ВСТУП до книги
В результаті занадто багато батьків дають собі клятву «не розслаблятися»: вони завжди готові до будь-яких ... кхм ... сюрпризів, і кожне повідомлення від сусідів «а ваш синок ...» зустрічають добре відпрацьованою фразою «а самі-то ви ...»
Життя таких батьків дуже швидко перетворюється на марафон-нон-стоп, і важко за таких умов проявляти любов до того, кого намагаєшся врятувати (або від кого врятуватися). Це дуже швидко призводить до душевного розладу, депресії, хронічної втоми і т.д. А сам дитина, втомлений жити «за склом», починає або боротися за свою самостійність і виростає хуліганом і порушником спокою, або підкоряється окриком і виростає розмазень, маминим синочком або серпанковій панянкою (що в сучасному світі дуже небезпечно).
Деякі батьки миряться, деякі вважають за краще «взяти віжки в руки». А деякі починають шукати відповідь у педагогів і психологів, а й тут їх підстерігає небезпека. Тому що професіонали в один голос твердять про педагогічних принципах, відповідальності батьки і ... Тим самим «добивають» і так закатованих відповідальністю мам-тат.
Але у нас є хороша новина. Все не так погано! Все навіть набагато краще. Насправді можна бути хорошим батьком і виховувати дитину між справою, так, щоб і дитині вас вистачило і самим відчувати себе Людиною.
Тут важливо засвоїти всього один секрет: дітям не треба, щоб ви «віддавали їм кращі роки життя» і все життя на них поклали. Єдино, що їм від вас дійсно потрібно - ваша безумовна любов.
Якщо ваша любов до дитини безумовна, тобто не залежить від його оцінок і поведінки. думки сусідів, напруженості вашого графіка і інших дрібниць, то ви легко дасте дітям те, чого він найбільше потребує. А це всього три дуже прості речі:
Три доданків, які зроблять коханої людини счастлівим.О них - перша частина книги.
Коли втрачається безумовна любов - тоді і починаються проблеми і труднощі з вихованням. Але ось як помітити, якщо вона йде, і як її зберегти в собі і дітях? Як знайти цю грань - давати дитині те, що потрібно і не нав'язувати зайвого, ми описали Піддругій частини книги. Вона присвячена тому, як батьки можуть навчитися рости разом з дитиною.
Адже насправді хороший батько набирається досвіду разом з малюком, тобто теж зростає. А це і є / були ваші перші уроки складної, але прекрасної науки «бути батьком». Цей досвід залишився з вами, коли дитячі веселі (і не дуже) неподобства закінчилися і перекочували в сімейну хроніку. З цього, першого досвіду, ви, можливо, вже зробили три корисних виведення:
- будь-які труднощі - явище тимчасове;
- з дитиною можна домовитися. ЗАВЖДИ!
- з будь-якої ситуації можна знайти вихід. І навіть не один.
Про це - третя частина книги: ростіть дітей як квіти!
Адже коли з землі з'являється маленький паросток, ми не квапимо його, і вже тим більше не тягнемо за листочки, щоб він скоріше виріс. До сонця він потягнеться сам, без нас, тому що це закладено в ньому з самого початку. Ми о-бе-ре-га-му його. Ми просто створюємо сприятливі умови для його зростання. Ми просто радіємо і чекаємо, коли він підросте, коли бутон набере силу, і коли розкриються пелюстки.
Будь садівник знає: дерево виросте, квіти розквітнуть. Просто їм не треба заважати.
Просто треба робити все вчасно: і поливати, і удобрювати грунт, і видаляти бур'яни, у ставити підпори; і обов'язково пам'ятати, що треба саме цієї квітки в цей момент, в цій стадії його розвитку.
Діти ростуть самі. І все трапляється в свій термін.
Треба тільки не перешкоджати цьому природному процесу, а підтримувати, допомагати, оберігати.
А якщо трапляються труднощі?
Треба просто змінити стратегію і тактику своєї поведінки: чи не виховувати дитину, а грати з ним в те, що йому корисно і потрібно. І чітко окреслювати межі дозволеного. Гра і якісне спілкування - це найнадійніший спосіб вирішувати складні проблеми, які із завидною постійністю підкидають нам спадкоємці.
