Обман, зрада - світ так любов

У сімейному житті нам іноді доводиться чути слова: «Ти мене обдурив / змінив / зрадив». Чути такі слова нікому не хочеться. Але заборонене так тягне. І в підсумку це закінчується цими самими словами: «Ти мене. ».

Але з філософської точки зору обман, зрада - це різні поняття.

Хтось вважає, що якщо його «половинка» всього лише переписується в інтернеті на любовно-сексуальні теми, то це вже зрада. Точно так же хлопець може вважати, що його дівчина обманює його, якщо вона зустрічається ще й з іншим хлопцем. А глибокий поцілунок з іншим чоловіком - що це? Зрада або зрада? А якщо до «справжнього» сексу справа так і не дійшла, але дещо інше було.

Де тут проходить межа між витівкою і зрадою? Адже так можна дійти до того, що подивитися на іншу жінку буде вважатися зрадою. А вже випадково доторкнутися до її виступаючих частин. це буде що, вселенське зрада, розлучення і кара?

Що є обман і що є зрада? І яке це має відношення до зради? Ось в цьому ми і спробуємо розібратися. Здавалося б, навіщо потрібно розбирати такі нецікаві питання.

І так, мовляв, все ясно. Виявляється, що не так вже й ясно.

Це добре показують популярні ток-шоу. Там збираються люди, які не вміють дати точне визначення предмету обговорення. І перекрикують один одного, пересмикує поняття і як доказ своїх висловлювань призводять абсурдні гасла-штампи. В результаті ці «ток-побоїща» виглядають як організаційні збори зграї мавп на дереві. Тільки що апельсинами один в одного не кидають.

Причина цієї словесної нісенітниці відома. Нікого в школі не вчили логіці. А філософія досі вважається чимось на зразок демагогії. Причому так вважають саме ті, для кого між обманом, зрадою і зрадою немає ніякої різниці. Але ж ми, самі того не розуміючи, використовуємо логіку і різні філософські поняття кожен день. При будь-якому обговоренні ми користуємося цими поняттями, як «цеглинками». І сперечаємося, сперечаємося. як часто виявляється - про зовсім різні речі.

Наприклад, ми говоримо про полігамії. Але один співрозмовник вважає, що це - тільки багатоженство і наводить як приклад гареми. А інший вважає полігамією також індійський звичай, коли одна жінка виходить заміж відразу за кількох чоловіків-братів. Перший співрозмовник з цим ніяк не погоджується і каже, що цей індійський звичай - НЕ полігамія, а суцільний розпуста через брак жінок.

І суперечка трохи до бійки не доходить. А вся справа в тому, що вони не визначилися з поняттями. І те, і інше, є полігамією, просто різними її видами: гареми - це полігінія (багатоженство). А індійський звичай - це поліандрія (многомужіе). А все разом, полігінія і поліандрія і є полігамією. І все, більше нема про що сперечатися.

Щоб виносити вірні судження і приймати правильні рішення, потрібно спочатку визначити Об'єкт обговорення. Тобто дати йому правильне визначення. Що це таке, що до нього відноситься, що не відноситься і так далі. А це і є філософське визначення цього ПОНЯТТЯ. Так що ми постійно використовуємо філософію, не здогадуючись про це. Тому ми і почнемо з визначень.

Ми вчимося брехати ще в дитинстві і обманюємо все своє життя. Але зазвичай це маленька брехня. Замість «я зараз не хочу», ми знаходимо цілком правдоподібне пояснення, чому це зараз в принципі неможливо. І тому наше небажання робити щось не викликає протесту або обурення у співрозмовника.

Ми брешемо дітям, відповідаючи на їх недитячі питання. Ми обманюємо, щоб не засмучувати. Ми «свято» брешемо смертельно хворому, що він одужає і що вдома зараз все добре.

І, звичайно, ми обманюємо один одного. Найчастіше з хороших спонукань, щоб не турбувати свою «половинку»: «Ні, нічого у мене не болить, не турбуйся. З грошима у нас все в порядку. На роботі ніяких проблем. ».

