Перетворіть недоброзичливця в вашого головного союзника
Зрештою, ми будемо пам'ятати не слова наших ворогів, а мовчання наших друзів.
Виявлялися ви коли-небудь в ситуації, коли хтось, мабуть, схильний шкодити вам, а ви навіть не знаєте, чому ця людина робить вам гидоти? Ось загальне правило: якщо ви комусь безпричинно не подобаєтеся, це не означає, що йому не подобаєтеся саме ви. Це означає, що він сам собі не дуже-то подобається. Ви надаєте іншим повагу. Але якщо ви самі себе не поважаєте, що ви можете запропонувати іншим людям?
У людини, який сам собі не подобається, низька самооцінка. Така людина страждає руйнівним для нього ж самого психологічним дефіцитом, який перетворюється на лінзи, через які переломлюються будь враження. Зрештою це викривлене сприйняття призводить до того, що людина засвоює одне або декілька з наступних переконань.
• Він вважає, що не подобається вам. Можливо, він невірно зрозумів вираз вашого обличчя або щось сказане чи зроблене вами. Можливо, ви ненароком знехтували ним або, по крайней мере, не приділили йому належної уваги. Для того щоб людина з низькою самооцінкою прийшов до переконання, що він не подобається вам, багато не треба. Оскільки він і сам собі не дуже подобається, він, природно, передбачає (на несвідомому рівні), що і іншим людям він не повинен подобатися.
• Він відчуває, що від вас виходить загроза. Крихке его заздрісно і ревниво. Можливо, ви нагадуєте йому про щось, чого у нього немає, але завжди хотілося б мати. Щоб погасити це відчуття власної неадекватності, він наділяє вас негативними рисами, а потім ненавидить вас за те, що ви маєте такі риси.
• Він бачить в вас носія рис, які йому не подобаються в самому собі. Таким чином, ви не подобаєтеся йому тому, що нагадуєте йому про те, що йому не подобається в самому собі, нехай і несвідомо.
Стратегія 1: перетворення ворогів у друзів - дев'ять простих правил
Утримувати недоброзичливця від заподіяння шкоди простіше, ніж ви думаєте. Ці дев'ять правил прості, очевидні і діють швидко. До того ж вони діють майже в будь-яких динамічних відносинах, як у бізнесі, так і в особистому житті.
Правило 1: встановіть відносини взаємності
Чи стикалися ви коли-небудь з ситуацією, коли людина, яку ви недолюблюєте, робить вам розкішний комплімент або просить у вас поради? Чи не любити людину, якій ви не тільки подобаєтеся, але який поважає вас, неймовірно важко, чи не так? Несподівано вам доводиться переглянути власне ставлення до цієї людини. Раптово ви починаєте дивитися на нього більш доброзичливо. Зрештою, ви не хочете думати, що, проявивши розташування і висловивши вам свою повагу, він вчинив дурницю. Адже він такої високої думки про вас! Ні, ми віддамо перевагу змінити наше ставлення до цієї людини і прийти до висновку, що, в кінцевому рахунку, це не такий вже поганий малий. Це називається взаємною симпатією, що, кажучи просто, означає, що у нас є схильність любити, захоплюватися тими, кому, як одного разу з'ясувалося, ми подобаємося і хто захоплюється нами. Ми також поважаємо тих, хто з повагою ставиться до нас.
Для того щоб використовувати цей закон, скажіть третій особі (можливо, людині, з яким ви обидва перебуваєте в дружніх відносинах) про те, що вам дійсно подобається людина, яка будує вам гидоти і що ви поважаєте його. Можливо, варто висловити щире захоплення досягненнями вашого недоброзичливця або якимись з його принципів. Як тільки ваше зауваження дійде до вух цю людину, можна просто сісти в крісло і подивитися, що станеться далі. Вас здивує швидкість, з якою ця людина стане вашим союзником. З ким би ви не спілкувалися - з колегою, начальником, помічником, сусідом, братом, сестрою, дитиною або з автомеханіком, які займаються вашою машиною, - пам'ятайте: будь-якій людині необхідно відчувати, що його цінують.
А тепер ви, можливо, задається питанням: а чому б мені не сказати все добрі слова цієї людини прямо? Ви могли це зробити, але ризикуючи тим, що ця людина запідозрить вас в нещирості або подумає, що ви намагаєтеся маніпулювати ним і змусити його відчувати до вас симпатію. Секрет ефективності такого прийому полягає в тому, що, коли ми чуємо щось від сторонньої людини, ми рідко ставимо під сумнів істинність почутого, особливо якщо ми чуємо те, що хочемо почути.
Правило 2: вітаючи людини, проявіть справжній ентузіазм
Посмішка може творити чудеса, особливо якщо вона звернена до недоброзичливцю. Всякий раз, коли ви вітаєте його, постарайтеся робити це з такою щирою посмішкою, на яку ви тільки здатні. Посміхаючись, ви повідомляєте про те, що ви раді бачити цю людину. Це дозволить вам обом відчути себе краще. Подібним чином тепла усмішка пом'якшить у нього відчуття виходить від вас загрози. І вже, тим більше, він буде менше думати про те, що не подобається вам.