Ну а заважати вам здійснити цю чудову програму будуть три ворога: Почуття провини, химери вашого власного дитинства і ваш особистий життєвий досвід (який, якщо чесно, не завжди годиться для наших дітей). Про пастках для хороших батьків ми ТЕЖ розповімо в цій КНИЗІ. І дамо вам можливість подивитися ворогам в обличчя і навчитися з ними уживатися.
Ну а щоб ні в якому разі не бути схожим на навчальний посібник, книга буквально переповнена іграми, практичними завданнями і тестами - веселими, легкими і дуже-дуже важливими.
Ось до речі, перший - тест для батьків. Він підкаже, який ви садівник для своїх улюблених чад, чи добре ви знаєте потреби своєї дитини, і не плутаєте ви їх зі своїми власними уявленнями про те, що б хотілося мати вашому синові або доньці.
Книга "Перестаньте дітей виховувати - допоможіть їм рости"
Частина 1. Любити без умов, ростити без зусиль
Частина 2. Чарівники і зомбі
Частина 3. Як наші діти ростуть
ЯКИЙ ВИ САДОВНИК?
Пам'ятаєте дитячу гру «Я садівником народився, не на жарт розсердився ...». Там дітки називають себе квіточками і видають власні переваги в кольорах і друзях.
Ви - садівник; але ви не розсердилися. Ви просто зараз вирішуєте, що вам робити в тій ситуації, яку (в черговий раз) підкинув вам ваш дорогоцінний дитина.
Цей тест допоможе вам дізнатися, наскільки добре ви знаєте потреби і потреби власних дітей; вмієте ви побачити ситуацію очима власного сина або дочки? Так попросту- завжди ви розумієте свою дитину
Вибирайте варіант відповіді і спробуйте обгрунтувати свою тактику. Підказка: читаючи питання, звертайте особливу увагу на вік дитини.
Якщо у вас вже великий малюк - чесно згадуйте свої минулі дії. Якщо людина ще малий - фантазуйте про майбутнє.
2 місяці
№ 1. Ваш малюк прокинувся і заплакав. Що робите Ви:
А) Якщо знаю, що сухий і нагодований, почекаю, може, це просто капризи, сам затихне.
Б) Хтось із домашніх підходив, якщо нікому, звичайно, підбігаючи до нього
В) Моментально реагуєте на плач - підбігаєте щоб заспокоїти, берете на руки
1 рік
№ 3. Чи збираєтеся з дитиною на прогулянку, він не бажає одягати ні курточку, ні боти. Що ви подумаєте і зробите?
А) Може, черевички стали малі? Пора купувати інші?
Б) Заспокоюю і розповідаю, чому треба одягатися
В) Скажу, що черевички самі пішли гуляти, і покажу, як вони йдуть «топ - топ».
1,5 року
№ 4. Ваша дитина мирно грав. Раптом якийсь ровесник-карапуз вчепився в його іграшку. Обидва тягнуть її, кожен в свою сторону, і обидва волають при цьому. ви
А). Втручаєтеся і пояснюєте, чого не можна робити, а що можна.
Б). Кидаєтеся на допомогу своїй дитині і заспокоюєте
В). Чи даєте дівчинці щось інше, але повертаєте іграшку малюкові.
2 роки
№ 5. Ваша дитина, граючи з кішечкою, спробував відкрутити їй хвіст, і та, образившись, цапнув його. Ви, приймаючи необхідні санітарні заходи і говорите:
А) погана кішка, ми їй поставимо,
Б) давай-ка випустимо її погуляти
В) ти ж зробив їй боляче.
3 роки
№ 6. Ваша дитина показав мову дорослої тітки, яка намагається погладити його по голівці. ви
А). Робите йому зауваження і дозволяєте погладити.
Б). Пояснюєте маляті, що це просто чудова тітка, вона його дуже любить
В). Голосно говорите своєму чаду - давай я зв'яжу тітку, а ти в цей час погладиш її по голові
4 роки
№ 7. Ви забрали сина з дитячого садка. По дорозі з'ясовується, що він прихопив з садка маленьку матрьошку, і хоче подарувати її подружці - сусідці, тому що закохався в неї. Ви згодні, що це - поважна причина? Ваша реакція?
А) Так ви що? Яка любов у цьому віці?
Б) Дуже забавно, але іграшку доведеться все-таки повернути.
В) Швиденько придумуєте, що він може подарувати цій дівчинці, а поки повертаєтеся в садок і ставите матрьошку на місце.
