Чи можна обіцяти кому-небудь вічну любов і беззастережну вірність? Це одне з питань, які особливо хвилюють філософів. Але це ще і питання, яке задає собі кожен з нас. Що сказати того, кого я люблю? Що вірність - не від світу цього? Що на самій-то справі я не можу нічого йому обіцяти? Таке було переконання Фрідріха Ніцше. Він вважав, що ми завжди можемо пообіцяти зробити щось, але ніколи не можемо обіцяти відчувати щось, оскільки почуття «не підкоряються нашій волі». Ось чому «той, хто обіцяє любити іншого вічно або вічно бути йому вірним, обіцяє те, що не в його владі».
І що тоді? Слід відмовитися від думки обіцяти яку б то не було форму вірності того, кого я люблю? Насправді, хоч я і не можу обіцяти кому-небудь, що завжди буду любити його, я можу пообіцяти завжди залишатися по відношенню до нього «справжнім». Ця обіцянка справжності скріпило договір про вірність, який Юлія уклала зі своїм кавалером в «Новій Елоїзі» Жан-Жака Руссо. Цей договір не пов'язує серце даними словом, адже тоді був би ризик, що серце виявиться не в ладу з самим собою. Але пов'язує любов обіцянкою «відвертості». «Там-то, мій вірнопідданий, схиливши коліна перед дамою свого серця і пані своєї, взявшись з нею за руки в присутності її канцлера, ви дасте їй присягу на вірність і бездоганну відданість.
То не клятва у вічній любові, - адже ніхто не має влади ні стримати, ні переступити таке зобов'язання, - а в непорушною правдивості, щирості, відвертості. Ви не будете присягати їй на вічне підданство, а лише зобов'язуєтеся не чинить віроломних діянь і, по крайней мере, оголосити війну, перш ніж скине ярмо »1. Цей договір здається мені надзвичайно справедливим. Він передбачає, що справжня любов зобов'язує розповідати про зміни почуття, які відбуваються протягом мого життя. Єдине справжня зрада в любові - продовжувати запевняти, що нічого не змінилося, коли все стало по-іншому. Саме це в любові здається мені головним. Я повинна залишатися справжньою.
«Немає такої любові, яка б не знала сумнівів і нерозуміння»
Тому що кожному матимуть змогу переконатися: немає такої любові, яка б не знала сумнівів і нерозуміння. Я не можу сподіватися, що у мене вийде жити і любити, не змінюючись. Стверджувати зворотне - значить не розуміти, що мої стосунки з партнером еволюціонують і ця еволюція дозволяє мені не пройти повз життя. Вірячи, що ми завжди зможемо сліпо розраховувати на партнера, ми вносимо фальш в гру відносин. Психоаналітик Даніель Сібоні (Daniel Sibony) пояснює це так: «Якщо на іншого можна повністю покластися, це означає, що ви самі більше не існуєте або що він кривить душею, зображуючи, що він ще живий, тоді як щось в ньому вже застигло ».
Зрозуміло, коли ми закохані, ми думаємо, що будемо любити вічно, і вважаємо проходження цієї любові свого роду «священним обов'язком». Коли ми любимо, ми в душі вважаємо себе зобов'язаними нести відповідальність, давати клятви. Хоча б тому, що любов часто втілюється в план творення, втілення якого потребує часу. Але ручаючись, що почуття будуть вічні, і даючи обітниці, ми не тільки виявляємо незнання природи людських почуттів, але і зводимо любов до вірності даному слову. Про яку ж вірності тоді йдеться?
«Я не можу обіцяти любити тебе вічно, але можу обіцяти завжди бути з тобою справжньої»
Коли я говорю про любов, я завжди говорю про несхожості і терпимості. Любити - це перш за все приймати наші відмінності. Те, що інша людина - дійсно «інший», він не збігається з моїми очікуваннями. І відразу ж виявити, що я і сама відрізняюся від своїх уявлень про себе. Я менш уважна, більш егоїстична. Так виявляється все те, що ми нібито не знали про себе і про інше. Якби любов була лише результатом ідеалізації, вона не пережила б зіткнення з реальністю. Вона б зникла, ледве спадуть маски. Вона б розбилася у цей момент про банальність реального світу. Звичайно, це відкриття може не сподобатися. Інакшість завжди синонимична чужості, це розбіжність не тільки з тим, яким має бути (відповідно до нашими бажаннями) партнер, а й з тим, ким є ми самі.
Але саме визнання відмінностей даcт потім кожному свободу бути самим собою, коли партнер не вимагає від нас змінитися, стати іншими або прикладати зусилля, щоб заслужити його любов. В цьому і полягає обіцянку любові: я обіцяю тобі, що не буду вимагати від тебе бути «іншим»; я обіцяю, що прізнáю тебе таким, який ти є, навіть якщо ти «недосконалий». Визнання іншого лежить в основі обіцянки любові і вірності. Визнання, яке дозволить нам більше не розриватися між бажанням захиститися від партнера, намагаючись відповідати його очікуванням, і бажанням повністю йому довіритися і віддатися.
«У мені чогось не вистачає, і ця нестача мене турбує», - писала Камілла Клодель в листі Родену, прекрасно висловивши одне з наших характерних людських властивостей. Але лише з моменту прийняття цієї нестачі я можу почати будувати любовні стосунки. Саме тому обіцянку любові можна описати як «мовчазне обіцянку», є у вільному доступі в майбутнє, але не претендує на те, щоб його визначати. Тому воно дається неявно, а іноді і зовсім невиразно. Воно породжується близькістю, досягнення якої вимагає зусиль. Обіцянка любові виникає не в застиглих і статичних відносинах, а скоріше там, де присутність один для одного є результат руху - до себе і до партнера.
Обіцянка любові крихке, тому що не захищене від розчарувань; воно харчується і присутністю, і відсутністю: в ньому сплелися близьке і далеке. Воно засноване на нашому виборі на користь любовного присутності, який ми заново здійснюємо щодня. Присутності, напевно, неідеального і завжди неповного. Але ця близькість, коли знадобиться, дозволить двом людським істотам знаходити один одного знову, знову і знову. Таку обіцянку любові приймає до уваги недоліки і слабкості кожного. Таку обіцянку любові, нарешті, відмовляється від прагнення до досконалості. Навіть якщо причина цього полягає в тому, що, як сказав філософ Георг Зіммель (Georg Simmel), ми повністю віддаємо себе іншому, коли розуміємо, що ніколи не зможемо повністю віддатися собі.
Як ми розуміємо вірність
Сьогодні нам швидше незвично робити вибір «на все життя» - про що б не заходила. Бути може, партнерство і короткі зв'язку вже не так несумісні?
«Соромно зберігати шлюб, коли можна розлучитися»
«Майже всі ми впевнені: якщо партнер бреше, це жахливо. Але самі зробимо так само, якби у нас роман на стороні ». Про парадокси невірності міркує психолог.
5 способів вибудувати відносини в парі
Ви живете разом, любите один одного і хочете, щоб так тривало завжди. Але чи можна зберегти відносини такими ж яскравими, як в перші дні знайомства? Поради психологів.
«Моя мати постаріла»
Коли мати слабшає і старіє, вона поступається дочки своє місце в світі жіночності і залишає їй у спадок пам'ять про себе. Як бути з цим неоднозначним спадщиною?
- 1 Ж.-Ж. Руссо «Юлія, або Нова Елоїза» (Художня література, 1968).