина підходить і просить: «Мамо, посмаж мені картоплю!» Задоволена тим, що дитина нарешті захотів поїсти, мама біжить на кухню, але буквально через півхвилини він знову запитує: «Мамо, ти посмажила картоплю?» Мати відповідає : «Ні, я тільки її почистила».
Ще не оговтавшись від мами, малюк повертається і вимогливим тоном повторює своє питання. Буває, що, не чекаючи відповіді, він починає істерику: «Коли ж, нарешті, буде готова картопля! Так що ж це таке? Та скільки ж можна терпіти? Мене ніхто тут не любить, я не хочу вашу картоплю! »І так може повторюватися день у день з приводу різних речей.
Батьки доходять до повної знемоги, безуспішно застосовуючи ті чи інші педагогічні прийоми. Чого не вистачає сучасним батькам, так це знань про особливості розвитку дітей в тому чи іншому віці. Так, наприклад, в цій ситуації важливо зрозуміти, що у віці від 3 до 5 років у дітей немає розуміння майбутнього часу, вони щиро думають, що все має відбуватися паралельно виявленню їх бажань.
Батькам доведеться розповісти малюкам про час, про його вплив, про те, як поважати час. Цікаво, що навіть серед дорослих є чимало тих, хто в своєму дитинстві засвоїв уроку часу - такі «трирічні» дядьки й тітки ніяк не візьмуть в толк, що час не знаходиться у нас в підпорядкуванні.
Вік від 3 до 5 дуже відповідальний, втім, як і все дитинство. Маленькі уми вирішують цілком дорослі завдання. Дитина в трирічному віці починає відвойовувати свою незалежність. І він відвойовує її найрізноманітнішими способами: спорами, капризами, плачем, істериками ... При цьому криза чітко спрямований на когось одного з сім'ї - на маму, тата, бабусю або сестру. Від чого це залежить? Спрямованість кризи свідчить про прихильність.
До кого дитина найбільше прив'язаний, з тим він і почне воювати. Часто з мамою дитина вередує, але, як тільки мама йде, в жаху думаючи, який у неї некерований малюк, неслухняне чадо починає мирно грати з іншими членами сім'ї. Треба потерпіти, адже саме ви допомагаєте малюку знаходити незалежність.
Дитина в цьому віці вчиться говорити «ні». Ви у нього будете тренажером. Це потрібно пережити. Ми повинні зрозуміти, для чого це потрібно: дитина відвойовує своє право на незалежність, він дорослішає. Наше завдання не просто перестати ображатися на нього за це, але й терпляче, день за днем допомагати йому дорослішати.
Криза від 3 до 5 - це боротьба проти почуття провини і страху осуду. Малюк дуже активно починає все досліджувати, питати, він лазить, стає невгамовним, неспокійним. Настала пора досліджувати світ. І, ясна річ, у нього не все виходить, багато він робить з помилками. Потрібно записати в «Книзі навчання батьківства» великими червоними літерами: «Дитинство - це пора помилок!»
Це нормально - помилятися в дитинстві. Якщо в дитинстві нас не засуджували за помилки, а допомагали витягти з них досвід, то, ставши дорослими, ми зможемо легко виправляти власні помилки і прощати інших людей через їхню недосконалість. Якщо нами успішно пройдений цей період, у нас не буде страху ініціативи, боязні йти вперед, досліджувати, братися за якусь нову справу. Якщо ж в цьому віці нас постійно лаяли, говорили: «Звідки у тебе руки ростуть? Ну що ти ЗНОВУ ...?
О Господи, одні проблеми від тебе ... », то у маленького чоловічка розвивається почуття провини. Він думає, що ні на що не здатний і боїться помилитися. А якщо помиляється, то дуже болісно переживає. В результаті такої травми виростають або безініціативні люди, або перфекціоністи, які вимагають від себе та інших «досконалості», повністю при цьому ігноруючи особистість. Результат - хвороби і зіпсовані відносини.
Вік від трьох до п'яти - це вік гри. Гра для дитини - це дуже серйозний університет, це особливий світ, в якому дитина вчиться жити. Ми думаємо: «Ну що таке - грає і грає цілий день». А гра, насправді, дуже важливе розвиваюче дійство. Тому заохочуйте всіляко дитини до гри, а не виводьте його в ілюзорний світ телевізора, комп'ютерних ігор, тому що в іншому випадку дитина перестане фантазувати сам. Як наслідок - втрата можливості довго на чомусь зосереджуватися, а головне - творити.
Адже що таке гра? Пам'ятайте, коли ми грали в нашому дитинстві - у багатьох була одна велика улюблена лялька, для якої ми самі все шили і ставилися до неї, як до члена сім'ї. У багатьох не було і такого, і ми просто малювали ляльку, потім для неї ж малювали сукні, будинок, творили світ, сім'ю. Ми запрошували інших дітей грати і могли годинами просиджувати за такої творчої грою.
