П'ять шляхів до серця підлітка як вести себе з мовчазним підлітком, бібліотека

Що ж робити, якщо гнів підлітка вибухає всередині, а не зовні? Деяким чином мовчки-лівому підлітку набагато важче допомогти. Його не було-бажання ділитися тим, що його турбує або рас-сердило, змушує батьків відчувати себе безпорадними. Батьки ніяк не можуть отреагі-ровать на те, що відбувається у свідомості підлітка, поки не дізнаються про його думках і почуттях. Іноді саме тому підліток зберігає мовчання.

Мовчання і сила

Якщо батьки надмірно контролюють життя підлітка, приймаючи за нього всі рішення, підріс-ток відчуває себе безсилим. Він нездатний раз-Віва свою незалежність і самостійність, і йому здається, що зберігати мовчання - єдність-ний спосіб узяти гору над батьками. Коли підліток мовчить, він контролює ситуацію, принаймні в даний момент. У нього є щось, що потрібно його батькам, а він не дає їм цього.

Якщо батьки впадають в паніку і гірко сте-нают, скаржачись один одному або іншим дорослим, що підліток не бажає з ними говорити; якщо ро-ники приходять в лють і кричать: «Я не зможу по-могти тобі, поки ти не скажеш, що з тобою случи-лось!», - підліток почуває себе переможцем. Це саме те, що йому потрібно: вийти з-під вашого контролю. Він втомився від вашої батьківської влади; він хоче незалежності. В даному випадку мовчки-ня - це єдиний спосіб, яким він може затвердити свою незалежність.

Отже, батьки мовчазної підлітка повинні задати собі важкі питання: а чи не занадто я контролюю свого підлітка? чи достатньо я поважаю його право думати і самостійно прий-мати рішення? дозволяю я йому бути підріст-ком, або ж звертаюся з ним, як з дитиною?

Якщо ви виявили, що занадто контролюють-ете підлітка, буде доречно сказати йому: «Я знаю, що іноді я занадто втручаюся в твоє життя. Я знаю, що ти вже великий, ти можеш не ділитися зі мною всіма своїми думками і почуттями, ти маєш на це право. Але якщо ти все-таки захочеш поговорити, то знай: я готовий. Я хотів би вислухати тебе, якщо тобі хочеться поговорити ». Після цього висловіть підлітку свою любов на його «рідній мові». Таку заяву, підкріплене висловлю-ням любові, змусить підлітка випробувати почуття глибокої вдячності до вас. Якщо ви продов-житі залишатися на подібній позиції, я майже га-рантірую, що підліток стане відверто рас-казати вам, на що сердиться.

Інша причина, по якій підлітки можуть зберігати мовчання, коли сердяться: вони знають з досвіду, що якщо ділитися з батьками, то вони вимушені звертатися-ходять з себе. Ці підлітки, втомлені від сварок, вважають за краще мовчати, а не вислуховувати від роди-телей потоки засуджують слів. Батьки соромлять їх, принижують, ранять. Вони не хочуть знову з цим стикатися. Їм простіше змусити себе змиритися і ні з ким не ділитися причиною свого гніву.

Батьки таких підлітків ніколи не зможуть витягнути з них ні слова. Всі їхні спроби будуть розцінюватися як приставання і змусять подро-стка ще сильніше замкнутися. Батькові доведеться визнати свої минулі помилки. Усунення нега-тивної реакції - перший крок на шляху створення атмосфери, в якій підліток знову зможе де-литися причинами, що викликали його гнів.

Саме так вирішив вчинити Том. Він подолав свої страхи і пішов на приниження, яке, одна-ко, мало стати цілющим для його дочки Трейсі. Пізніше він розповідав мені: «У мене нічо-го не вийшло». Він повідав про свої плани: «Я збираюся сьогодні ввечері, повернувшись додому, визнати перед нею свою невдачу. Може бути, вона дасть мені ще один шанс ».

Він попросив мене допомогти йому сформулювати визнання, так як боявся піддатися владі почуттів.

Ось ту заяву, яку ми склали. Щось подібне може виявитися корисним для кожного з батьків, хто намагається покласти край мовчанню підлітка і готовому визнати свою неправоту.

«Трейсі, будь ласка, виділи мені кілька хвилин, тому що я хотів би поділитися з тобою чимось дуже важливим для мене. Якщо ти зараз не можеш, я почекаю ».

Коли Трейсі погодилася вислухати його, Том продовжив: «Вчора ввечері я був на зборах, де говорили про гнів. І я зрозумів, що зробив тобі в про-ну ло му погану послугу. Коли ти приходила до мене зі своїми тривогами, часто я не сприймав їх серйозно і не хотів тебе вислухати. Пам'ятаю, як я говорив тобі, що ти дурочка, що тобі треба подрас-ти і стати менш вразливою. Я розумію ті-перь, як нерозумно поводився. Ти вела себе більш зріло, коли ділилася зі мною своїми турботами, і я шкодую, що засмучував тебе. Я хочу, щоб ти знала: якщо коли-небудь розсердишся на мене, я орга-тельно тебе вислухаю. Я спробую серйозно вос-прийняти твої міркування і відреагувати на них позитивно. Я знаю, що іноді ти сердишся на ме-ня, напевно, так буде і надалі. Якщо ти будеш говорити мені, чому ти засмучена, я постараюся бути уважним. Я постараюся поважати твої почуття, і ми впораємося з цим. Добре?"

Я сказав Тому, що його дочка може нічого не від-ветіть на цю промову. Я порадив йому не змушувати її відповідати відразу. Я закликав його також висловити свою любов, використовуючи її «рідна мова любові». Того ж вечора Том поговорив з дочкою, і це б-ло першим кроком до відновлення втраченої довіри.

Коли підліток розуміє, що може спокійно ділитися своїми переживаннями з батьками, він так і поступає. Якщо підліток боїться або соромлячись-ється, якщо його соромлять, принижують, погано з ним обра-щаются, він вважає за краще просто усунутися. За-дача батьків мовчазної підлітка - створити таку емоційну атмосферу, щоб підріс-ток міг вільно розповідати про свій гнів. Коли мовчазний підліток знову починає говорити, батько повинен виконати складну роботу по ви-слушіванію, про яку ми розповіли вище.

Схожі статті