сперте з ЖЖ
Одного разу Вова дав Дімі свій велосипед - покататися. Велосипед був великий і красивий, для Діми він виявився трохи завеликий. Діма кермував сам, але Вова весь час тримався поруч - хіба мало що.
Потім Вова сказав:
- Діма, тепер ти мені мій велосипед віддавай. Хочеш - візьми поки мій самокат.
Дімі було шкода віддавати велосипед, але він погодився. Це було не легко. Діма нервував і сварився з іншими хлопцями. казав:
- Ти ось про мене погано сказав - так не дам тобі потім мій новий самокат помацати.
Але нічого не поробиш. Велосипед-то Вовин. Та й самокат теж.
Коли маленький Володя Путін почув приказку "Крсіво жити не заборониш" він серйозно задумався і сказав "Сперечаємося?".
Вася: я навіть слово "жопа" ніколи при дівчині не говорив
Маша: ну ось, сказав же
Вася: бляяяя
Марійка. (
Вася: Сука, да що за день сьогодні такий
Вася: я навіть слово "жопа" ніколи при дівчині не говорив
Маша: ну ось, сказав же
Вася: бляяяя
Марійка. (
Вася: Сука, да що за день сьогодні такий
- Вася, ти не був на будівництві, коли виступав наш виконроб. А він сильно
лаявся. Говорив, що крадемо будматеріали. А в кінці раптом висловився
культурно - не треба зловживати.
- Не, ну два останніх слова. Тут все, блін, зрозуміло. А що таке
злоупотр?
Є такий анекдот: Сидить бегемот в болоті після грандіозного перепою.
З дна прохолодний мул п'ятірнею черпає, прикладає до чола, розтирає і
стогне:
- Ой, як мені хреново.
- Ох, як же мені хреново.
Дивиться, а в черговий жмені болота маленький жабеня сидить,
зелененький, булькатий.
- Ти хто? бегемот запитує.
- Я? Вася!
- Ой, Вася, як мені хреново. доклав бегемот п'ятірню з Васею до чола.
Схожий питання одного разу поставили моєму знайомому Паші, щупле
невисокіму студентом з передмістя. Паша погано бачить, причому очки не
допомагають. Любить випити.
Пропав один раз Паша з общаги на пару днів. Коли знову з'явився, то
розповів історію: Познайомилися вони з Деффки. Ну і поїхали компанією
до однієї з них, горілку продовжувати пити. Батьки у неї серйозні люди, але
будинки їх в той момент не було. Так що компанія погралася досхочу. до
амораев справа навіть не дійшла - горілки було багато. Але безлад будинку у
деффки влаштували.
Рано вранці, коли батьки з'явилися, вони побачили багато порожніх пляшок і
зовсім мало обьедков. Але зате скрізь. Побачили також абсолютно
незнайомого їм хлопця з наслідками многодевного зловживання на
лагідному обличчі. Він хоч і був повністю в одязі, але зате на їх краваті, і
міцно спав. Деффкіни батьки з працею розштовхали його, і поставили лише
одне питання:
- Т-т-ти к-хто !?
- Я. Я Паша! - здивовано спробував представитися він.
- А-а-а, Паша. - відразу ж заспокоїлися батьки.
- Ну-ка, Паша, давай швиденько збирайся, збирайся, збирайся.
Зараз він працює в конструкторському бюро, і давно вже не рядовий
співробітник. Але ця фраза про жабеня Васі досі нагадує всім
друзям Паші нашу бойову молодість.
Є такий анекдот: Сидить бегемот в болоті після грандіозного перепою.
З дна прохолодний мул п'ятірнею черпає, прикладає до чола, розтирає і
стогне:
- Ой, як мені хреново.
- Ох, як же мені хреново.
Дивиться, а в черговий жмені болота маленький жабеня сидить,
зелененький, булькатий.
- Ти хто? бегемот запитує.
- Я? Вася!
- Ой, Вася, як мені хреново. доклав бегемот п'ятірню з Васею до чола.
Схожий питання одного разу поставили моєму знайомому Паші, щупле
невисокіму студентом з передмістя. Паша погано бачить, причому очки не
допомагають. Любить випити.
Пропав один раз Паша з общаги на пару днів. Коли знову з'явився, то
розповів історію: Познайомилися вони з Деффки. Ну і поїхали компанією
до однієї з них, горілку продовжувати пити. Батьки у неї серйозні люди, але
будинки їх в той момент не було. Так що компанія погралася досхочу. до
амораев справа навіть не дійшла - горілки було багато. Але безлад будинку у
деффки влаштували.