А про наших «витівки» ми вважаємо за краще замовчувати, що, за визначенням Вікіпедії, теж є одним з видів брехні. А навіщо, питається, розповідати йому про те, що вона посиділа на чиїхось колінах? Адже нічого ж не було. Або що він під час танцю трохи потримав трохи нижче, ніж за талію і що при цьому шепотів. Незнання всього цього партнером дарує мир і спокій в їх спільного життя.

А вже ці чоловічі руки пустотливі. З якими тільки райськими кущами вони не познайомилися протягом життя. До ліжку не дійшло, але ласки були. У кого такого не бувало? Лише у тих, хто дотримує себе, зберігаючи, мабуть, для щасливого життя після смерті. Тобто обманює самого себе в очікуванні райських ласк замість реальних.

Ці «пустощі» залишаються нікому не відомі, крім їх учасників. Обман або просто замовчування приховують їх і зберігають сім'ю від скандалів і розлучень. Воістину «брехня на благо». Такий обман, виходить, корисний в сімейному житті.

Кришталева чесність у відносинах нерідко просто шкідлива. Болісно чесна людина в розмові з друзями видасть всі «секрети» сім'ї. Тому його «половинка» просто змушена багато приховувати від нього. Знову обман на благо.

Отже, як ми бачимо на цих прикладах, кожен з нас користується обманом майже кожен день. А іноді без нього обходитися взагалі неможливо. Значить, обман не так вже й страшно. У багатьох випадках він дає нам мир і спокій.

Подружня зрада по визначенню Вікіпедії, це «добровільний статевий акт між особою, яка перебуває в шлюбі, і особою, яка не є його або її дружиною або чоловіком». Або «факт сексуальної близькості перебуває у шлюбі особи зі стороннім по відношенню до шлюбу особою».

Але поняття «зрада» сьогодні складніше, ніж було «вчора» через широкого розвитку нових форм сексуальних контактів. Наприклад, що вважається «сексуальної близькістю» в сучасному світі?

Чи вважатиметься зрадою за старими визначень випадок, коли труться тілами, не роздягаючись і без традиційного введення. Або коли чоловік і жінка мастурбують кожен сам себе на очах один у одного, не здійснюючи між собою статевого акту? А чи є різниця, між тим, що вони роблять це, перебуваючи поруч, або якщо це робиться дистанційно, через veb-камеру?

Старозавітна Сара не вважала зрадою Авраама то, що він спить з агар (яку вона сама поклала йому в ліжко). Пізніше Єгова, а слідом за ним і Ісус, ввели більш жорсткі правила здорового розуму.

Давайте не будемо розглядати релігійне розуміння зради. Релігія з моменту появи Єгови та Ісуса дає таку її трактування, що жінка по ній виходить чимось на зразок рухомого майна чоловіка. А це сьогодні ніяк неприйнятно.

Кордон зради / НЕ зради залежить лише від особистих установок «коду благопристойності». Код благопристойності задають людині ще в дитинстві. Батьки, школа або місцева шпана. Протягом життя ця межа зміщується, якщо є суттєві зміни в навколишньому світі. Або технологічні, як у випадку появи veb-камер, або психологічні, як в романах Р. Хайнлайна «Ляльководи» або Дж. Уиндема «День триффидов».

Дрес-код «повністю голий», багатоженство або заняття «любов'ю» при сторонніх - це все справа звички. Якщо ви будете жити в печері колективного користування, де неможливо усамітнитися, то звикнете займатися сексом і коли будь-яке ваше рух тіла видно або чутно всіх довколишніх.

Найбільш «середнім», що не доходить до крайнощів, сьогодні можна вважати визначення зради - як традиційний статевий акт, який наразі триває першим партнером з ким-небудь ще, без відома і згоди другого партнера. Зверніть увагу: «без відома і згоди другого партнера». Тому що «з відома і згоди» - зрадою вже не є, хоча це і статевий акт «між особою, яка перебуває в шлюбі, і особою, яка не є його або її дружиною або чоловіком».

Складніше питання про одностатевої «зраді». І тут все вже залежить від другого чоловіка. Як він ставиться до цього: вважає це верхом невірності або ж просто нешкідливою примхою свого партнера.

Всі інші «тертя тілами» і мануальні ласки доводиться зрадою не брати до уваги. Чи не тому, що вони широко поширилися в світі. А тому, що якщо їх визнати зрадою і підставою для розлучення, то може розвалитися порядку половини існуючих шлюбів. А це не піде на користь ні подружжю, ні їхнім дітям, ні суспільству.

Складніша справа також з оральними ласками. Але за останні роки погляди на них змінилися аж до необхідності їх вивчення ще в школі. Щоб замінити ними інші сексуальні експерименти школярів і, тим самим, уберегти їх від небажаної в цьому віці вагітності (Англія).

Прихильники традиційних поглядів скажуть, що це, м'яко кажучи, - безкультур'я. Ну, в галузі культури нам так само далеко до Англії, як пішки до Марса. Наші предки ще лаптем щі сьорбали, коли в Англії був прийнятий закон про охорону інтелектуальної власності.

Але давайте задамо питання: скільки жінок, перебуваючи в шлюбі, дозволили іншого чоловіка дарувати їм такі ласки і самі відповідали тим же? Хоча б один раз протягом життя. Скільки дадуть «Так»? І скільки шлюбів в такому випадку залишиться не зруйнованими?

А тепер давайте запитаємо у подружжя, які відзначили золоте весілля, чи були у них зради. Багато з них дадуть відповідь: «Так, були». Значить, зради не завадили їм щасливо прожити разом стільки років.

Зверніть увагу, це говорить соціолог, фахівець, а не якийсь там «батюшка», який є фахівцем зовсім в іншому.

Що ж для нас важливіше, щастя з коханим або непримиренність до зрад? Жити «по принципам», як Павка Корчагін і Павлик Морозов або змінити ці принципи і визнати власну тягу до інших партнерів природною? І дати право на таку ж тягу і своєму єдиному і коханій людині.

Говорити «змінити свої принципи» - легко, скажуть ті, хто сумнівається. А як на практиці вибрати цю межу? Тут найкраще використовувати принцип заборони завдавати шкоди партнеру. Якщо ваші сексуальні «пустощі» не приносять шкоди сім'ї або не змушують страждати вашого партнера - то вони цілком припустимі. Причому заподіяння шкоди «духовних цінностей» партнера говорить лише про те, що ви з ним розійшлися в розумінні цих цінностей. І якщо ви не знайдете з ним компромісу, то розвал сім'ї неминучий.

Але якщо підняти «планку» прийнятності та не брати до уваги зрадою сексуальні «пустощі», то жити стане легше. Адже ми всі прагнемо, щоб нам було легше, а не важче. А підвищення лояльності, до речі, за словами тих же психологів, веде до зменшення кількості брехні у стосунках. Тобто до більшої душевної відкритості подружжя і, отже, більшого їх душевному зближенню.

Це той же самий принцип, що застосовується і в політиці: конфлікт силою не вирішиш. Компроміс легше досягти не твердістю і принциповістю, а ліберальністю і більшою свободою.

Зради можуть бути душевні, фізичні та ідейні. Якщо вас напружує ваша «половинка», і ви закриваєте від неї свою душу, то ви відкриваєте її комусь іншому. А слідом за душею ви, швидше за все, відкриєте і тіло.

Ну а ідейні зради в родині, це коли один з подружжя сам, без відома другого, змінює свої погляди і принципи життя, а другий залишається з колишніми. У підсумку «лінії» їх життів розходяться все більше і більше. Потім з'являються інші ліжку, а потім і розлучення не за горами.

Зрада може бути і друзям. Зрада може бути і в стосунках з коханкою. Наприклад, зрада їй з іншого коханкою. Зрада може стати способом помсти за душевні або фізичні страждання. Або «віддушиною», що дозволяє відпочити від проблем і одноманітності.

У будь-якому випадку зрада - це тимчасове відволікання від повсякденного нудного життя. І хорошим в ній є те, що зрада піднімає настрій, підвищує тонус і надає сил переносити прийдешні труднощі. Згадайте свої зради. Скільки вони вам дали позитивних емоцій.

При різних формах шлюбу поняття зради теж різний. У традиційній моногамной сім'ї «планка» зрад варто найнижче. Глибокий поцілунок з подругою дружини часто прирівнюється до зради.

У відкритому шлюбі поняття зради взагалі не існує (див. Визначення «Відкритий шлюб»). Сексуальні контакти на стороні - це природне явище для такого шлюбу.

У родині свінгерів зради всередині свінг-групи також немає. Адже все сексуальні відносини з ким би то не було всередині цієї групи відбуваються з відома і згоди другого партнера. Скільки б їх не було і яку б форму вони не приймали. А ось сексуальні контакти поза цієї групи і без відома другого партнера викличуть, швидше за все, реакцію: «зрада». Якщо ж і такі «зовнішні» контакти обумовлені і узгоджені, то і вони не будуть зрадою.

У поліаморних групі або сім'ї зради трактуються точно так же, як і в родині свінгерів: дозволено все, що спільно обумовлено і схвалено.

Любителі релігійного кодексу благопристойності називають будь-яку, навіть таку узгоджену зраду, гріхом. Але їм треба нагадати, що їх особиста думка вони можуть залишити при собі і не нав'язувати його іншим, як обов'язкову для всіх норму поведінки. Нехай більше будуть стурбовані власними гріхами водіння іномарок в нетверезому вигляді і комерційної діяльності під виглядом пожертвувань.

Сімейний кодекс Росії стверджує свободу і добровільність шлюбного союзу чоловіка і жінки. А також те, що поняття «зрада», як привід для розлучення, законодавчо не визначено. Це означає, що кожна людина має право сам для себе вирішувати, що таке зрада.

Така свобода, яку дають подружжю, тільки радує. Було б набагато гірше, якби перелік підстав для розірвання шлюбу було встановлено директивно, як диктат традиційних релігійних поглядів. Але сьогодні поки (сподіваємося, і в майбутньому) як каже Вікіпедія: «тільки самі подружжя здатні оцінити їх серйозність і достатність для розлучення».

Таким чином, СК РФ не вимагає від подружжя вірності один одному в явному вигляді ».

За визначенням Вікіпедії «зрада - порушення вірності кому-небудь або невиконання боргу перед будь-ким.

Зрадою називають найчастіше залишення одного в біді і державну ізмену.Нередко зрадою також називають подружню зраду. ».

Відносно сім'ї, найближче підходить частина визначення «залишення одного в біді». Тому «пустощі» на стороні, які не викликають залишення сім'ї одним з подружжя в тяжкому становищі, зрадою не є. Так само як і гуляння дівчата відразу з двома хлопцями.

Світ змінився за минулі століття. Ось-ось з'явиться техніка, що дозволяє побешкетувати в чужих райських кущах на відстані і при цьому відчувати все. Що стане тоді з сьогоднішнім визначенням сексуальної близькості? І що тоді ми будемо вважати зрадою? Мабуть, нам доведеться або «запліснявіти» на її ветхо- і ново-заповітному розумінні, або змінити СВОЇ уявлення про це, підлаштувати їх під наш сьогоднішній світ.

При таких різких змінах в цілях треба весь час озиратися на основні принципи нашого особистого життя і життя всього суспільства. І коригувати їх відповідно до нових цілей. Якщо цього не робити, то можна перетворитися в аксакала, який вважає, що віслюк завжди краще машини і літака.

Успіхів вам у переосмислення своїх цілей і моральних принципів.

Схожі статті