5 років
№ 8. Жарко. Дитина випив уже дві склянки води, і ось прибіг і вимагає третій. Ви наливаєте полкружки. Він ридає і вимагає повну Ви
А) залишаєте, як є, захоче, вип'є;
Б) наливаєте цю кружку та країв, придумуючи на ходу, як відібрати і не дати випити всю;
В) прикинувши, що гуртка більше склянки, переливає воду в стакан.
6 років
№ 9. Як ваша дитина закінчить цю історію? «Дочка з мамою йшли по доріжці, раптом на дівчинку зашипів гусак ... вона злякалася, але тут мама ....
А) Мама сказала: «Не можна шипіти на дітей»
Б) Мама підняла і пошкодувала дівчинку.
В) Мама обняла доньку, а потім вони пригостили гусака хлібними крихтами.
7 років
№ 10. Ваша дитина повідомив, що сьогодні отримав дві п'ятірки і одну трійку. Що ви скажете йому в першу чергу?
А) Я ж казала тобі: треба вчити все уроки.
Б) Спершу, з якого предмету схопив трояк, навіть поспівчуває.
В) Похвалю за п'ятірки.
8 років
№ 11. Ваша дитина вмовляє вас купити йому велику собаку, вівчарку або піт-буля.
Ви не проти, так як і самі хотіли купити цуценя. Що ви зробите спочатку
А) Обговоримо його обов'язки
Б) Поговоримо і помріємо, як будемо її дресирувати.
В) З'ясую, чому саме велику собаку (може, йому потрібен захист)
9 років
№ 12. Ви домовилися, що він повернеться сьогодні з прогулянки раніше, і ви разом підете в гості. В результаті ви прочекали його близько години, і ось нарешті
дзвінок. Він оптимістично повідомляє, що сидить у одного і зараз прибуде. Як і коли ви пред'явіть йому свої претензії?
А) Відразу ж, як з'явиться.
Б) Вирішуєте, що у вас буде час обговорити це вчинок, наприклад, після вечері.
В) Зауваження ви зробите, але, так як подібне вже було, при першій нагоді поступите з ним так само.
10 років
№ 13. Ви купили дитині гарний светр. Він в захваті, але ось одягнув пару раз - сходив до школи - і закинув, потім навідріз відмовився одягати. ви
А) вмовляєте носити цей светр, пояснюєте, як він йому йде;
Б) прибираєте, сподіваючись при нагоді підсунути знову;
В) наважуєтеся придивитися, як і у що одягнені його друзі.
11 років
№ 14. Ваша дитина повісив на двері своєї кімнати великий плакат, на якому - дуля (дулю). Як ви думаєте, чому він це зробив?
А) навряд чи він здатний зробити це, занадто некультурно;
Б) таким чином він висловив думку про всі наші потреби
В) думаю, що це тактичне попередження, щоб не заважали
12 років
№ 15. Ваш син прийшов додому з одним. Запитує, чи можна їм разом зараз пограти на комп'ютері. Якщо ви відповісте: «Звичайно, зайчик», а трохи пізніше помітили, що він ображений. Чому?
А) Якісь неприємності? треба розпитати
Б) Як я можу щось помітити, якщо вони закрилися в кімнаті?
В) Зайчик вже виріс, йому незручно перед одним.
13 років
№ 16. Ваша дитина часто розповідає варіанти повісті, яку збирається написати. Втім, він її пише вже давно, але сюжет змінюється, характер і поведінку героя - теж, і далі зав'язки справа не рухається. Що ви йому порадите?
А) Писати: треба вчитися будь-яку справу доводити до кінця.
Б) Мабуть, йому не вистачає часу або посидючості; допоможу, якщо попросить, наприклад, підкину ідеї
В) Нічого не пораджу, буду просто із задоволенням слухати все нові і нові варіанти (подумаю, які цікаві паралелі з його життям, з тим, про що думає).
14 років
№ 17. Ви йдете по бульвару і раптом помічаєте, що на п'єдесталі, що залишився від розбитої скульптури, варто ваша дитина і дуже захоплено декламує читає якісь вірші. Його шумно слухають кілька приятелів. Ви здивувалися від несподіванки, але потім:
А) прикидаєте, а чи не варто підійти ближче
Б) прикидаєте, чи немає поблизу міліції;
В) Чи слухаєте текст, потім, радісно відзначивши, що він цілком цензури, потихеньку йдете, поки не помітив вас.
