Чим старшою стає дитина, тим більше безсилля відчувають багато батьків. З маленькою дитиною було простіше, адже тоді вони самі все вирішували. Але влада над підросли дитиною, можливість його контролювати зменшуються. Чим замінити контроль? Як поступово визнавати зростаючу відповідальність дитини і потроху усвідомлено послаблювати хватку?
Як навчитися переносити безсилля
Постійні спалахи гніву і агресії - показники безсилля, з яким не вдається впоратися. Вам необхідно вміти переживати безсилля, не піддаючись автоматичної реакції гніву і не висловлюючи його лайкою. Мова йде не про те, щоб викреслити переживання безсилля з життя батька, а про те, щоб справлятися з природно виникають відчуттям безсилля, що не нападаючи на дитину.
Але як же навчитися переносити безсилля? Адже гнів виникає спонтанно і буває дуже сильний. Переносити безсилля складно, але можливо, і для цього необхідна усвідомлена робота. Вона починається з питання, який ви можете задати самому собі: невже безсилля змушує мене злитися і вдаватися до лайки так часто, що моя дитина відвертається від мене?
- Зараз у мене є можливість повчитися. Я спробую зробити пару глибоких вдихів.
- Не страшно, якщо я не контролюю ситуацію повністю. Все владнається.
- Я хороший батько, навіть якщо часом я буваю зовсім збентежений.
- Безсилля - це звичайна справа. Це нормально. Зараз я вчуся переносити безсилля.
- Я спробую бути спокійним, хоча в мені все кипить.
Дайте собі вказівки, які допоможуть вам зберегти спокій навіть у момент, коли здається, що почуття безсилля бере верх. Звичайно, це буде нелегко, але пам'ятайте: багаторазові вправи приносять свої плоди. І, ймовірно, ви незабаром помітите позитивний ефект. Ви відчуєте, що не так вже безсилі, коли навчитеся справлятися з цим почуттям, що не сердячись і не вдаючись до лайки. І, крім того, можлива поява нових несподіваних рішень, як відбувається в наведених нижче прикладах.
Дві історії з хорошим кінцем
Мама зупиняє п'ятнадцятирічну Хайді в коридорі і досить суворо каже: «Не забувай, що завтра з ранку в школу. Ти повинна бути вдома не пізніше одинадцятої ». Хайді зухвало дивиться на матір: «Я піду додому, коли всі підуть, але ніхто не йде так рано!». Мама почуває, як безсилля хвилею захльостує серце і опускається вниз до живота (о ні, знову все з початку, з мене досить!). Вона відчуває бажання перерахувати дочки всі погані наслідки такого ставлення до справи, зауважує в собі бажання поставити доньку на місце раз і назавжди.
Але мама не слід виник імпульсу і не вдається до лайки. Мама, дивлячись на Хайді, робить глибокий вдих і каже про себе: «Спокійно, спокійно, спокійно». Вона повторює це як мантру. Хайді зухвало і кілька вичікувально дивиться на матір. Дівчинка готується почути повчання, які зазвичай йдуть в подібних випадках.
Мама вражає і саму себе, і дочка, коли раптом вигукує: «О, я так тебе люблю, Хайді!». Вираз обличчя Хайді тут же змінюється. «Що це з мамою таке відбувається? Вона що, не збирається мене лаяти? ». Обидві починають сміятися, і ситуація розвивається зовсім не так, як якщо б мама почала лаяти свою п'ятнадцятирічну дочку, а та б пішла, грюкнувши дверима.
Папа спробував розбудити шістнадцятирічного Турда. Як завжди, хлопчик ні на що не реагував. Час підтискав, і тато відчув, що зараз вибухне. Йому вже осточортіло кожного разу витрачати стільки сил і часу на те, щоб підняти Турда в школу. Він зібрався було закричати і розбуркати хлопчика (як він, власне, завжди і надходив), але тут нагадав собі про розвиток терпимості до безсилля. «Зараз в мені говорить безсилля, - подумав він. - Зараз я зупинюся і спробую заспокоїтися ».
