Чи правда, що той, хто прагне покарати іншого, вважає себе «вище» нього? Найімовірніше, саме так він себе і відчуває. А якщо партнери «карають» один одного по черзі? У цьому випадку мова йде про «боротьбу за владу» в сім'ї.
За що ми караємо один одного? Перш за все, за те, що партнер не відповідає нашим очікуванням. Ми говоримо собі: «Цього не повинно бути!» Часом це виправдано, як, наприклад, у випадку з образами, явною неповагою, позицією «користувача» і рукоприкладством. А часом невиправдано, тому що вимоги будуються навколо нашої егоїстичної позиції ( «аби мені було добре»).
У кожного свій рівень «чутливості до несправедливості». Хтось готовий покарати чоловіка за необдуману фразу, невелике запізнення, забудькуватість, і в цьому випадку «виховання батогом» стає постійним. Хтось же готовий реагувати лише на якісь значні проступки в поведінці партнера.
РОДОМ З ДИТИНСТВА
Покарання варто розглядати як один з видів «зворотного зв'язку» для партнера, за допомогою якої він може зрозуміти: його поведінка небажано. Причому людина розраховує на те, що незручне для нього поведінку партнера більше не повториться, інакше кажучи - виховує його. Найцікавіше, що всі методи дорослих покарань - це лише модифіковані варіанти того, як нас виховували в дитинстві. Давайте пройдемося по основним видам «дитячих» покарань і переконаємося в цьому разом.
1. Фізичні
У дитинстві простягається від ляпанця тапки до биття ременем. У сім'ї починається часом все невинно: з невеликих поплескування, «жартома» ляпасів і «грайливих» щипків. Але з часом їх замінюють ляпаси, потиличники, ляпаси. Якщо в сім'ї один партнер дозволяє собі бити іншого, то мова йде про домашнє насильство. Хоча багато хто до цих пір упевнені: «Б'є - значить любить». Жертви насилу вирішуються розірвати ці стосунки через страх, що буде ще гірше, а зважившись, довго уникають нових відносин. Будьте уважні: необхідно відразу ж припинити будь-які фізичні покарання.
2. Ганебні
Провокують страждання, вражене самолюбство, принижують особисту гідність. Дітям часто оголюють інтимні частини тіла і виставляють в такому вигляді напоказ. У дорослому віці більш «закамуфльовані», але все ж пов'язані зі згадуванням інтимних зон (розмірів статевих органів, їх «краси», розмірів тіла). Оголення в цьому випадку, швидше за, відбувається на словах, але не стає менш принизливим. Уявіть, що молода дружина в присутності своїх подружок розповідає чоловікові про тест, тільки що побачене в журналі. «Там потрібно було сказати, на який з овочів схожий статевий орган чоловіка, і в залежності від цього говорилося про характер чоловіка. Там були варіанти: морква, баклажан, огірок. Але я не змогла вибрати, адже твій схожий на невелику редиску »(загальний радісний сміх молоденьких безголових дівчат).
3. Ярлики і публічне обговорення
4. Ігнорування
Людини деякий час «не помічають», кажуть про нього в третій особі і взагалі поводяться так, як ніби його поруч немає. Це всім відома «гра в мовчанку», коли партнери, або один з них, демонстративно перестають помічати один одного, живуть не разом, а поруч. Кого-то вистачає лише на кілька годин, інші можуть мовчати тижнями і навіть місяцями. Ігнорувати можна лише на першому етапі, коли партнери дійсно дороги один одному, адже можна боятися втратити любов тільки тоді, коли її відчуваєш. Втім, я б не радила користуватися цим методом. Можна зруйнувати відносини настільки, що «мовчанка» сприймається не як покарання, а як довгоочікуваний відпочинок від спілкування з партнером.
5. Придушення собою
У дитинстві це відбувається так: «Я сказала - не роби так, значить, не роби!» - «А чому, мама?» - «Тому що я так сказала!» Відразу видно, «хто тут головний». Дитину ставлять в кут, саджають на «особливий» стілець, не дозволяють гуляти або грати. Дорослі «відселяють» партнера з сімейного ложа на незручний диван в сусідній кімнаті; збирають валізу (свій або його), виставляють «з речами на вулицю», загрожують розлученням або розривом. Одна моя знайома переставала прати одяг чоловіка і готувати нормальну їжу, переводячи його на сосиски і пельмені. Основний посил - «ти залежиш від мене», «ти будеш підкорятися мені, якщо хочеш, щоб я до тебе ставився по-хорошому».
6. Регулювання прав і обов'язків
де процвітає
Коли один з партнерів звично займає позицію «дитини», а інший - «батька», то саме покарання, а точніше, метод «батога і пряника» буде основним, адже «батьки» завжди виховують своїх «дітей».
Інша ситуація - «боротьба за владу» в родині, яка характеризується зміною ролей: кожен стає то «дитиною», то «батьком». У цьому випадку партнери карають один одного по черзі, залежно від того, кому вдалося в цей час опинитися «батьком». Якщо їм не вдасться вчасно стати «дорослими», відносини можуть зруйнуватися. Коли ж партнери спілкуються з рівної позиції «дорослий - дорослий», то частка покарань в таких відносинах буде вкрай мала, так як для впливу один на одного дорослі використовують інші засоби. Відмова від «покарань» означає перехід на нову стадію розвитку відносин.
ВИХІД Є!
Якщо ви звикли карати партнера, то з часом ваші відносини зруйнуються, і тоді пізно намагатися «змінюватися» і давати клятви поводитися по-іншому.
1. Найкраще відмовтеся від «покарань», шукайте інші способи спілкування з партнером.
2. Для того щоб висловити свої емоції, навчитеся говорити про них.
3. Не допускайте образ. Відмовтеся від скандалів і освойте нарешті навички конструктивного спору.
4. Щоб повідомити ваша думка, використовуйте позитивні схеми висловлювань.