Ось і скінчилося літо моє
І знову над розораної ріллею,
Як над полем боїв рукопашних,
Цілий день √ гайвороння, круки
І знову, як вже повелося у давнину:
Птахи шумно збиваються в зграї,
Все гортаю, гортаю, гортаю
Поруділій листя календар.
Видно, восени цінуємо сильніше,
Що колись втрачати не боялися:
Днів прийдешніх зелену зав'язь,
Пам'ять минулих остудженому днів
Ось і скінчилося літо моє
Наше скінчилося літо з тобою.
Де колись бродили удвох,
Раптом вдарить хвилею прибою
Ворох листя в віконний проріз
Ю.С. Павлов
Мама, як жила ти мало!
Як світлі твої риси!
Наймолодший син твій, мама,
Старше я тепер, ніж ти!
Нині мені зрозуміліше стало,
Як ростила ти сім'ю,
Як ти нам передавала
Юність ніжну свою!
Все нелегкі сторінки
Перегорнути сповна:
Були сльози і лікарні,
Були голод і війна
Я вчився не за книжками,
У тебе навчався, мати,
Як сусідському хлопчику
Свій останній хліб віддати.
Чи не чужа чиясь повість,
Мені відкрив характер твій,
Як світла повинна бути совість √
Начебто сонця над землею!
Кажуть, що треба синові
Бути схожим на батька,
Щоб цінувати чоловічу силу,
Щоб мати загартування бійця.
Ну а я, щоб бути хорошим,
Щоб жити, людей люблячи,
Я, мабуть, ріс схожим
Більше, мама, на тебе.
Якщо строго придивитися,
Я і справді схожий на вигляд.
І моє хворе серце,
Як твоє, за всіх болить
В.І. Кобзєв
пам'яті матері
1
Ну от і все. В останній раз
Ночую в материнському будинку.
Просторо стало у нас,
Вся кімната як на долоні.
Сьогодні вивезли буфет
І стільці роздали сусідам,
Скоріше б настав світанок:
Заїде брат, і ми поїдемо.
Мабуть, у віці будь-якому
Є відчуття сирітства.
До дверей я притуляюся чолом,
На ній внизу ≈ позначки зростання.
Ось напис: ╚Жене десять лет╩, -
Батьківській зроблена рукою.
А ось чорнила розлитих слід
Тут все рідне таке.
За тріснутим склом ≈ бульвар,
Де мені знайомі всі дерева,
І всю земну величезна куля -
Моє суворе кочовище.
Стою, і сил душевних немає
В останній раз зачинити двері,
Сімейний вицвілий портрет
Зняти зі стіни, біді повіривши.
Залишився чоловік один,
Був малий, був молодий, посивів він.
Покайся, неслухняний син,
Ти мати щасливою не зробив.
Що ж, вимикай свій перший світло,
Тепер ти дорослий, це точно.
Сумних не шукай прийме
У чужій квартирі опівнічної.
В останній раз сьогодні я
Ночую тут по праву сина.
І кімната, як біль моя,
Світла, простора і безлюдна.
2
Де б не був я, де б не бував,
Все думаю, блукаючи по світу,
Що Гоголівський є бульвар
І кімната, де мами немає.
Шляхів обхідних не люблю,
Але, щоб цей біль розвіяти,
Куди б не йшов, все норовлю
Пройти біля будинку двадцять дев'ять.
Дивлюся в глухий отвір воріт
І чекаю, коли станеться диво:
Ось, згорбившись від моїх турбот,
Вона здасться звідти.
Ми з мамою не були ніжні,
Удвох ≈ суворі і самотні,
Але мені сьогодні так потрібні
Її докори і докори.
А життя йде ≈ відліт, приліт,
І ясний день, і негода
Мені так її бракує,
Як альпіністові кисню.
Тупцюю я у чужих дверей
І мучу друзів словами:
Плекайте ваших матерів,
Поки вони на світлі, з вами.
Е Долматовський
пам'яті матері
Спасибо большое, Тетяна, за прекрасні вірші!
Всі, хто приходять на цей сайт, насилу справляються зі своїм горем. Але, на жаль, багато хто просто хочуть виплеснутися, причому нерідко виплеснути з себе далеко не найкраще, не замислюючись про те, чи стане від цього гірше інших. А це - як штовхнути людину, яка і так стоїть біля межі.