Правило 3: виявляйте підтримку
Якщо ви дізнаєтеся про те, що ваш недоброзичливець зробив помилку, завірте його в тому, що такі помилки можуть трапитися з кожним, і скажіть йому, щоб він не картав себе занадто сильно. Щоб ви не робили, не критикуйте і не засуджуйте. У випадках коли ваш недоброзичливець вступає в суперечку з якимось іншим людиною (що, мабуть, трапляється нерідко), а ви вважаєте, що в позиції недоброзичливця є певні переваги, станьте на його сторону і захистіть його. Коли виникає суперечка між вами і вашим недоброзичливцем, постарайтеся згадати, що якщо ви виявитеся праві і доведете, що ви розумніші, винагороди вам не отримати. Перемігши в суперечці, ви нічого не знайдете. Однак якщо ви визнаєте, що недоброзичливець висловив гарну, плідну або цікаву думку, нехай навіть в суперечці з вами, ваш виграш буде безмежним.
Правило 4: надайте вашому недоброзичливці можливість відчувати сумніви у власній позиції
Мабуть, занадто часто виявляється, що єдиний раз, коли ми говоримо люб'язність кому-небудь, це відбувається в тому випадку, коли ми зробили якусь помилку, яку треба заглядати. Ви будете здивовані тим, наскільки краще будуть розвиватися ваші відносини з іншою людиною, якщо ви станете активніше проявляти свою повагу до цієї людини. Частіше користуйтеся такими виразами, як «Дякую вам», «Я ціную те, що ви для мене зробили», «Дякую вам за те, що ви зайшли». Кілька простих слів вдячності в запасі стоять тисячі слів, сказаних згодом, якщо пізніше в стосунках виникнуть проблеми. Ви робите інвестиції в нематеріальні активи, які довгий час будуть приносити високі прибутки.
Правило 6: вмійте уважно слухати
Коли вас слухають наполовину (або, точніше кажучи, наполовину не слухають), ви відчуваєте себе приниженим і неважливим людиною. Можливо, у вас був досвід розмови з ким-небудь на вечірці, коли ви помічали, що співрозмовник блукає очима по залу, дивлячись вам за спину, хоча начебто слухає вас.
Уміння слухати, слухати по-справжньому, - показник поваги до співрозмовника. Якщо хтось розмовляє з вами, слухати неуважно або стежити краєм ока за тим, що відбувається на екрані телевізора, дисплеї комп'ютера або переглядати газету - значить проявляти неповагу до співрозмовника. Якщо ви приділяєте вся увага співрозмовника, ви проявляєте пошану до людини, з якою розмовляєте. Це може здатися справжньою нісенітницею, але це така дурниця, яка дійсно впливає на те, наскільки добре ладнають між собою двоє людей.
Правило 7: дайте іншій людині можливість внести внесок у ваше життя
Немає кращого способу прив'язати до себе людину, ніж дозволити йому стати частиною вашого життя, вкластися в вас. Попросіть у вашого недоброзичливця ради і відгуку в момент, коли ви вважаєте, що він може зробити гідний внесок у справу. Дозвольте йому дати вам частинку себе - і він відчує себе краще, а ця загальна для вас обох атмосфера допоможе вашому зближенню.
Дослідження людської природи показують, що в дійсності люди частіше ненавидять інших після того, як заподіють їм шкоди. Чому? Коли ми шкодимо іншим, навмисне або випадково, ми несвідомо змушуємо себе погано ставитися до тих, кому ми заподіяли шкоду, намагаючись таким чином зменшити дію так званого когнітивного дисонансу. (Теорія когнітивного дисонансу стверджує, що якщо ми робимо вчинки, які суперечать нашим уявленням про самих себе, ми відчуваємо дискомфорт. Для вирішення цього внутрішнього конфлікту ми починаємо раціоналізувати свою поведінку і виправдовуємо його, щоб зберегти гармонію з уявленнями про себе). Виниклий внутрішній конфлікт можна описати питанням: чому я заподіяв шкоду цій людині? Подальша раціоналізація повинна бути такою: мабуть, я зробив це тому, що та людина мені не подобається, і він заслуговує на те, що я йому зробив! В іншому випадку виявиться, що ви - поганий або, щонайменше, легковажна людина. А нам треба жити в злагоді з самими собою.
Цей принцип працює і навпаки. Інші більше подобаються нам після того, як ми зробимо їм щось хороше. Надавши комусь люб'язність або послугу, ми, швидше за все, починаємо відчувати до цієї людини позитивні почуття.
