Три секретарки розповідають один одному про поганий історіях, які вони вчинили.
- Я нашльопала свою маленьку сестричку, - говорить перша.
- А я, - каже друга, - знайшла у свого шефа в столі презерватив і проколола його.
Третя втратила свідомість.
- Дівчата, я заручена! - похвалилася молода секретарка подругам з машбюро.
- Його звуть Роберт. Він поцілував мене і сказав: "Твої губи нагадують мені пелюстки троянди".
- Ах, цей Роберт. - розчаровано сказали секретарки хором.
Начальник - секретарці:
- Ви звільнені!
- Чому, шеф? Я вас поважаю і люблю.
- Під час поваги ви мені дещо подарували, ніж я встиг поділитися з дружиною!
Молодший компаньйон, закоханий в гарненьку секретарку, вів з нею кокетливу бесіду, як раптом в контору зайшов господар.
- Так, значить, на чому ми зупинилися? - запитав з діловим виглядом юнак.
Дівчина не помітила приходу господаря.
- Ти говорив про наше майбутнє, милий, - відповіла вона, - про наш будинок, про затишок у вітальні при світлі каміна і про те, як ти хотів би набити фізіономію цієї старої мавпі.
Секретарка комісара кримінальної поліції каже відвідувачу:
- Пана комісара, на жаль, немає на місці. Але ви можете залишити свої відбитки пальців.
Начальник - секретарці:
- Те, що ви пишете на роботі любовні листи, я можу зрозуміти, але навіщо ви їх даєте мені на підпис?
Дзвінок, секретарка бере трубку:
- Рie-Net, добрий день.
- Кого немає?
Директор фабрики, перевіряючи надрукований звіт, запитує секретарку, зі скількома нулями пишеться мільйон.
- З шістьма нулями.
- А півмільйона?
- З трьома.
* * *
Молода дівчина прийшла до відділу кадрів заводу.
- Вам потрібна секретарка?
- Ми б із задоволенням вас взяли, міс, але справи йдуть вкрай погано і роботи зовсім немає.
- Ви тільки візьміть мене, а роботи я згодна чекати скільки завгодно.
Секретарка входить в кабінет шефа:
- Мсьє, один з ваших співробітників хоче поговорити з вами про надбавку.
- Скажіть, що мене немає.
- Неможливо, ця людина точно знає, що ви на місці.
- Хто ж він?
- Це я, мсьє.
Молода стенографістка після того, як шеф продиктував їй листа:
- Чи не могли б ви повторити, що було між "Шановні панове." І "Щиро ваш"?
- Шеф підвищив мені зарплату, коли дізнався, що я дала своєму синові його ім'я.
- А мені теж додав, але за то. Що я своєму синові не дала його прізвище.
Директор фармацевтичної фірми викликає секретарку:
- Мадмуазель Дюпюї, один з наших фармацевтів тільки що закінчив роботу над новим протизаплідним засобом, який гарантує стовідсоткову ефективність. Пропоную вам поїхати зі мною на місяць на Багамські острови для останніх випробувань.
Секретарка звертається до директора:
- Якщо ви не підвищите мені зарплату, з завтрашнього дня я почну писати мемуари про наші відносини.
секретарка:
- Шеф, у мене дві новини: хороша і погана.
- Давайте спочатку гарну.
- Шеф, ви не страждаєте безпліддям!
Секретарка вводить в кабінет директора молодої людини:
- Товариш директор, я привела свого нареченого, щоб він переконався, який ви старий, лисий і негарний.
Президент компанії відповідає на стук у двері.
- Заходьте.
Входить молода гарненька жінка:
- Добрий день. Я читала, що вашій компанії потрібна секретар-друкарка.
- Це вірно, міс. Якщо ви прибули з цього приводу, хочу запитати вас, що ви вмієте робити: вести діловодство, друкувати, стенографувати?
- Ні, ні того, ні іншого я не вмію.
- Тоді на місце секретаря-друкарки ви розраховувати не можете. До побачення.
- Вибачте, але у мене є одна якість.
- Яке, міс?
- Я не вагітнію, містер.
- O'keу. Ми беремо вас на роботу
* *
Розлючена секретарка лається зі своїм шефом. Вона б'є його по плечу і кричить:
- Ноги моєї тут більше не буде!
Звільняють секретарку. Вона каже (з почуттям власної гідності) своєму начальнику:
- Я зі своїми двома дипломами (показує руками на грудях), моїм широким кругозором (показує на стегна) і вузькою спеціалізацією (показує на вузьку талію) роботу завжди знайду! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий вказівний палець) ні з ким не спрацюєтеся!
Розмова двох секретарок:
- Страшне це винахід - друкарська машинка!
- Чому?
- Коли не працюєш, всім відразу чути!
