Пишу про сором за причини величезної кількості помилок у людей з приводу цієї емоції. І, якщо бути точніше, з приводу бажання деяких батьків прищепити це почуття дитині.
Кожен з нас, коли-небудь відчував почуття сорому. Спробуйте згадати, коли вперше це почуття виникло. І напевно ви згадали дитинство, батьків (або когось із близьких родичів), які говорять вам: "Як же тобі не соромно?", "Ні сорому ні совісті у тебе немає!", "Як же мені соромно за тебе". Фрази могли бути і без слова "сором", але при цьому суть була зрозуміла - з тобою щось не так, ти "поганий".
Така особливість нашого світогляду, що почуття сорому повинно бути обов'язково, якщо ти пристойний, вихована людина. І вважається, що людина починаючи соромитися, розуміє свої мінуси, промахи, і обов'язково завдяки почуттю сорому буде кращає. Я помітила, що багато тата, щоб зробити із сина чоловіка, починають як їм здається провокувати дитини на особистісний і "фізичний" зростання (сміливість, розум, силу та інше). Як це відбувається? Батько починає говорить, про дитину, що він "слабак", "ганчірка", "дівчинка" і додає інші приниження. Також тато каже, що йому соромно за сина, і задається питанням в кого він такий. Вся це "робота". як бачиться деяким батькам повинна зробити з дитини сильного і успішної людини. Але це не так. і навіть, якщо дитина все-таки починає змінюватися під натиском ваших маніпуляцій, він збереже в своєму внутрішньому світі відчуття власної "плохости" і все життя потім буде доводити собі і оточуючим (вони головні глядачі), що він хороший.
Стид- дуже дискомфортний почуття, це відчуття себе "поганим", недостатньо розумним, веселим, активним, красивим, сильним. Сором завжди пов'язаний з суспільством, з відносинами з людьми. І тому сором - це ще й страх викриття іншими людьми тебе в чомусь "поганому". Людина, яка соромитися відчуває, що він прозорий для всіх людей. Йому здається, його бачать наскрізь, а значить його недоліки кидаються всім в очі. Такій людині соромно, що хтось важливий може дізнатися, про його "плохости". Сором-це неприйняття себе, з усіма своїми особливостями, неприйняття себе такого як ти є. Сором - це відмінна зброя для маніпуляції, а також він може зміцнювати співзалежність.
Дорогі батьки, коли ви соромте своїх діток, ви не робите їх краще, а навпаки, при постійному повторення, виробляєте у дитині уявлення, що він поганий. А, якщо я і є "поганий" дитина. то навіщо мені ставати краще, я ж уже такий, нічого з цим не поробиш. Ось і батьки багато раз вчили мене бути краще, а я не змінююся, все одно мені кажуть зауваження, значить я є - поганий. Сенс бути хорошим немає.
І так діти виростають з ярликами: "боягуз", "легковажний", "дурний", "бандит, хуліган", "свиня неакуратно". І чим більше, ви соромте дитини за якусь якість, тим сильніше у нього зміцнюється це. Якщо дитині кажуть, що він боягузливий, то він буде ще більш боязкі, ніж до устиженія, якщо соромлять за дурість, він доведе вам це і стане пасивним в сфері розвитку інтелекту, якщо кричать і охають ахають за те, що він хуліганить, то тримайтеся - він вам доведе, що ви ще не весь його потенціал в цій ролі бачили, він покаже як більше можна хуліганити.
Коли батьки соромлять дитини, вони роблять упор на те, що їм не подобається в ньому, що він робить не так, у чому він "поганий". Ви концентруєте дитини на його неуспіху, промахах, негативі. Від такої характеристиці дитині нічого не хочеться і не можеться робити з собою. Сором знищує в дитині активність, мотивацію, упевненість в собі, довіру.
Я впевнена, що будь-яка людина стає краще тоді, коли в нього вірять, його приймають таким яким він є. Мудро з боку батьків любити дитину безумовно, таким яким він є і відзначати його сильні сторони і те, що по чуть-чуть вже у нього виходить. Вірити в дитину і показувати йому, що він унікальний. Але не переходячи в іншу крайність (не менше шкідливу, сором) - безмежне захоплення, вихваляння. У всьому повинна бути розумна міра і як я вже написала: "Будьте мудрими!" Це зовсім не означає, що тепер не можна нічого говорить про погану поведінку дитини. Потрібно, але без маніпулювання, без прістижіванія.
Якщо ви хочете виростити впевненого в собі людини, що має і вміє висловлювати свою думку, свої власні бажання, викорінити зі свого лексикону фрази про сором, перестаньте соромити дитини. Якщо за звичкою і через зручності (добре працює маніпуляція, дитина швидко починає слухатися та інше) вам захотілося присоромити дитину, задайте собі питання: мені важливіше, щоб моя дитина змінювався через страх що його відкинутий таким яким він є або мені хочеться, щоб він знав, що я відчуваю і думаю з приводу ситуації, що виникла трохи інакше, ніж він або по-іншому в корені. У першому випадку, ви маніпулюєте дитиною, лякаєте, а в другому-дає вибір, чиєю думкою керуватися - вашим або його.
Визначтеся, яке майбутнє ви хочете дитині, коли він виросте. Чого вам найбільше хотілося б: щоб, будучи дорослим він продовжував соромитися себе, уникати оточуючих і вас, спасться втечею, зустрічаючи труднощі в житті і не вірячи в себе, бути невпевненим і безініціативність, тривожним і не вірити, що вартий всіх благ? Або вам все-таки хочеться бачити свою дитину в дорослому житті - товариським, які несуть відповідальність за своїм вчинки, активним, впевненим в собі, успішним, життєрадісним, щасливим, люблячим?
За вами вибір. Впевнена, він буде правильним на благо дітям, а значить і собі.