Мам. як же самотньо мені без тебе. я залишилася одна наодинці зі своїми переживаннями. тим хто не пережив цього. важко мене зрозуміти. пройшов вже 1 і 3 місяці майже. а все не віриться. іноді так хочеться зателефонувати тебе..рассказать. про те як я живу без тебя..не можу усвідомити що це назавжди. і я тебе ніколи більше не побачу. все було як уві сні і не зі мною. Пам'ятаю як ти лаяла мене. за те що я якось сказала що іноді не хочу жити. через невдале особисте життя. мені 34. ні сім'ї ні дітей. ти обурювалася. що поганого в моєму житті? зараз я розумію. що тоді все було добре. ти була поруч завжди. а тепер я просто пливу. за течією. нічого не чекаю і мало у що вірю. моторошно несправедлива життя і доля. ти явно не заслуговувала такого кінця. життя розділилося на ДО і Після. разом з тобою пішла Надія.
Я взагалі не уявляю, як 20 - 30 літні люди переживають таке величезне горе! Мені в 44 то року це все кошмарним сном постало. А коли діти. Або підлітки втрачають матерів. Який це все жах. Тільки тепер я більш повно усвідомлюю, як важко тим, хто в дитбудинках.
Не дай господь такої долі. Так, Гость32, ми живемо в жорстокому світі.
Одна частина мене навіть рада, що немає у мене дітей. Але з іншого боку, дитина - це продовження вашої матусі і вам, напевно, понад дається більш відчути її присутність з інших світів.
Так зостануться наші матінки в найдобріших світах, та не припиниться до них безперервний потік любові і підмоги від всіх світлих сил.
мною. Пам'ятаю як ти лаяла мене. за те що я якось сказала що іноді не хочу жити. через невдале особисте життя. мені 34. ні сім'ї ні дітей. ти обурювалася. що поганого в моєму житті?
Так, Леночка, мудра у вас матінка. Є люди під 60 і ні сім'ї і ні дітей, а є і такі, що не знають, як би звільнитися від сімейних уз.
Правильно ви пишете, що саме самотньо! У мене відчуття, що я одна на всьому білому світі. А всі, хто є - родичі, знайомі, друзі та ін - це все лише слабка декорація.
Просто приголомшливо, що виявляється на одному лише Людину - матусі може зиждеться цілий ряд світів. І як всі вони можуть впасти відразу.
Як важко нам всім жити. Господи, допоможи всім нашим матусям, допоможи всім нам дочекатися зустрічі.
Як уявиш, скільки ще жити без мами. безглуздою життям. А життя могла б бути такою прекрасною, якщо б ти була поруч. Хочу прокинутися від маминого дзвінка і прокинутися від цього жаху.
Сьогодні в перший раз після смерті випадково подивилася на мамине фото, до цього не могла зважитися, таке добре обличчя у мами, таке любляче і улюблене. До цього в пам'яті у мене було її обличчя в труні, останні спогади. Не хочеться забути який мама була в житті.
Як же нас все-таки багато. Пишу сюди, щоб хоч комусь виговоритися, бо в реальному житті не можу цього зробити, не тому, що нікому або ніхто не хоче слухати, немає, слава Аллаху, що рідні і близькі поруч. Просто у мене такий характер: я не показую свої емоції у всіх на виду, я проковтую їх, весь біль, все відчай, зовні я можу здатися абсолютно спокійною, але всередині все палає, і з кожним днем все сильніше. Я не знаю, чому не можу виговоритися навіть своїм рідним, виговоритися остаточно, так, щоб проплакала у кого-небудь на плечі до останньої краплі, до моменту, коли стає легше, але ж показують у фільмах і про це ж багато хто говорить. Уже рік і 2 місяці мами немає з нами. Я не знаю, чому це сталося, все сталося несподівано, їй було всього 45 років, молода, красива, струнка, завжди життєрадісна, заснула і не прокинулася. Мене не було в той момент поруч, були тільки молодші брат і сестра. Я згадую той ранок зі здриганням, холодний день, який залишив величезну діру в моєму серці, злощасний дзвінок від тітки. І довга поїздка до неї, повна відчуття безвиході. На похоронах я не плакала, всередині мене все розривалося, але я не плакала, хоча всі навколишні закликали мене до цього, тому що тримати все в собі шкідливо. мабуть, дійсно, шкідливо, тому що я вже не витримую, і пишу сюди.
