natal1975. удачі вам в досягненні мети # 33; Молодець # 33;
Ulays. ну тоді ваше завдання не грати за сценарієм брата. Ви ж самі все прекрасно бачите і розумієте. Повірте - нести відповідальність за дитину теж дуже не просто. для мене навіть складніше. тому що я своїми руками вершу чуже життя і повністю за неї відповідає.
natal1975. Ух ти. Анітрохи не сумбурно, все так детально і по поличках # 33; Шкода, лайків немає. Спасибі # 33; # 33; # 33; Ви не психолог? Коли прочитала, через що ви пройшли сама, аж сльози навернулися. Я сподіваюся, що ви змогли відпустити біль від втрати дочки?
Я братові допомогла копієчкою - ми з чоловіком йому зайняли грошей на становлення бізнесу, брат хотів йти за програмою молодих підприємців, де держава компенсує 75% від капітальних вкладень. Зайняли без певних умов - ні відсотків ні термінів повернення не обумовили. Чоловік запропонував, щоб брат щомісяця відраховував, скільки може, на погашення боргу, типу "щоб не розслаблявся, а то не буде бізнесом займатися всерйоз", але потім я цю домовленість зняла до налагодження бізнесу. Зараз брат компенсацію отримав, але я поки її у нього не вимагаю - нехай далі бізнес ставить.
Папу я підтримую - він пенсіонер, та так у нас історично склалося. Я в Росії багато заробляла, для мене не було проблемою їм з мамою щомісяця грошики на карту переводити. Перекладала завжди на мамину карту, щоб не було тих незручних моментів передачі грошей фізично - типу, гроші там є, якщо треба - скористаєтеся. Але брата щомісячно підтримувати, мені здається, не зовсім правильно - дорослий чоловік, а сподівався б на матеріальну допомогу від сестри. Мені здавалося, що так правильніше, але може, дещо жорстка така позиція.
Ще до natal1975. - з дитиною поки не виходить у нас, зате Еверест покоряем - бізнес ставимо в Камбоджі. Тільки ось такі душевні переживання мене сильно вибили з колії - не можу працювати в повну силу. Уже кілька місяців як у мене затор в сприйнятті і працездатності. Сподіваюся, що, розрулити цю ситуацію, зможу зібрати думки в купку і рухатися далі.
Ulays. ну тоді ваше завдання не грати за сценарієм брата. Ви ж самі все прекрасно бачите і розумієте. Повірте - нести відповідальність за дитину теж дуже не просто. для мене навіть складніше. тому що я своїми руками вершу чуже життя і повністю за неї відповідає.
Trufel, розумію щодо дитини. Наслідки від помилки можуть бути гірше, ніж у випадку з дорослими. Удачі вам у прийнятті рішення
А я буду намагатися далі відстоювати свою точку зору і право тата на самостійний вибір свого життя.
LuBluNeBo. та не повинен брат ніяких змін переносити Я його не вмовляю до тата їхати. Але я і не вмовляв тата їхати до брата. Хоче тато - нехай їде, я допоможу, якщо тато не хоче - це його право, і я наполягати не буду. Брат ні словом не обмовився про ЖИТТЯ з татом - це мої припущення про те, чому він хоче тата в Новоросійську. Брат каже, що приїжджатиме і дивитися, як і що, і, якщо тато захворіє, то буде за ним доглядати.
Ви говорите, що ви б приймали рішення про те, з ким жив би ваш тато в такій ситуації - ви б прийняли рішення самостійно, без урахування думки тата? А якщо ваш тато сказав би, що ні з ким не хоче, а хоче жити там, де жив, тому що йому там подобається? Ви б його перевезли без його згоди?
Я не хочу вас образити або образити задаючи такі питання - але мені, правда, цікаво, - ви б прийняли рішення ЗА тата?
Ulays. я не психолог, і біль від втрати дочки не пройшла і не пройде. Просто у мене тепер є мотивація жити - дитина. І у Вас буде дитина, який займе весь Ваш час, і на багато речей подивіться по іншому, і депресивний стан пройде.
У мене є бабуся, їй 91 рік. Проживає вона окремо, правда в цьому ж місті живе її син, чи то пак, мій дядько. Він виключно хороший, як син - переживає за неї і дзвонить, а приїжджає дуууже рідко. А чому? Та тому, що бабуся йому не дає. Вона каже: слава Богу, що я живу окремо, якби я жила б з ким-небудь з дітей, то вже б ноги протягнула. І ось вона, сліпа ходить сама в магазин (при цьому переходить сама дорогу) з паличкою, сама готує собі їжу, мучиться страшними головними болями. і живе до сих пір, поту що проживає окремо. Ми всі її хочемо забрати, але розуміємо, що з нами вона точно ноги протягне.
Згодна, що допомагати брату матеріально - це розслабляти його. А купити найдешевшу квартирку і оформити на себе не вийде у Вас?
Ні звичайно. Оскільки тата не маленькі діти. ними можна (іноді потрібно) маніпулювати
І зробити так, щоб це було його рішенням. Політика одним словом.
Але. знаючи свого тата, і в даній ситуації, я б ні за що не залишила б його одного.
