Ще зовсім недавно з дитиною можна було поговорити, він міг скласти компанію для походу в магазин або на прогулянку, а зараз його як підмінили. На будь-яке прохання про увагу відповідає: "Мама, мені ніколи", "Відчепись!", "Не хочу!", "Мені лінь". Чи є спосіб встановити хороші відносини з підлітком?
Спокій тільки спокій!
Багатьом батькам дуже складно змиритися з тим фактом, що з переходом в підлітковий вік дитина перестає бути таким же слухняним, чуйним і поступливим. Він дистанціюється, відмовляється проводити час з батьками. все частіше від нього можна чути різкі фрази.
Коли діти дорослішають, у батьків закономірно підвищується рівень тривожності. Вони бачать, що дитина відділяється від них, втрачають контроль, і тоді з'являється страх "втратити" своє чадо. А раптом він потрапить у погану компанію, закохається не в того, зробить щось страшне? Важливо в цьому випадку усвідомлювати свої емоції і не піддаватися страху. Замість того щоб малювати картинки страшного майбутнього для свого "відбився від рук" підлітка, вчіться позитивно мислити, довіряти взрослеющей особистості дитини. Як альтернативу страшним картинкам можна представляти, як ваша дитина виросте. чого доб'ється.
Так проходить дорослішання
Дуже важко провести грань, коли дитина стає підлітком. Ще вчора він був пов'язаний з мамою, орієнтований на її потреби, залежав від її енергії, а сьогодні він вже намагається робити самостійні кроки. Коли дитина стає підлітком, перед його особистістю стає завдання вибудувати свої власні кордони, усвідомити свої власні бажання і можливості, сформувати свої відносини з соціумом, з навколишньою дійсністю. А для цього йому необхідно від'єднатися від батьків, тому що тільки там і можна виробити щось своє. І часто дитина, ще не вміючи робити це правильно, окреслює межі грубо і жорстко ( "відчепися", "не хочу").
У підлітковому віці спілкування в групі однолітків стає важливіше, ніж з батьками, тому що перші кроки соціалізації відбуваються саме в групі собі подібних. У підлітків однакова мета в розвитку, дорослі ж, як правило, намагаються нав'язати свої цінності, які підлітки на даному етапі розділити не можуть, тому що дорослі не такі, як вони.
Довіра простіше зберегти, ніж відновити
Батькам важливо розуміти: все, що відбувається з дитиною, це нормальний процес дорослішання. І якщо зараз намагатися насильно повернути контроль над підлітком, це може привести до сумних наслідків: він почне закриватися, ще більше дистанціюватися, і в подальшому контакт з ним відновити буде набагато складніше, якщо взагалі можливо.
Часто буває, що до підліткового віку вже порушений контакт між дитиною і батьками. Раніше мама або тато часто могли, не усвідомлюючи цього, образити дитину, образити, підняти руку, зробити щодо дитини щось, що він розцінить як то, що дорослі його не поважають, не цінують його думку. Якщо раніше це могло зійти з рук, то з переходом в підлітковий вік дії і слова, що ображають гідність дитини, можуть викликати бурю протесту і прагнення закритися від батьків ще більше. І якщо дитина перестає розповідати батькам про те, що відбувається в його житті, це означає, що у нього вже склалося хибне переконання, ніби батькові все одно, чим він займається. Втрачену довіру повернути дуже складно. Далі всі спроби батьків відновити контакт будуть сприйматися в багнети ( "Знову предки почнуть виховувати!").
Насильно намагатися нав'язати своє суспільство ( "Я твоя мати (батько), я сказала, ти будеш проводити з нами час"). Це ніяк не зміцнить прихильність дитини до вас, навпаки, викличе відторгнення і злість. І тоді спроби батьків навіть в "хороші дні" підійти і поговорити не викличе у підлітка позитивного відгуку, оскільки у нього складеться стереотип: батьки заговорили, значить, будуть виховувати.
Намагатися маніпулювати підлітком. Ні в якому разі не можна намагатися купити увагу підлітка. Дитина може піти на контакт за обіцяну винагороду, але це не буде щирим його бажанням.
Чого ви домагаєтеся? Щоб дитина сам хотів з вами спілкуватися або просто поставити собі "галочку", що ви хороший батько?
Ставитися з розумінням до того, що дитина дорослішає, перед ним стоять свої завдання дорослішання. Бути готовими поступово відпускати дитину, заохочувати його в дружбі, в спробах відокремитися і знайти своє місце в соціумі, при цьому намагатися не втрачати впливу на дитину.
Розширювати зони контакту. А для цього варто підтримувати захоплення дитини. Якщо дитина готова з вами говорити про те, що йому цікаво, значить, місток між вами ще зберігся. Цікавтеся, чим захоплюється дитина, задавайте питання, наприклад: "Чим тобі цікава ця музика?", "Що ти знаходиш в цих хлопцях?". Ви можете цього захоплення не схвалювати, але повинні проявити повагу. Щоб дитина розуміла, що батько, хоч і має свою позицію щодо його захоплення і не всі його захоплення може розділяти і схвалювати, але він цим принаймні цікавиться. Якщо ви хочете спілкуватися з дитиною та проводити з ним час, вам доведеться навчитися спілкуватися з ним на теми, які цікаві йому, а не вам.
Співпрацювати з психологом. Якщо не вдається вибудувати контакт з дитиною, зверніться до психолога. Тільки не з запитом "зробити що-небудь з дитиною", а розібратися, що ви робите не так, чому дитина замикається в собі і відмовляється спілкуватися з вами.