15 років
№ 18. Ви удвох з сином на екскурсії, у вас немає ніяких певних планів. Ваш син впевнено веде вас по місту, але вам здається, що ви заблукали. Вечоріє, а ви все ніяк не можете відшукати потрібну вам вулицю. Ваш молодий чоловік вперто не бажає розпитувати поодиноких перехожих.
А) Починаєте нервувати, берете ініціативу в свої руки і швидко знаходите дорогу.
Б) Ви завжди непогано орієнтувалися на місцевості і тому даєте йому поради щодо вибору маршруту.
В) Вирішуєте, що гуляти - приємне заняття і повністю покладаєтеся на нього, та й час дозволяє.
16 років.
№ 19. Заради сина або дочки ви закинули своє улюблене заняття, зрадили своєму захопленню (хобі), тому що хотіли якомога більше уваги приділяти своїй дитині. Ви скажете йому про це?
А) Так
Б) Ні
В) А навіщо кидати своє хобі?
№ 20. Молодше покоління в черговий раз не розуміє вас. Як ви вважаєте:
А) Ця вічна проблема «батьків і дітей»!
Б) Зрозуміти один одного можна, якщо дуже захотіти.
В) Є питання і випадки, які можна не зрозуміти, але потрібно прийняти
Ні для кого не секрет, що діти інакше думають і відчувають (секрет тільки: навіщо вони запустили тортом до кішку). Їм поки не доступна логіка дорослих; і те, що дорослій здається очевидним, може бути непосильним для розуміння дитини, світ для них наповнений перш за все почуттями, емоціями. Вони яскравіше і дивніше, ніж у дорослих, і це часто формує власне-дитячу систему пріоритетів і цінностей (де мамине золоте кільце не дорожче павичевого пера, а тому їх можна поміняти). І як наслідок - точки зору дитини і дорослого часто не збігаються. Проблеми часто виникають тоді, коли дорослі чекають, що їх спадкоємці стануть вести себе так-то і так-то. Ну а діти часом поводяться з точністю до навпаки і при цьому абсолютно не розуміють і дуже переживають - за що їм все-таки дісталося.
Але проявити розуміння доведеться нам, дорослим. Оцінюючи (або засуджуючи) вчинок дитини, необхідно враховувати, що є якісь причини, чому коханий чоловічок вчинив саме так. Це з вашої дорослої точки зору його дії невірні, а з боку дитячої логіки все законно. І, змушуючи його підлаштовуватися під нас, вимагаючи «дорослості» раніше, ніж він сам до неї доріс, ми не тільки висмикувати його з дитинства, але ще і збиваємо з пантелику, не даємо дозріти, дорости, відстояти себе і право на своє світобачення. Завзято домагаючись приватних дрібниць - прибирання, уроки вовремя- ми іноді заважаємо йому в головному: усвідомити себе таким, який ти є насправді, стати собою.
Якщо більшість відповідей:
А) Ви завжди бачите перед собою маленького дорослого. Найчастіше на дії малюка будь-якого віку ви реагуєте так, як зреагували б проступок дорослого. І тому ви буваєте незадоволені і розчаровані, а ваше скарб або вибивається з сил, щоб «відповідати», або вже готується стати записних ледарем і прогульщиком - все одно ж неможливо відповідати всім вашим дорослим вимогами.
Іншими словами, садівник з вас - так собі. Тому що іноді ваші дії походи на вирощування пальми в Сибіру. Адже ви ж побудували парник, чому вона не росте!
Б) Дитина для вас - маленький, завжди і за будь-яких обставин, скільки б років не минуло після виходу з пологового будинку.
Ви пам'ятаєте, що діти відрізняються від дорослих, але можливо, іноді забуваєте, що це не ознака їх безпорадності, слабкості або «недорозвиненості». Це просто інша, Всесвіт, альтернативна вашої, з нею треба рахуватися, її треба поважати.
Іншими словами, садівник ви старанний, але ви закидали пальму ватниками і заллєте добривами. Залиште їй щось зробити самій, адже рости - це її справа, а не ваша!
В) Ви твердо засвоїли, що точка зору маленької людини не завжди збігається з вашою. Ви знаєте, що він бачить світ інакше, що інакше думає. І що найголовніше - ви встигаєте пригадати про це і подумки стати на сторону дитини перш ніж приступити до «виховних заходів»
Вітаємо: ви грамотний садівник. Саме такі як ви зводять оазиси в пустелі.