Або забрала, або переїхала б до нього. Або переїхав би брат.
Більш того я впевнена, на 100%, що тато б як упертий переконував, що йому це не потрібно.
Але. я знаю його. І знаю, що якщо буде жити один, він буде моторошно самотній.
А я цього не допущу ніколи.
Але це моє життя, мій тато.
Можливо у Вас по-іншому.
Я розумію, що побачила все тільки з якогось боку. Але я сама не розумію вашого брата. І з вашого розповіді не прояснилося того, що і у вас до нього є розуміння. Просто я не розумію його причин і мотивів. А з чоловіками дійсно складно, чи не попросили (він мовляв, не телепат, сам не повинен здогадуватися), попросили, але не так попросили, не тим тоном, що не таким формулюванням, або не ту прохання. але чомусь мені до сих пір здається, що таке його (нехай і дитяче) поведінка від того що гасять його відповідальність. ну а взагалі я новачок у відносинах, тому можу помилятися. тільки мені здається вихід-то який, зрозуміти його мотиви і причини і розібратися з ними, або просто продавити його, але в майбутньому це може привести до конфлікту, а як-то прикро буде, що єдиний рідний брат і взаимонепонимание. Взагалі-то ситуація небезпечна, і з братом не втратити відносини і батька уважити гідно. Може якось по-хитрому, визнати свою слабкість братові, поплакатися, сказати що не можеш, що хочеш батькові спокойнуя старість, ту яку він заслужив, що просто нерви мотати йому не хочеш, попроси його придумати третій варіант, просто влаштувати мозковий штурм, або попроси про який-небудь допомоги для себе. Чесно, може, я дуже помиляюся. Плюс це нервове, виснажене стан, важко говорити спокійно.
Прости, що не можу порадити слушна
Снегірёк. ой згодна. Але з моїми батьками іноді тільки так і треба.
Якби я покірно погоджувалася з усім що вони роблять.
Те у тата б зараз не було нової машини. В яку він ніжно закоханий.
Те у мами не було тих речей про які вона як жінка давно хотіла.
То у них не було б зараз приватного будинку про який вони мріяли.
Те до лікарів б вони взагалі ніколи не показувалися.
То у них ніколи не було всього того, що є у них зараз в житті то про що мріялося, марилося, здавалося нездійсненним і неймовірним. І взагалі-то, то без чого можна прожити.
Можна хто ж сперечається.
Але чи потрібно?
Ось ми з братом ними і маніпулюємо по-тихому, слухаючи потім їх відгуки і дивлячись в щасливі очі.
Це дає нам сили маніпулювати ними далі. )))
natal1975, спасибі за підтримку. Я вам бажаю, щоб у вас теж все налагодилося, і скоріше пройшов період важких душевних мук.
В останньому вашому пості є дуже багато логічного і розумного. Думаю, ви маєте рацію.
LuBluNeBo, я згодна, що можна зробити так, що тато повірить в те, що це найкращий варіант і збереться переїжджати.
Моя проблема в тому, що я не вірю, що Новоросійськ - це найкращий варіант, тому що допомоги і підтримки від брата в потрібний час не було. Ну не побачила ні я ні тато, що на брата можна покластися у важкий момент - так навіщо мені зривати тата з насидженого місця, де він все знає, де у нього друзі, і везти його в інше місто? Ось якби тато хотів - інша справа. Папа ж знав, що брат готовий його був за шкірку притягти в Новоросії, але. не хоче.
Ulays. Дякуємо. Я написала для того, що б було розгорнуто зрозуміло: кожна наша дія до чогось дуже далекого може в житті вести. Тобто в одному саду мій познайомиться з Васей..Вася може бути стане Президентом, а в іншому - з Петром. Петю може посадять до в'язниці. І по-великому нагоди потім - через 20 років може я буду гірко шкодувати і думати: ах, яка я була дурна, що ось тоді не зробила по-іншому і прийняла невірне рішення. Але я не можу знати заздалегідь: які рішення до яких наслідків приведуть.
У даній ситуації не треба вирішувати нічого за папу. Папа зробив свій вибір. І він має на нього повне право. Не варто намагатися братові перекласти всю провину за прийняття нібито неправильного рішення з далекосяжними наслідками на вас..Освободіте себе від цього вантажу.
natal1975. щодо квартири братові не вийде, на жаль. Чи не в Новоросійську, в усякому разі. У татовому місті могли б, але там і не треба, а в Новоросії не потягнемо. Чи не настільки великий у нас дохід.
Снегірёк. супер # 33; Дякую за ідею про те, щоб попросити брата придумати третій варіант # 33; Я про це не думала # 33;
сьогодні взагалі нікого не читала, колись, тому може бути, повторюся. я б залишила тата на насидженому місці, якщо він захворіє, будете вирішувати проблеми по мірі їх надходження, поки то він здоровий.
