Ми з чоловіком вже 8 років разом, у нас 2 синв 6 міс. і 3 роки, обидва вони заплановані і довгоочікувані. Чоловік дуже часто кричить на мене і на старшу дитину, не намагається щось йому пояснити по хорошому, приходити злий з роботи, вічно чимось незадоволений, бурчить. Остання сварка вибила мене з колії! Увечері зробила чергове йому зауваження за те що він накричав на старшу дитину і дав йому поджопнік нема за що, на що він продовжив кричати на мене, я замахнулася на нього дитячими колготками, а він замахнувся на мене, а взяла на руки маленькго дитини і пішла в іншу кімнату лаючись слідом він кинув в мене іграшкою пластмасовою обзивав, закривав мені рот, а вона потрапила в маленьку дитину по ніжці, за це я готова була його розірвати просто! в результаті обидві дитини плакали я їх заспокоїла, пройшло 2 дні ми не розмовляємо , він вважає що винна я, він не изви яется, я просто не знаю що робити, як бути далі, я сама дуже злякалася за дітей! вже не раз він в мене жбурляє предметами. Хочеться зберегти семью.Думала зателефонувати його мамі і все розповісти, щоб вона помогла.Помогіте пож-та, що мені робити! Заздалегідь дякую!
Ляшенко Віктор
У вашому листі немає нічого про зміст ваших сварок, ніж саме незадоволений чоловік. Але зрозуміло те, що ви не дуже вникаєте в це. Для вас важливо одне - те, що він не так поводиться і потрібно знайти спосіб на нього вплинути, щоб не поводився так, а вів інакше ... І це тупиковий шлях.
Що вам робити? Якщо хочете зберегти сім'ю, то є сенс все ж звернути увагу те, що ж відбувається у ваших стосунках: не намагатися просто змінити поведінку один одного, а вникнути в те, що саме не влаштовує, чого не вистачає, чого хочеться? Поки очевидно, що не вистачає уваги: ви ніби не зацікавлені один в одному.
І оскільки питання задаєте ви, і ви шукаєте вихід із ситуації, що в родині ситуації, то вам і карти в руки - вам і починати зміни. Для цього корисно поміркувати над деякими питаннями про те, як саме ви берете участь в тому, що відносини в родині такі розжарені, як ви не берете участь у чоловіка, в чому ваша відповідальність, і що залежить від вас. Це не означає, що ви «в усьому винні», у кожного є своя відповідальність. Однак змінювати щось можна тільки з точки зору своєї особистої відповідальності - шукати свої помилки, а не чужі. Тоді є шанс.
Михайло Добров
Сильно лаємося з чоловіком
Здравствуте, Аліна. Подивіться у мене на сайті психологічний контракт для молодят (на жаль тут не можна давати посилання). Там описані всі сфери життя сім'ї. Роздрукуйте його і сядьте з чоловіком за стіл переговорів. Узгодьте всі вопрооси між собою. Але краще відвідати сімейного психолога. Все можна вирішити!
Я прекрасно розумію що винні ми обидва, і ми несемо відповідальність в двоем за дітей і сім'ю нашу! Я дуже багато згладжую, я любляча, я люблю його і дітей! Але просто кожен раз приходити і зриватися на нас, він навіть може і при людях на крічать.Я не розумію просто як вести себе в таких ситуаціях, після такого вже нічого не хочеться ...
Він психує від простих побутових речей, якщо я реагую на них спокійно, то він дратується! Виховання сина коли він кричить мене ну влаштовує, я його прошу щоб він не кричав, а спокійно пояснював дитині, а він каже що він по іншому не понімает.Прошу щоб він не кричав на мене і не обзивався при дітях, та й взагалі. Таке відчуття що він затверджується за рахунок нас.
Але просто кожен раз приходити і зриватися на нас, він навіть може і при людях на кричати
Якщо немає між вами продуктивного діалогу - то Ви - в ролі жертви, а чоловік чинить психологічний тиск.
Маркери здорових стосунків у сім'ї:
1. Ти поруч з людиною, а не «в ньому» або «замість нього»
2. Ви сваритеся, миріться, зліться один на одного, говорите про почуття, мовчите про них - і нічого з цього не заважає вам продовжувати залишатися поруч один з одним
поруч з цією людиною ти дізнаєшся багато для себе нового з того, що змінює твої погляди тут і зараз, твоя картина світу доповнюється.
3. Вам цікаво, банально цікаво один з одним.
4. Ви відчуваєте почуття задоволення - частіше чи рідше в якісь моменти, але воно явно присутній.
5. Ви робите кроки назустріч один одному, вміючи поступатися партнерові в якісь моменти і це для вас не жертва, а добровільне рішення і знак того, що для вас ці відносини важливі.
6. Ви хоча б раз бачили іншого вразливим, слабким, «поганим» і це не стало для вас приводом для маніпуляцій
7. Ініціатива спілкування розподілена між вами двома, немає «переслідувача» і «тікає»
8. Ви поважаєте точку зору вашого партнера, навіть якщо з нею не згодні
9. Вас тягне один до одного - ви разом тому, що обидва цього хочете.
Михайло Добров
Аліна, здрастуйте! Ви, напевно, чули про кризи сімейного життя .... це закономірне явище, уникнути якого жодної подружжю не вдавалося. різниця лише в тому, що некіт. пари долають його легко, а для інших криза - це важке випробування. СК зазвичай 1 рік, 3, 14 і 20. Перші 2 у вас вже за плечима, а ось 3-й ще триває і ви намагаєтеся його подолати. Причиною цієї кризи є звичка, прісищеніе один одним, пристрасть утихомирилася, все буденно, передбачувано, взаємні почуття стають більш рівними. Нерідко до кризи сімейних відносин приєднується і віковий криз. особистості (27 - 33 г). Не знаю, ск. вам і чоловікові років, але цей аспект важливий. тому пишу для інформації. + Сюди додаються критичні точки дітей (1, 3, 5, 7). Вашій старшому синові три роки. Все це погіршує становище і призводить до сварок / скандалам.
Вашій родині 8 років, і криза 7-ми років затягнувся через ускладнення, а причина в тому, що відносини з чоловіком у вас збудовані по Дитячо-Батьківської моделі, - «придушення - підпорядкування». Він перевиховує вас, ви - його (батько - дитину). Замахіваніе, кидання, крики, обзивалки, грюкання дверима, скарги - бунтівні і скривджені діти (Дитина). Іншого перевиховати неможливо. Перевиховати можна тільки себе, тоді і той, хто поруч, починає змінюватися. Гармонійні стосунки в подружжю припускають відповідальність обох подружжя (5050). Для цього необхідно «включати» Дорослого, щоб будувати діалог, а не мовчати і «не грюкати дверима».
Аліна, постарайтеся почати з чоловіком вести діалог, відкрито висловлювати невдоволення, вказувати конкретні причини і шукати шляхи їх вирішення. Говорити з «Я- повідомлення, уникаючи« тикання ». Можливо ви зможете переглянути своє ставлення один до одного і тоді зміниться ставлення і батька до дітей. Самостійно це зробити, практично, неможливо, тому необхідно звернутися до фахівця для серйозної роботи, і бажано разом з чоловіком (до сімейного психолога). Успіхів вам, Аліна, і сімейного щастя!