- Завтра у нас неділю, - каже молодий і чарівний патрон своєї нової секретарці. - У вас є якісь особливі плани на цей день?
- Ні, мосьє, - відповідає вона, в захваті від думки, що.
- В такому випадку я сподіваюся, ви з'явитеся вчасно на роботу в понеділок.
- Хто вам сказав, - кричить Шеф секретарку, - що якщо я пару раз поцілував вас і поплескав по дупі, це дає вам право манкірувати службовими обов'язками і бити байдики на роботі?
- Мій адвокат, сер, - посміхається секретарка.
Дівчину, яка претендує на місце секретаря директора фірми, запитують:
- А ви володієте французькою та іспанською мовами?
- Вільно!
- А есперанто?
- Ще краще - я прожила в цій країні шість років!
Секретарка наймається на роботу. Начальник пояснив обов'язки і запитує:
- Вам все зрозуміло, чи є питання?
- Все зрозуміло, тільки якась буде зарплата?
- Ну, доларів сто.
- Малувато.
- Ну, з натяжкою, може бути сто п'ятдесят.
- Вибачте, а натягувати будете тільки ви або ще ваш заступник?
Дві секретарки обговорюють своїх начальників.
- Мені мій подобається, але, на жаль, він занадто педантичний.
- В якому сенсі?
- Він стверджує, що всі слова пишуться строго певним чином.
* * *
Приїхала під новий рік в колгосп комісія з райкому. Звичайно, в першу чергу в правління:
- Де голова?
Секретарка відповідає:
- Сіє! - і далі друкувати.
- Де де?
- Ну я ж кажу, сіє!
Плечима знизали, вийшли. Бачать агроном йде, вони до нього:
- Ви що, з головою, зовсім з розуму вижили? Де це бачено, посівна серед зими?
У того очі по тарілці:
- Так хто вам міг таке сказати?
- А ми у секретарки запитали, вона каже: "Сіє!"
- Так це вона у нас букву "Р" не вимовляє.
Секретарка, яка погодилася, нарешті, провести час з патроном, бачачи його повне фіаско після години марних зусиль, регоче:
- Ну що ж, тепер, коли ви будете вказувати мені на мою безпорадність в орфографії, я знайду, що відповісти.
Секретарка каже подружці:
- Годі! Більше ні з одним начальників на побачення не піду! Надто вже вони нахабні!
- Вони запускають тобі під спідницю руку, щоб перевірити, носиш ти трусики?
- Якби тільки це! Але ж вони ще хочуть знати, не заробляю я більше, ніж вони!
- Міс Ленгід, - заговорив бос, - мушу зазначити, що ви просто чарівні.
- Так? - спалахнула нова друкарка.
- Ви прекрасно одягаєтеся, і голос у вас такий чарівний, та й ведете ви себе пречудово.
- Не треба стільки компліментів будь ласка. Я їх просто не заслуговую, - запротестувала дівчина.
- Нічого, нічого, я тільки хотів підняти ваш настрій. А тепер перейдемо до тих багатьох помилками, які ви допускаєте при передруку.
- Мій директор хоче мене задушити, - повідомляє секретарка своїй подрузі.
- Чому ти так вирішила?
- Варто мені запізнитися, як він у всіх питає: "А де наша Дездемона?"
Директор фірми - своєї нової секретарці:
- Ви помиляєтеся, фрекен, думаючи, що кожен раз, коли дзвякає маленький дзвіночок у вашій друкарській машинці, починається перерва на каву.
Дві секретарки:
- Мій шеф такий молодець: ми пів-дня працюємо, а потім тільки займаємося любов'ю.
- А мій - просто прелесть! Він уже давно розправився з бюрократією.
Гарненька секретарка - клерку:
- Я, звичайно, могла б розповісти вам, як я домоглася збільшення, але не думаю, що б це вам допомогло.
Директор заводить до кабінету секретарку і починає зривати з неї плаття. та:
- Іван Петрович, ви хоч двері-то закрийте!
- Не можна, Kлава, не можна! Ще подумають, що ми тут горілку п'ємо
* *
Розмовляють дві секретарки:
- Як ти думаєш, Іван Іванович мене любить?
- Звичайно, чому б тобі бути винятком?
Вона здерла зі свого начальника сім каракулевих шуб.
Колишній директор передає справи новому:
- І, нарешті, якщо захочеш трахнути секретарку, виклич її і скажи: "Хочу дати телеграму!"
Новий директор так і зробив. Викликав секретарку:
- Я хочу дати телеграму!
- Ви знаєте, шеф, у мене зараз місячний звіт, тому я можу послати телеграму або усно, або заднім числом.
Розмовляють дві секретарки:
- Яку книжку ти читаєш?
- О, це ціла романтична історія. Шкода тільки, що кінець трагічний.
- Який?
- Бачиш, він повертається до своєї сім'ї.