Він встав, потім опустився на підлогу, зробив вдих і поступово заспокоївся. Потім запитав себе: що є протилежністю лайки? Може, прояв турботи? Папа спокійно сів на край ліжка і погладив сина по волоссю, кажучи при цьому м'яко: «Да-а, вранці так важко вставати. Під ковдрою адже так затишно і добре, як ніде ». Він повторив це кілька разів, син крякнув і відштовхнув руку батька, але той залишився сидіти поруч. Раптом заспаний Турді повернувся до батька: «Ти чого це робиш? Ти зовсім того, чи що? »-« Та ні, але я знайшов інший спосіб будити тебе », - посміхнувся тато. Він сидів на краю ліжка сина і був надзвичайно задоволений тим, як йому вдалося впоратися з власним безсиллям. «Сніданок через п'ять хвилин!»
Однак тут нам слід зупинитися і звернути увагу на те, що ми не повинні вимагати від себе занадто багато чого. Важко зберігати ясний розум і тверезо сприймати почуття свого безсилля весь час. Підлітки витримують наші промахи. Іноді їм навіть корисно бачити, що дорослі теж втрачають голову і роблять дурниці, що не всі і завжди вдається однаково добре.
Вибирайте, за що варто поборотися
Ми повинні усвідомлено визначити для себе, чого ми вимагаємо і очікуємо від підлітка, а на що готові подивитися крізь пальці. Розумно приймати такі рішення спільно зі своїм дорослішає дитиною: за що ти візьмеш відповідальність на себе, а в чому ми як і раніше будемо тобі допомагати? Тоді підліток ніби отримує дозвіл на те, щоб бути в процесі, бути там, де він фактично знаходиться, і це корисно для самооцінки.
Однак часом необхідно пред'являти підлітку і абсолютні вимоги - ті, які дорослі формулюють і пред'являють без будь-яких обговорень. Особисто у мене є конкретна вимога, що стосується домашнього побуту. Це здорово, що дівчатка і їх друзі готують, коли приходять додому зі школи, але я чекаю від них того, що вони все за собою приберуть. Я їх про це поінформувала, сказавши, що за наведення порядку відповідає той, хто готує. Це вимога сформульована мною настільки чітко і виразно, що воно за великим рахунком завжди виконується.
Мова йде не тільки про практичну сторону питання, але в рівній мірі і про те, що мене і мої потреби також слід брати до уваги. Про те, щоб діти сприймали свою маму як людину, яка іноді приймає щось, іноді - ні і може про це сказати. Це дозволяє їм самим висловлювати те, що їм до душі, а що - ні.
Буває, що «боротьба» між батьками і дорослішають дітьми пов'язана з відповідальністю підлітків за самих себе. Часом їм хочеться наслідувати дитячою звичкою, покладатися на маму і тата, на те, що вони все за них владнають. У деяких випадках той факт, що дитина насправді вже не маленький і може сам багато про що подбати, стає для обох сторін несподіваним відкриттям. Як в той момент, наприклад, коли тато зворушливо будив шістнадцятирічного Турда, який вважав, що у тата розум за розум зайшов. Ось продовження цієї історії.
Коли у тата з'явився досвід самозаспокоєння і використання нової стратегії замість звичайної лайки, він задумався про ранкове пробудження і відповідальності. Його раптом осінило, що син уже давно не маленький і цілком може взяти відповідальність за власне ранкове пробудження на себе.
За сніданком він сказав Турді: «Я думаю, що і для тебе, і для мене буде краще, якщо ти сам почнеш вставати вранці. Ти можеш використовувати будильник в своєму мобільнику або взяти будильник у мене. Я можу контролювати процес деякий час, поки ти не звикнеш вставати самостійно, - якщо ти не виходиш протягом п'ятнадцяти хвилин після того, як пролунає будильник, я приходжу і тріпаю тебе по волоссю ».
Папа з посмішкою подивився на сина. Турді кинув на батька швидкий погляд і відповів іронічною посмішкою - обидва пам'ятали чудову ранкову пробудження. «Гаразд, - сказав Турді. - Просто вставати так важко! Але я можу завести мобільник. Всі мої друзі з сьомого класу встають самі ». - «Гаразд, значить, і твій час настав», - сказав тато, все ще посміхаючись.