Існує стійка легенда про особливості "перше кохання", а точніше про першу підліткової закоханості, що вона найправильніша і справжня. Ця легенда виникла через те, що "перша любов" як правило, швидкоплинна, на зміну її приходять друга, третя. І на кілька років або навіть десятиліть вона забувається, і вже досягнувши певного рівня дорослості, вона повстає з пам'яті як чисте ностальгічне почуття по далекому дитинству. І нерідко людина на тлі поточних складнощів задає собі питання: "А може дарма ми тоді розлучилися, як все було чисто, світло?"
У мене є хороший приятель, який одружився на своїй однокласниці. Вони були один для одного романтичними "першими" на кожному етапі: перше побачення в 14 років, перший поцілунок, перші "постійні" відносини, перше "я тебе люблю", перший секс. Вони одружилися відразу ж після закінчення школи. Між ними була дуже глибока любовний зв'язок.
Коли мій друг вступив до аспірантури, між ними почав виникати дисбаланс. Його дружина працювала медсестрою в лікарні і ідеалізувала його. Він цінував її стабільність, турботу і любов. Але в шлюбі йому не вистачало того, що він ділив зі своїми подругами по аспірантурі: дотепності, спільних інтересів і інтелектуального рівності. У них народилася дитина, і це ненадовго зблизило їх. Він все ще відчував припливи задоволення і ніжності в цьому шлюбі. Але інші почуття почали превалювати: невдоволення, провини, розчарування - почуття справжнього ведучого.
Кілька років він намагався виправити становище. Він пройшов курси сімейної та індивідуальної психотерапії, намагався стримувати потяг до іншої жінки. Іноді здавалося, що становище виправляється, принаймні зовні. У той час він думав: "Та, все вийде, якщо тільки я буду займатися цим". Але в душі він відчував незадоволеність. Потрапивши в залізну хватку суперечливості, він не міг вибратися з неї. Поворотний момент настав, коли у нього почав розвиватися роман. Він знав, що повинен був прийняти рішення.
Найважчий вибір
У житті багато разів доводиться робити важкий вибір, але немає нічого важчого, ніж вибір, який постає перед вами, коли ваші взаємини не працюють. Занадто багато на що у власному житті і в житті інших людей вплине цей вибір.
Проблема в тому, що не існує правил, якими ви могли б керуватися. Я бачив дуже багато надзвичайно напружених взаємин, які згодом виправляти, щоб стверджувати, що існує якась абсолютна точка, після якої повернення неможливе. Я був свідком розривів між партнерами, які насправді виглядали "створеними одне для одного". Занадто багато факторів грають тут свою роль, і для кожної пари кожен фактор має різну вагу.
Коли ви усвідомлюєте, що є парадокс пристрасті, ви володієте перевагою. Ви можете уникнути тупиків і знайти способи полегшити біль і невпевненість прийняття рішення. Як не треба приймати рішення
У визначеніше момент мій друг зупинився і спробував логічно оцінити свою дилему. Він використовував старий метод Бенджаміна Франкліна, записавши на одній половині аркуша все "за", а на іншій половині - все "проти", щоб побачити, який список довше. Але він виявив, що це не допомагає. Навпаки, це привело його в ще більше замішання.
Якщо ви торгуєте миючими засобами або вибираєте місце для відпустки між Європою і Таїті, ви можете покластися на цей поважний метод прийняття рішень. Але коли ваш вибір скерований на щось, настільки емоційно значуще, як доля ваших взаємин, метод Франкліна зазвичай не спрацьовує,
Одна з причин, як ми бачили в розділі 4, в тому, що одні й ті ж фактори часто потрапляють в обидві половинки - і "за", і "проти". Прикріше те, що кожен фактор має свій, відмінний від інших вагу. Ви приходите до того, що починаєте порівнювати такі веші, як "добре готує" в колонці "за" і "уникає сексу" - в колонці "проти". Більш того, відносна важливість факторів може змінюватися щодня.
Однак головна причина, по якій цей метод додасть вам замішання, це те, що існує так багато вирішальних змінним. Таких, як смаки, інтелект, робота, секс, зовнішність, релігія, почуття гумору, гроші і т.д. І навіть збіг один до одного всіх цих пунктів не гарантує відмінних взаємин. Все зводиться до динаміки розвитку міжособистісних відносин, де всі інші фактори відіграють допоміжні ролі.
Наприклад, мій друг може сказати про свою дружину, що вона приваблива, добра, чудова мати, у неї успішна кар'єра на добре оплачуваній роботі, вона любляча, чуйна, всіма улюблена, відмінна господиня, охайна, турботлива і добре організована. Він цінує всі ці якості, але вони не багато значать при ширшому погляді на речі. Жінка, яку, як він вважав, він полюбив, була приваблива, але повністю занурена в себе і свою кар'єру і була рішуче безладна про свої особисті звички. Вона була трохи грубувата, усюди спізнювалася і все забувала. Він, звичайно, не дуже цінував ці якості, але вони не були для нього перешкодою в новій любові. Вона була яскравою, динамічною і при цьому збудливою. Їх взаємопроникнення було дуже природним, спонтанним і врівноваженим.
Тому, якщо ви спробуєте бути логічними щодо прийняття рішення про взаємини, ви навряд чи отримаєте правильну відповідь.
По-перше, зрозумійте самого себе. Не звинувачуйте себе в нерішучості або нестійкості. Іншими словами, не наділяє себе патологією, що не збільшуйте тим самим негативний заряд ситуації. Зрозумійте, що ви робите все, що в ваших силах. Зрозумійте, що будь-яке рішення - піти чи залишитися - принесе свої вигоди і хворобливі втрати. Це одне з найважливіших рішень, які ви брали в життя. Воно і не повинно бути легким. Хоча воно і болісно, принаймні ви дивитеся в очі проблемі, а не біжите від неї.
Використовуйте підхід, орієнтований на дію
Якщо ви намагаєтеся позбутися від суперечливості обмірковуванням її за методом Франкліна, ви будете ганятися за власним хвостом. Але підхід, орієнтований на дію, допоможе вам отримати відповідь. Діяти - означає щосили намагатися виправити згубні моделі ваших взаємин. Мета цього - докласти всіх зусиль для поліпшення взаємин перед тим, як ви прийміть остаточне рішення. Таким чином, ви будете впевнені в мудрості свого вибору. Ви також більше дізнаєтесь про свої потреби у взаєминах.
Перше кохання на нашому сайті присвячений цілий трилогія:
Наш сайт про природу любові чоловіка і жінки. витоки, протягом, близько любовні переживання і розлади.
Ознайомчу версію книги можна скачати Мінікніга
З книги ви дізнаєтеся: любов між чоловіком і жінкою виключно позитивне почуття. А дуже схожа закоханість з любов'ю ніяк не пов'язана. А недоброякісна закоханість - манія. вона ж "наркоманическая любов", "сверхібірательная любов" "folle amore" (шалене кохання (іт.) не тільки ніякого відношення до кохання не має, а й зовсім хворобливий розлад.
А навчитися їх розрізняти не так вже й складно.
У людини немає природженого дару, відрізняти любов від закоханості. інших
Бажаючі надати спонсорську підтримку Клубу "Просвіти ЛЮБОВ" можуть це зробити через
Яндекс гроші :
гаманець
410014252323944
або СБЕРКАРТ, подробиці. [email protected]
Заздалегідь вдячні.