Якщо вам вдасться спонукати вашого недоброзичливця надати вам дрібну послугу, він стане відчувати до вас добрі, теплі почуття. Намагаючись сподобатися іншим, ми часто надаємо тим людям послуги - і тим самим часто робимо помилку. І хоча вони можуть оцінити нашу доброту і подумають, що ми славні люди, це необов'язково спонукає їх ставитися до нас з симпатією, навіть якщо тепер ми подобаємося їм трохи більше. Пам'ятайте: ваша мета полягає в тому, щоб недоброзичливець почав живити до вас добрі почуття, а не просто повірив в те, що ви хороша людина. Ваша мета буде досягнута тоді, коли ви змусите недоброзичливця зробити щось хороше вам, а не в тому випадку, коли ви надасте послугу йому.
Правило 8: поділіться сокровенним
Навіть якщо відносини не є особистими, дозвольте людині трохи увійти в ваше життя. Поділіться чимось особистим, чимось таким, що може мати емоційний резонанс. Можливо, вам легше буде діяти на загальній основі, а таку основу можна знайти в відносинах майже з будь-якою людиною. Деякі з нас від природи схильні ділитися подробицями особистого життя, а деякі проявляють більшу стриманість. Якщо вам не завжди легко ділитися своїми почуттями з іншими, ви, можливо, виявите, що цю вправу істотно посилить всі ваші відносини як ділові, так і особисті.
Після встановлення взаємної поваги майже будь дрібне порушення або помилка, допущені однієї зі сторін, буде розглядатися через призму взаємної поваги. Майбутні розмальовки та порушення спілкування будуть розглядатися як прості, ненавмисні помилки, а не як умисне заподіяння шкоди. Ви виявите, що ситуації, які в іншому випадку були б роздуті в проблеми, вирішуються самі собою.
Правило 9: фокусуйтеся на хорошому
Численні дослідження свідчать про те ж, про що говорить і наш власний досвід: люди інтуїтивно відчувають, чи подобаються вони нам, навіть якщо ви не сказали їм ні слова. Розмовляючи з людьми, подумки зосередьтеся на їх позитивні риси - і вони відчують, що подобаються вам і дадуть відповідь вам взаємністю.
Сталося, що один м'ясник страшно розлютився на міського рабина, який постановив, що яловичина, якої хотів торгувати м'ясник, що не кошерна. Рішення рабина завдало м'ясникові великий фінансовий збиток. У гніві м'ясник замислив вбити рабина. Під якимось приводом він покликав рабина в подорож по безлюдній дорозі. У шляху м'ясник витягнув свій гострий ніж і хотів уже вбити рабина.
Коли рабин зрозумів, що йому не відмовити м'ясника від вбивства, він став подумки зосереджуватися на всіх позитивних якостях і рисах м'ясника, з яким він був знайомий. Несподівано сталося диво. Поки рабин розмірковував про чесноти м'ясника, той змінив свої наміри. Сповнившись любові, м'ясник зі сльозами на очах поцілував рабина і попросив у нього вибачення.
Президентові Авраму Лінкольну приписують слова: «Мені не дуже подобається ця людина, тому я намагаюся дізнатися його краще». Неперевершений Бенджамін Франклін говорив: «Шукайте гідності у інших, і інші стануть шукати ваші гідності».
Мати серійного вбивці може любити свого сина тому, що зосереджена на кровного зв'язку між собою і їм. Якщо ми шукаємо гарне в іншій людині, ми знайдемо в ньому щось хороше. А коли знайдемо, наші особи засяють світлом, що відображає позитивні і теплі почуття.
Не стріляйте в посланця
Відносини - звичайнісінька сфера, коли люди часто не вловлюють сенсу повідомлень і зосереджуються на особистості тих, хто приносить ці повідомлення. Необхідно уявити більш широку картину і запитати себе: що я можу дізнатися у цієї людини?
Коли ми маємо рацію в якомусь конкретному випадку, ми зазвичай знаходимо виправдання тому, що не несемо відповідальності в даній ситуації. Необхідною умовою розвитку в будь-якій сфері є відмова від засудження або від гніву, викликаного несправедливістю ситуації. Насправді необхідно запитати себе: який мій вчинок буде відповідальним і правильним у даній ситуації?
Ми переходимо в режим залежності і страждання тільки тоді, коли відповідаємо жорстокістю на жорстокість інших. Іншого не дано. Почуття провини просочується в душу, і наше его вмикається і починає посилювати наші дії і зміцнювати наші переконання, а тим часом наше самоповагу і емоційний стан повільно тануть. Перебуваючи в режимі провини, ми до того ж не орієнтуємося на рішення і тому не розуміємо і вже тим більше не шукаємо шляхів до покращення ситуації.
• главу 9 «Уміння управляти важкими людьми: психологічне виправдання зусиль керівника»;
• розділ 16 «Захистіть себе і свій офіс від хамів і хамства»;
• главу 18 «Опануйте мистецтвом харизми і вичерпної психологічної формулою моментального розташування людей до себе»;
• главу 19 «Дивний спосіб ладити з людьми, що мають проблеми психологічного характеру».