в ці миті мені здається, я божеволію. У мене багато тіток, у мене тато, молодші сестра і брат, вони все покладають на мене надії, мені 21 рік. Так, я здаюся всім сильної і стійкої, але це тільки на вигляд, всередині я надламана, невпевнена в собі, недовірлива і депресивна особа. Я не можу налаштувати себе на гарний, скільки не намагаюся, мені весь час ввижається щось погане, і в той же час я не хочу гнівити Бога, адже у мене є, заради чого жити. Але мені так важко, я немов розпадається на частини. А ще я боюся померти. як вона, знаєте, заснути і не прокинутися. Я напевно, дійсно, божеволію, щось не дозволяє мені ділитися цим зі своїми рідними, і від цього накочує відчуття гострого самотності. Я не знаю, як мені вирватися з цього полону власної ж пастки, адже йдеться, що допомогти собі можеш тільки ти сам, але у мене не виходить, на жаль. У мене багато тіток, у мене тато, молодші сестра і брат, вони все покладають на мене надії, мені 21 рік. Так, я здаюся всім сильної і стійкої, але це тільки на вигляд, всередині я надламана, невпевнена в собі, недовірлива і депресивна особа. Я не можу налаштувати себе на гарний, скільки не намагаюся, мені весь час ввижається щось погане, і в той же час я не хочу гнівити Бога, адже у мене є, заради чого жити. Але мені так важко, я немов розпадається на частини. А ще я боюся померти. як вона, знаєте, заснути і не прокинутися. Я напевно, дійсно, божеволію, щось не дозволяє мені ділитися цим зі своїми рідними, і від цього накочує відчуття гострого самотності. Я не знаю, як мені вирватися з цього полону власної ж пастки, адже йдеться, що допомогти собі можеш тільки ти сам, але у мене не виходить, на жаль.
Ліліана, я прочитала. Так, нас багато і у всіх ця біль.
Кожен з нею по своєму, але всередині у всіх, напевно, тут майже одне і те ж.
Адже і не скажеш нічого. крім банально "тримайтеся". розумію і співпереживаю. Я не хотіла здаватися сильною, зневірилася давно в тому, що варто комусь показувати щось. а вже коли відчувала себе такою роздавленою, безнадійно винуватою, та ще тиск "ближніх". -
Та й ви, щоб не писали про себе - дійсно сильна, впораєтеся, зможете продовжувати жити. Адже ви маєте рацію і в тому, що вам є для чого жити, поруч - рідні та близькі люди, ви потрібні їм, а вони вам. Крок за кроком ви знайдете вихід з вашої пастки. я вірю.
Співчуваю. що і ви тут. І все ж час знімає гостроту болю. Рік, два роки все ж щось трохи змінюють. Все одно і погано і сумно і так хочеться цього поруч, але якщо порівняти з тією неймовірною, моторошної болем, порівнянної з фізичної, яка була. все ж легше.
Сьогодні в перший раз після смерті випадково подивилася на мамине фото, до цього не могла зважитися, таке добре обличчя у мами, таке любляче і улюблене. До цього в пам'яті у мене було її обличчя в труні, останні спогади. Не хочеться забути який мама була в житті.
Викладаю. Писала - наче випліскувала біль замість сліз, яких я собі не дозволяю. Але оцінити їх з боку не можу - для мене це і не вірші, а ті самі Непролитих сльози. Не судіть строго, дорогі мої.
За закликом пам'яті блукаю,
Майже два роки, як тебе тут немає.
Два роки як у туманному серпанку
Твоєї зірки розтанув дороговказний світло.
Два роки скорботи, болю і розлуки,
Два роки мороку і боротьби з собою,
Два роки мандрів у пошуках надії,
Два роки як не знайти спокій.
Прошу тебе, прийди хоч на мить,
На землю теплим випади дощем,
Перевернути мене своїм благословенням,
Своєю любові не гаснучих променем.
Всі без тебе втратило значенье,
І б'ється світ, заплутавшись у мережі
Супротивної сірої липкого павутиння.
Мені дуже складно без тебе. Вибач.
Я не живу - вперто виживаю,
Я не співаю, лише вою на луну,
Я безвиході одягу одягаю,
Я випливаю, а потім тону, тону.
Я виживаю на твоїх обітницю,
На обіцянку жити і творити,
Хапаю повітря, щоб безнадійно
Під воду смутку і туги піти знову.
продовження
Знову. знову. Дороги, кілометри.
І будинок, в якому більше немає тебе,
І я одна на роздоріжжі життя,
Стою без сил сумуючи і люблячи.
Моїй душі пішов охоронець милий,
Забрав ключі від щастя мого,
Залишилася мовчазна могила,
Залишилася смерть і більше нічого.
Залишилася пам'ять - але вона не міцна,
Її стирає часу пісок.
І біль залишилася блискавкою жорстокої,
Пронизує страждає скроню.
Я скорботної пісні плач тужливий та не підхопили,
Себе в очах свого не впущу,
Але губи будуть до хвилин останніх
Шепотіти заповітне - люблю тебе, люблю.
На ковадлі болю, під ударом
Меча, доля позбулася сил.
І серце гострим обручем стискає
Туга, що демон смерті поселив.
Побач з небес розправлену спину,
Я обіцянки свого не відступлю,
Продовжу життя і все почну спочатку,
Ти тільки не кидай мене, молю.
І посеред пустелі пересохлої,
Я в посох наших життів заплету
Все те, що разом пережити змогли ми:
Траву, сльозу, листя, любов, мрію.
Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»
Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]