- Американці пропонують нам допомогу в роззброєнні, - говорить президент міністру оборони.
- Яку?
- Пропонують послати частину танків їм на переплавку.
- Танки, - невдоволено морщиться міністр. - А може, краще ракети, а то танки везти треба.
Розмовляють двоє рибалок.
- Я минулого тижня тільки закинув, раптом, як початок її тягати на всі боки! І що ти думаєш? Ледве-ледве витягнув щуку довжиною три метри!
- А я вчора закинув. Ніяких клювань. Вже зібрався вудку змотувати. Тягну-тягну, а вона за щось зачепилася. Коротше, разом з тванню і водоростями витягнув з води ажурний чавунний ліхтар вісімнадцятого століття. І можеш собі уявити - горить!
- Слухай, я зі щуки пару метрів скину, але ти ліхтар потушкуй!
Бізнесмен - бомжу:
- Криза замучив!
- Немає ніякого кризи - не змінилося же нічого!
- Добре тобі!
Рабинович побував в Парижі. Після повернення друзі накидаються на нього з питаннями: як там у Парижі, які були пригоди, які парижанки, чи схожі на тутешніх?
- Ну як можна порівнювати. - обурюється Рабинович. - Ось у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно!
- Так розкажи, нарешті!
- Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся
вся покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна у неї було оброблено валлонськими мереживами лілового кольору і прошито срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені
стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе і білизна, і підв'язки ...
- І що ж було далі?
- А далі все було в точності, як у нас в Одесі ...
Інспектор ДПС зупиняє машину, за кермом якої сидить явно напідпитку водій.
- Лев Мойсейович, - строго звертається поліцейський, перевіряючи документи, - ви пили?
- Ви пили. Ви пили. - гірко відгукується той. - Всі питають: «Ви пили?» Поцікавився хоч би хто-небудь, чи їв я.
Послухаєш жінок на Привозі - у всіх геніальні діти, але від чоловіків ідіотів.
Генетичний парадокс ...
Як каже досвідчена Сара Мойсеївна, розумну жінку чоловік майже не відчуває на своїй шиї ...
Борман їхав в «Опель-Кадет» зі швидкістю 120 миль на годину. Поруч йшов Штірліц і робив вигляд, що нікуди не поспішає.
* * *
Йде засідання в ставці Гітлера. Раптом вбігає чоловік, вистачає зі столу кілька папок з документами і тікає. Всі в шоці. Нарешті Гітлер запитує:
- Хто це?
Мюллер відповідає:
- Так це Штірліц, російський шпигун.
- Що ж ви його не посадите?
- Так марно, все одно відкрутиться!
* * *
Штірліц впав з десятого поверху і дивом зачепився за балкон. Чудо розпухло і заважало ходити.
* * *
До кінця війни становище Німеччини було таким сумним, що навіть в рейхсканцелярії доводилося стояти в черзі для того, щоб купити ковбаси. Однак Штірліц, всупереч всім нормам поведінки, завжди брав без черги. Гестапівці дуже обурювалися цим. Вони ще не знали, що Герої Радянського Союзу обслуговуються позачергово.
* * *
Штірліц зайшов в резиденцію Абверу і на своїх дверей побачив «Резиденція радянської розвідки».
«Гласність», - подумав Штірліц.