Рано вранці, коли батьки з'явилися, вони побачили багато порожніх пляшок і
зовсім мало обьедков. Але зате скрізь. Побачили також абсолютно
незнайомого їм хлопця з наслідками многодевного зловживання на
лагідному обличчі. Він хоч і був повністю в одязі, але зате на їх краваті, і
міцно спав. Деффкіни батьки з працею розштовхали його, і поставили лише
одне питання:
- Т-т-ти к-хто !?
- Я. Я Паша! - здивовано спробував представитися він.
- А-а-а, Паша. - відразу ж заспокоїлися батьки.
- Ну-ка, Паша, давай швиденько збирайся, збирайся, збирайся.
Зараз він працює в конструкторському бюро, і давно вже не рядовий
співробітник. Але ця фраза про жабеня Васі досі нагадує всім
друзям Паші нашу бойову молодість.
Ах Вася, Вася, Васечька! З ним було багато бід!
Присів одного разу дядечька на Васечькін мапед!
Але все закінчувалося похмуро, ми це все зрозуміємо,
але бідні котлети, той мужик не поцупив.
Happy end
Маленький Вася знайшов пістолет.
Метою став паралізований дід.
Кулі навколо перестали літати,
Дідусь встав, пішов штани прати.
Історію розповів колега на роботі - Володя.
Справа була в Архангельську взимку. Гаражі (дерев'яні, тому що це основний
будівельний матеріал цієї місцевості) стоять як зазвичай один до іншого.
Так ось, випивали там мужики горілочку. І ось всі розійшлися. І один
мужичок Вася забув мабуть в гаражі вимкнути пічку. коротше пожежа
почався.
Приїхали пожарки гасити гараж. Тільки розгорнулися - БАБАХ! Вибух. Три
гаража горять! Все в сторони. Бігом додому до Васі. А Вася - вдрабадан!
Будять - Вася, що в гаражі? Вася: "Кііслородниіі балони". І відключився.
Тут БАБАХ! Вибух.
Уже п'ять гаражів горять. До Васі - Вася, блін, скільки балонів-то? тут
знову БАБАХ! Вибух. А Вася знову крізь свідомість - балони там
кисневі, їх 4 штуки. І знову "пішов". Навколо гаражів, на безпечному
відстані натовп людей. Уже палає половина гаражів. всі чекають
четвертого вибуху. Його нема. Пожежники кажуть - ми типу туди не полізли,
на той світ не хочеться. Вибуху немає, горять вже все гаражі.
Ходоки знову до Васі. Вася, твою мать, скільки балонів? Може три?
Вася: "Кажу ВАМ - у мене в гаражі ЧОТИРИ кисневі балони - три
повних і один порожній! ". Вася знову відключився.
- О, Вася, привіт! Як твоя астрономія?
(Вася, абсолютно втрачений кадр, бліденький маленький замірок)
- Hормааально.
- А чого такий сумний?
- Дружина обзивається.
- Як?
- Сонце, каже, моє.
- І що.
- (Схлипуючи) Сонце. це жовтий карлик!
Одного разу маленький Вова Путін зловив в пісочниці жука і посадив його в сірникову коробку. І послав він. Потім знову зловив і посадив. Потім знову випустив. Потім знову посадив. І так до вечора. А коли в школі запитали, ким він хоче стати, чомусь сказав розвідником. (С) Шестаков, www.shest.ru
Маленький Вова запитує:
- Тітка, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
- Ааааа, - каже маленький Вова. - Ну якщо ви ще в
лелеки вірите, то зрозуміла.
Вася: але це жахливо, коли мама приносить тобі мобільник о першій годині ночі
Вася: а тобі дзвонить не дівка або хто-нить, а Гильд лідер
Вася: і кричить на тебе, що ось у них рейд на якогось принца, а 10 чоловік тебе чекають
Вася: відчуваєш що життя вдалося, звичайно.
Вася: але якось не так.
Аня:
я з Анею листуюся
Вася:
Ні ну коли ти перед дзеркалом розмовляєш це нормально, але на 2-ух аськах сама з собою листуватися це вже занадто
Аня:
вона така весела)))
Вася
Еслиб ведмедики були бджолами, то вони б не почім, ні коли б не подумали так високо будувати будинок, зі святом, медовий спас проте
гумовий Космонавт
пасип)
Вася
А поцілувати?
гумовий Космонавт
А лопаткою по еблу.
Вася
Ой, ніжний як мама
[Вася] привіт Лена
[Олена] привіт. як справи?
.
[Вася] як там у тебе з Мишком?
[Олена] погано
[Олена] сваримося весь час. я йому навіть дати развгод пообіцяла
[Вася] Лена щоб ти зараз не мала на увазі - не заздрю я Мишкові
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.