Розлучення - це завжди важко. Діти теж переживають розставання мами і тата - адже кожна дитина хоче, щоб два найважливіших для нього людини були поруч з ним і жили разом «довго і щасливо». Але нерідко життя розпоряджається інакше. Як допомогти дитині пережити цей непростий час і самим не вчинити непотрібних помилок?
1. Озвучте своє рішення про розлучення
Найкраще, коли про своє рішення більше не бути парою дитині повідомляють обоє батьків (або по черзі), на зрозумілій для нього мові. Сенс слів приблизно наступний: «Ми з мамою (татом) прийняли рішення розлучитися, і я (тато) більше не буду (буде) з вами (нами) жити. Ми розлучаємося як чоловік і дружина, але залишаємося твоїми батьками. Ми тебе сильно любимо, ти нам дуже дорогий (а), і у тебе, як і раніше, буде і мама, і тато. Просто тато (мама) буде жити в іншому місці ». Потрібно і самим розуміти: розлучення можливий лише між подружжям, а не між батьками. Бути батьком - це вже назавжди.
Для дитини це може стати несподіванкою, і тоді треба бути готовими до того, що він буде задавати питання ( «але чому?», «Це через мене?») Або плакати, протестувати.
«Іноді дві людини розуміють, що не можуть більше жити разом і вирішують розлучитися, це наше доросле рішення, ти тут зовсім ні при чому», - можете відповісти ви. - Наше життя, безумовно, зміниться, і до цих змін неможливо звикнути відразу і безболісно. Але все хороше, що було до цього, назавжди залишиться з нами. Більш того, в нашій нового життя - ти побачиш - також буде чимало інших, дуже хороших подій ».
2. Говоріть з дитиною про майбутнє
Розлучення батьків - це втрата всього, до чого дитина звикла, звістка про це провокує колосальний стрибок тривоги і відчуття нестабільності, може навіть виникнути відчуття покинутості, беззахисності, власної нецінних ( «вони не настільки мене люблять, щоб бути разом»), тому так важливо показати дитині перспективу - якою буде його життя найближчим часом, що в ній зміниться, а що залишиться незмінним, де він буде жити, коли і як зустрічатися з минулим батьком. Діліться з ним своїми планами, робіть вашу з дитиною спільне життя якомога більш передбачуваною і зрозумілою. Це знижує тривогу.
3. Не соромтеся своїх почуттів і визнайте почуття дитини
У ситуації розлучення важко всім учасникам, кожному потрібна підтримка. Якщо ви сильно переживаєте, не соромтеся своїх емоцій. Не надягайте маску байдужості або показного благополуччя. Найбільш ефективна позиція: «так, мені важко і сумно, але це пройде». Так ви показуєте своїй дитині, що він не самотній у своїх переживаннях, що плакати, коли відчуваєш біль, образу або безсилля, - це нормально, що своїх почуттів не треба соромитися, що зараз важко, але ви впораєтеся: ви - великий і сильний дорослий , ви зможете і допомогти собі, і підтримати його.
Пам'ятайте, що дитина може злитися, звинувачувати вас (або обох) в тому, що сталося, тужити за який пішов з батьків. Постарайтеся витримати це, не даючи оцінок, і втішити його. Коли діти голосно, бурхливо і зримо виражають свої почуття з приводу події - це добре.
Набагато небезпечніше, коли цих емоцій немає, дитина демонструє байдужість, байдужість, ніби його сформована ситуація не стосується. Інші тривожні симптоми: загострилися страхи, підвищена агресивність або плаксивість, безсоння або, навпаки, сонливість, нав'язливе поведінку (гризе нігті, висмикує волосся, смокче пальці), тики, порушення мови і / або концентрації уваги. Обов'язково зверніться до фахівців - психоневролога і психолога.
4. Якщо ви - пішов батько, підтримуйте регулярність зустрічей з дитиною
Бажання зустрічатися, бути поруч, проводити час разом виростає із загальних емоцій, спільних занять і пізнання один одного. Чим частіше зустрічі - тим більше прихильність, ніж рідше і формальні - тим менше емоційних зв'язків і більше байдужості. Але набагато важливіше частоти зустрічей - їх регулярність і наповненість (наповненість означає, що ви не просто везете дитину на атракціони, а говорите з ним, граєте, проявляєте щирий, живий інтерес до того, який він, чим живе, що для нього важливо). Регулярність же робить життя дитини передбачуваною, допомагає переносити розлуку і з часом розвіює його можливе відчуття покинутості. Можна також створювати ритуали: наприклад, тато (мама) приїжджає двічі на будні посекретничати перед сном або почитати книжку, а у вихідні пропонує поїхати в парк, кафе або на пікнік.
Оцініть вашу реальну можливість бачитися з дитиною і озвучте її. Будьте відповідальні і послідовні, чи не скасовувати і не переносите зустрічі без вкрай поважної причини. Чи не виливайте на дитину свій емоційний стан, свою втому і роздратування, які не стоншується його віру в вас, не вважайте, що він «повинен вас зрозуміти», якщо ви раз у раз міняєте свої плани. Не повинен. Це ви - гарант стабільності світу і його опора, а не він ваша.
5. Візьміть курс на те, щоб стати союзниками в питаннях виховання дітей і не втягувати їх у свої відносини
Так, атмосфера розлучення буває різною, але наймудрішим у цій ситуації буде з'ясовувати всі свої дорослі відношення не при дітях, а за закритими дверима. І дуже важливо, щоб ви, незважаючи на можливі залишилися образи один на одного, знайшли в собі сили поступово, крок за кроком вибудовувати нові - спокійні, конструктивні, шанобливі стосунки між собою і в питаннях виховання дітей ставали союзниками. Бути союзниками - значить співпрацювати і діяти узгоджено і спільно. Це найкращий варіант для психологічного здоров'я дитини. Хоча набагато більш часті і сумні ситуації, коли під прикриттям турботи про дитину батьки продовжують боротьбу за владу між собою, намагаючись «покарати» іншого або показати, хто з них краще і хто більше думає про дитячі інтересах.
Цивілізоване розставання передбачає, що колишнє подружжя не звинувачують один одного, не говорять, хто поступає благородно, а хто - низько і підло. Дитина любить обох своїх батьків. І йому однаково боляче, коли мама погано відгукується про тата, а тато - про маму.
Тому: не ставте дитину перед вибором, чи не налаштовуйте проти другого з батьків, які не змагайтеся за його любов, не змушуйте його встати на вашу сторону, не завалюйте подарунками, не скаржтеся йому на життя і пішов чоловіка, не просіть, щоб він вас пожалів, що не говорите «тато нас кинув, ти йому не потрібен», не руйнуйте його! Маленький людина не повинна бути опорою, жилеткою, суддею або порадником для великого і дорослого. За підтримкою ви завжди можете звернутися до друзів, батькам, священику, психолога.
Якщо ви побачите, що дитина прагне вас возз'єднати, скажіть йому, що намагатися помирити батьків - не його завдання. У нього є свої важливі дитячі справи - рости, розвиватися, відкривати світ і свої таланти, а батьки можуть самі вирішити всі складнощі між собою.
Коли у батьків з'являються нові супутники життя, дитина нерідко демонструє ревнощі і суперництво. Не вимагайте, щоб він тут же прийняв вашого нового обранця (обраницю), на це знадобиться час (втім, прийняття може так ніколи і не статися). Скажіть йому: що б не відбувалося у вашому власному особистому житті, він залишається вашим прекрасним, неповторним, безцінним дитиною, якого ви любите більше за життя. І це назавжди.