- Ви задоволені своєю новою секретаркою? - запитують одного директора.
- Ой, і не питайте! За короткий час вона так організувала роботу секретаріату, що, крім неї, ніхто нічого зрозуміти не може. Я її тепер навіть звільнити не можу. Чи не жінка, а капкан!
Секретарка каже своєї знайомої:
- Знаєш, начальник дуже задоволений моєю роботою. Купив мені навіть подарунок.
- Цікаво! Працюєш лише кілька днів, а тобі вже подарунок. А який?
- Словник.
Увечері, після першого робочого дня, молоденька секретарка повертається додому.
- Боже мій, - каже її мати, - в якому вигляді ти ходиш на роботу! Швидко одягайся і - спати!
Секретарка - секретарці:
- Ти задоволена своїм начальником?
- Так, місяць тому він подарував мені шубу, потім - намисто, а вчора попросив моєї руки.
- Ага, вже починає економити.
Секретарка - секретарці:
- Яке на тебе приголомшливе плаття, дорога! А хіба твого розміру в магазині не було?
* * *
Розмовляють дві секретарки:
- Ти уявляєш, мій шеф - сексуальний маніяк!
- Не може бути?!
- Може! Ще й як! Варто йому прочитати те, що я надрукувала на машинці, як він відразу ж посилає мене в найінтимніші місця.
- Шеф, які у вас претензії до вашої секретарці? Адже вона вгадує всі ваші бажання.
- Так, але вона їх не виконує.
Друкарка прийшла до лікаря. Він просить:
- Скажіть "а".
- Маленьке або велике?
- Це правда, Ліз, що ти посварилася з босом?
- Так, він став просто нестерпним.
- Ой, дорога, не кидай так легко жереб. Підберуть інші!
Директор дорікає секретарку:
- Не можна робити стільки помилок, друкуючи доповідь.
- Пане професоре, як говорить прислів'я, "кінь про чотирьох ногах і той спотикається".
- Абсолютно вірно, міс. Але він не отримує такої високої зарплати.
Шеф читає доповідну записку свого секретаря. Морщиться, посміхається. Потім каже:
- Любочка! Якщо інтелігентна людина не знає, як пишеться слово "інтелігент", він пише "культурна людина". Випробуваний спосіб!
Юна секретарка запитує у досвідченої, як їй одягатися. Та їй відповідає:
- Жінка повинна одягатися так, щоб чоловікові хотілося її роздягнути.
Начальник - заступнику:
- Нова секретарка, як куля зі зміщеним центром ваги: потрапляє в серце, б'є по кишені і виходить боком.
Начальник - своєму заступнику:
- Послухай, виявляється, твоя секретарка нам змінює.
Директор пригасив юну секретарку розділити з ним ліжко. Посеред ночі він будить її і каже:
- Я пішов у ванну!
- Навіщо ж ви розбудили мене? Щоб щось сказати? - здивувалася секретарка.
- Дорога, я просто хотів, щоб ти притримала для мене містечко!
* *
В одній з фірм в кімнаті ген.директора запікані охоронна сигналізація (всі пили горілку в сусідній кімнаті).
Генеральний директор - секретарці:
- Подивися - напевно факс прийшов.
Повертається.
- Товариш генеральний. факс пішов. а з ним комп'ютер і телевізор.
- У мене ідеальна секретарка! Я їй повністю довіряю! По-перше, вона не розуміє того, що пише; по-друге, тут же забуває те, що написала.
Начальник наказує секретарці:
- Цей лист дуже важливе, тому покладіть його поруч зі своїм лаком для нігтів, щоб ми відразу могли його знайти, коли воно знадобиться.
- У нашій новій секретарці дрімає величезний організаторський талант.
- А я-то думаю: чому вона завжди така сонна?
Зустрічаються два менеджера.
- Вільям, на тобі особи немає. Що трапилося?
- Тільки що дружина найняла мені нову секретарку!
- Блондинку або брюнетку?
- Лису.
Миловидна дівчина прийшла влаштовуватися секретаркою. Їй і кажуть:
- Оклад - 300 тис.
- Мало!
- Так, але попередня отримувала стільки ж.
- Так, але вона вагітна, а я ні!
Навченого досвідом керівника запитують:
- Який, на вашу думку, повинна бути ідеальна секретарка?
- Крім прекрасної зовнішності і відмінного виховання, їй повинно бути двадцять п'ять років і вона повинна мати тридцятирічний стаж роботи.
- Боже мій, - скаржиться директор заводу своєму приятелеві, - до чого безграмотна моя нова секретарка! Через кожного другого слова, я повинен заглядати в словник.
Директор каже секретарці:
- Головний інженер постійно скаржиться, що ви ходите на роботу в міні спідниці. Це його відволікає. Більше я цього терпіти не можу! З сьогоднішнього дня. головний інженер - звільнений.