дівчинки, ті, хто пропонує тата забрати в Австралію, не знаю, розумієте ви чи ні всієї складності становища. я живу в германии, мій чоловік-німець, я- російська, моя мама живе в росії, теж російська, ніяких німецьких коренів і тд немає, інших дітей, батьків і чоловіка немає, зате є непогана власність, робота, дещо які заощадження, але при всьому при цьому, я не можу забрати маму до себе, немає такого закону і все тут, в гості будь ласка, на постоянку немає. ось якщо вона захворіє, хай буде інвалідом. і буде мати купу довідок, тогдааааа моооооожет бути, німці могли б розглянути моє прохання з перевезення її сюди. уявляєте, скільки це займе часу? да можна 100 разів померти встигнути. та й не факт, що дозволять
ще момент, коли рік тому мій дідусь тяжко захворів, то він ні в яку не поїхав жити до мами на сусідню вулицю, хоча розумів, що навряд чи оклемаєтся, я сама була свідком розмови, мама діда вмовляла, а він ні, і все тут , ну ні в яку. і все одно, що мамі працювати потрібно, а після роботи по зимовій темряві бігти до нього, а потім бігти додому, бо там кіт, і його теж треба годувати, і переодягнутися потрібно і тд і тп, так ось і жили 3 міс, мама з тіткою змінювалися і у діда ночували до самої його смерті, а ви говорите в інше місто
Не розумію, якщо син з батьком не спілкується, допомагати не привчений, доглядати не вміє, навіщо взагалі йому потрібно батька перевозити в своє місто? # 33; Цілком очевидно, що татові комфортніше на звичному місці.
Мені здається, не треба налаштовуватися, що тато раптом захворіє і буде так само важко хворіти як мама. Я б на вашому місці в татовому місті просто найняла б помічницю - приходити з продуктами, забиратися, перевіряти побут, заїжджати на перевірку, якщо не додзвонилися. І вам спокійно, і татові комфортно. А ось їли раптом трапиться щось недобре і тато важко захворіє - тоді вже й вирішувати виходячи з нових обставин. По суті лежачому хворому абсолютно все одно в якій країні бути прикутим до ліжка, якщо поруч люблячі діти.
АллаБорісовна. спасибі за відповідь. Не страшно, що листування не читали - мені було важливо думки людей зібрати, як хто думає, щоб якось себе позиціонувати, а то я зовсім вже грунт з-під ніг втрачала.
manuna. спасибі за думку. Папі поки помічниця не потрібна - сам управляється, слава богу. Мені б ось ще донести до брата, що довіру тата до нього (а, відповідно, переїзд) - в його (брата) руках. Що, якщо він папу зуміє заманити, то тато з радістю переїде, щоб бути поруч з ним. Ну не виходить це у мене, хоч убийся.
Снегірёк. для такої розмови з братом мені треба якось навчитися не реагувати болісно на спроби маніпуляцій Якось навчитися переводити всі його спроби в ха-ха і хи-хи і обговорювати проблеми невимушено. А то зараз мене ершіт всю, коли я відчуваю від нього тиск на хворі точки.
На рахунок переїзду в іншу країну. Ми перевозили кілька років тому з України (Київ) в Росію (Астрахань) бабусю і лежачого дідуся. Бажання величезного вони теж не відчували. Складнощів було купа - починаючи від оформлення папірців і закінчуючи транспортуванням лежачого хворого. Але залишати одних було не реально: бабуся сама не молодиця, а дідусь повністю лежачий і старший за неї на 20 років. У нас не було можливості переїхати в Україну. Зараз бабуся повністю освоїлася, дуже рада, що переїхала, тому що головне не місце, де живеш, а з ким живеш. Їй було дуже важко морально, тому що в Києві вона прожила все свідоме життя. Тому я вважаю, що якщо проблема тільки в небажанні переїжджати за кордон, то це можна вирішити монотонними домовленостями і роз'ясненнями плюсів переїзду.
А з братом ви нічого не зробите - це така людина. Він не зміниться. Папа правильно боїться ризикувати, і ви правильно не довіряєте. Такі помічники - гірше шкідників) Але так і буде далі. Це тільки вам якось вчитися треба обривати розмову на півслові, коли знову починає він свою волинку заводити.
Ulays. і в думках не було такого думати, що ви язвіте.
Мені здається не треба нічого доносити до брата. в плані того, що якщо він змінитися і т.п. Він уже в 40 років не зміниться. Просто донесіть, що рішення остаточне і оскарженню не підлягає. ;-)
Моїй бабусі 91 рік. Три роки тому їй дали сертифікат на покупку упоряджених квадратів. І людина, яка все своє життя прожив в приватному будинку в селі, переїхав в квартиру на 5 поверсі. І ні хто з рідних не в силі був її відрадити - це було повністю її рішення. І ми не чекаємо, що вона слягет або захворіє, ми не можемо уявити, що вона від нас піде. Звичайно інша країна, це не переїзд з села в місто, але все ж і роки у вашого батька не ті. У мене на роботі є чоловік - він давно на пенсії, але по ньому цього не скажеш. Вам потрібно вселяти в батька почуття власної значущості і впроваджувати в нього життя ось такими прикладами, а то він у вас поник. Можливо в країні, в якій ви живете йому буде комфортніше, ніж в місті і квартирі, де все нагадує про дружину і її передчасну кончину. А до брата його ніяк не можна.