Сучасні діти цим не зайняті. У них все готове, повні коробки знеособлених ляльок, чоловіків-павуків, десятки машин, купа комп'ютерних ігор. Здавалося б, настав момент радості при такому достатку, але що ми бачимо в реальності? Діти все частіше відчувають нудьгу, у них з'являється нав'язливе бажання купити що-небудь нове. Це відбувається саме тому, що дитину не навчили самостійно творити, у дітей атрофується вроджена здатність до творчості.
Ви питаєте його про те, як можна ведмедя нагодувати. І суп-то ведмідь не любить, а овочі взагалі терпіти не може. Дитина починає підключатися, і в цей час ви спокійно його годуєте. Він з великим задоволенням їсть, показуючи приклад ведмедю. Ігри - це ключ до залучення уваги малюка, ключ до співпраці з ним, а ще це наша здатність проявити свою творчу винахідливість, а значить, і рости разом з дитиною.
Ось цього робити не потрібно. Маленькі діти - маленькі подарунки. Йому буде дуже приємно. Взагалі, все дозоване завжди дуже приємно. Якщо вам постійно говорять: «Я тебе люблю», через хвилину знову: «Я тебе люблю, я дуже тебе люблю, люблю тебе, просто не передати словами як ...» - навіть якщо ви дуже чекали цих слів, то при двадцятому повторі в кінці решт ви просто скажете: «Ну, може, вистачить ?!» Так можна зламати будь-які відносини. Тому, будь ласка, не переборщіть з «цукерками».
Ще одна особливість - малюк в цьому віці «полярний відповідач»: на будь-яке Ваше «так» у нього заготовлено «ні». Тут допоможе метод «вибір без вибору». Як ми вже сказали, дитина в цьому віці упертий, тому ви йому пропонуєте: «Ти будеш зуби чистити зараз або через 10 хвилин?» Вже не обговорюється, що він буде чистити зуби, а просто вибирається час. Або: «Ти будеш суп з хлібом є або без хліба?» Знову ж, суп не обговорюється, але у малюка обов'язково повинна бути свобода вибору, інакше він відчуває над собою насильство.
Причому треба уважно відбирати книги для читання, а ще краще придумувати казки самому: саме через придумані нами казки ми зможемо створити чарівний, індивідуальний світ для малюка, де персонажі, придумані нами, стануть доносити до нашого чада необхідні уроки життя. Казка - найкращі ліки від багатьох психологічних проблем в дитинстві.
Цілі виховання в цьому віці
Радіус значущих відносин в цьому віці - сім'я. У це поняття вже включаються всі родичі: брати, сестри, бабусі, дідусі. І якщо сім'я велика - то це вже досить серйозний майданчик для підготовки до майбутнього дорослого життя. Ми всі, як відомо, народжуємося в невігластві. Під невіглаством мається на увазі зосередженість на собі улюбленому. Чим більше в нас цієї зосередженості, тим більше невігластва.
Коли дитина народжується, мама - це єдиний об'єкт, на який він може від себе, коханого, відірвати погляд, і то тому, що мама задовольняє його потреби. Потім дитина зауважує наявність тата, потім раптом він бачить себе в оточенні родини і тут розуміє, що у нього є брати, сестри, з якими слід ділитися. Це дуже важливий момент.
Перші кроки, коли дитині треба поділитися з іншими, - це завжди болючі уроки. Вони будуть бунтувати, протестувати. Сучасним батькам набагато легше купувати все відразу по 5 штук: тобі, тобі, тобі, тобі і тобі. Щоб не ділитися, щоб, не дай Бог, ніякого скандалу. Але насправді для дитини дуже важливо навчитися віддавати, тому що коло тих, з ким треба ділитися, буде з часом все збільшуватися і збільшуватися.
Здатність до віддачі - це одна з здібностей до любові, і перші кроки до мистецтва дарування ми засвоюємо, будучи малюками, від 3 до 5. В той же час, ми не повинні просто забирати іграшки у дітей, тому як бути егоїстом для цього віку - це поки ще нормально, відчувати радість від володіння теж нормально, але поступово ми привчаємо свою дитину до віддачі, щоб він відчув від цього радість, а не просто втрату.
У цьому віці малюк вирішує безліч важливих завдань, і нам, дорослим, потрібно допомогти йому в засвоєнні цих уроків дитинства. Причому багатьом з нас природою дається повторна можливість проходження тих уроків, які були засвоєні нами в нашому дитинстві: уроків самовираження, творчої ініціативи, дарування, самостійності, і ми можемо пройти їх разом з нашими дітьми. В результаті такого гармонійного виховання дитина відкривається світу і буде готовим перейти до наступного етапу дорослішання - початковій школі.
джерело
Підтримайте нас! натисніть: