- А ви чули, яке пyгало Рабинович поставив y себе в огоpоде?
- До того стpашное, що воpоная веpнyлі ypожай за минуле рік!
В ОВІРі: - Рабинович, як ви посміли, заповнюючи анкету, в графі: "Утриманці" написати "Держава" ?!
В Одесі відкрився перший публічний будинок. Розповідає один з його перших клієнтів:
- Заходжу я, значить в нього. А там - двоє дверей. На одній написано "блондинки", на іншій -
"Брюнетки". Ну, я до блондинок.
Заходжу, а там - двоє дверей: "платні" і "безкоштовні". Ну, я до безкоштовних.
Заходжу, а там - двоє дверей: "кароокі" і "блакитноокі". Ну, я до блакитнооким.
Заходжу, а там - двоє дверей: "повненькі" і "худенькі". Ну, я до повненьким.
Заходжу, а там - двоє дверей: "з збоченнями" і "без збочень". Ну, я в ті двері, де "з збоченнями". - Ну і що?!
- І вийшов-таки знову на Дерибасівську.
Летять в літаку поп, ксьондз і рабин. Ну, і завели розмову про чудодійну силу молитви.
Ксьондз розповідає: «Був у мене випадок: йшов я полем, і почалася гроза. Благав я Богу, і сталося диво - всюди дощ, а навколо мене сухо ".
Поп розповідає: "Був у мене випадок: плив я на пароплаві, і почалася буря. Помолився я Богу, значить, і сталося диво - всюди бушує шторм, а навколо нас штиль".
Рабин розповідає: "А ось був у мене випадок - йшов я в суботу на святкову службу і бачу, на дорозі гаманець лежить повний доларів, а піднімати не можна - субота. Ну, почав благати я Богу, і сталося диво - навколо субота, а у мене четверг! "
Зловив Рабинович золоту рибку, ну і та, як водиться, обіцяє виконати 3 його бажання.
Одесит довго спостерігає за регулювальником на жвавому перехресті. Нарешті, не витримує і підходить:
- Я дуже перепрошую, з ким це ви весь час говорите?
- Скажіть, ви твердо вирішили одружитися?
- А якими мотивами обумовлено ваше рішення?
- Вона дуже сексапільна, та й машину хорошу дарує її батько.
- А він високий, нахабний і квартиру нам дасть його мати.
- Відмінний буде шлюб. У вас серйозний взаємний інтерес. Проголошую вас чоловіком і дружиною.
Наступна пара підійдіть до мене, будь ласка.
А якими мотивами обумовлено ваше рішення?
- Ми любимо один одного!
- Божевільні. Як же ви будете жити, якщо вас нічого не пов'язує.
- Слухайте, Рабинович, чому ви вчора так кричали на свою дружину?
- Вона не хотіла говорити, куди витратила гроші.
- Ну добре, а чому сьогодні ви так кричали?
- Сьогодні вона мені сказала.
- Шаевич, чому ви продаєте оселедець по сорок копійок за штуку, коли Левкович продає по двадцять?
- Ні, мені подобаються ці питання! Іди-ті і купуйте у Левковича!
- Але у Левковича якраз зараз немає оселедця.
- Ось коли і у мене не буде, я теж буду брати по двадцять копійок за штуку.
В здоровому тілі здоровий дух,
Насправді - одне з двох.
На ступенях банку Рокфеллера сидить Рабинович і продає апельсини. До нього підходить чоловік і каже:
- Рабинович, дайте мені в борг 100 доларів!
- Ви знаєте, у нас з Рокфеллером договір: він не продає апельсини, а я не даю грошей в борг.
Один мужик підходить до іншого:
- Вибач, якщо тебе не утруднить, що не намалюєш мені на спині квадрат? Ось цим шматком крейди.
- Ага дякую. А тепер, будь людиною, разліних його клітинами, десять на десять.
- І пронумерувати, будь ласка - по вертикалі цифрами, по горизонталі літерами.
- Зробив. Все, або ще що?
- А тепер почухай В КВАДРАТІ Д-6.
- Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
- Це далеко від Одеси?
- Це 10 тисяч кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!
- Куме, что ЦЕ ти робиш?
- Як что, сметану з погребу несу.
- Так ЦЕ ж мiй льох.
До російського підходить американець і каже:
- Вибачте, але мені сказали, що росіяни п'ють найбільше. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
- Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
- З дуба впав. Я стільки огірків не з'їм.