Ні сорому без чужого погляду. Про те, чого і як ми повинні соромитися нам диктують дорослі, що оточують нас.
"Тобі повинно бути соромно", "Я б на твоєму місці .." - нормальні фрази з виховання дитини, завдяки яким дорослішає особистість може зрозуміти що можна робити в суспільстві, а що - не можна.
Формування сорому, совісті, внутрішньої моралі - це те, що відбувається з дитиною у віці від 3 до 7 років, це той пропуск в світ дорослих, який кожен малюк так сильно хоче отримати.
Але сором ще й запускає потужний страх - що якщо мене не візьмуть. Що якщо я зроблю якусь дурницю, і мене відкинуть, забудуть? Сором - це зброя, і їм потрібно вміти користуватися.
Добре, якщо сором виникає дійсно як внутрішня совість, але часто в процесі розвитку виростають важкі конструкції "Я, такий який я є, не потрібен".
Якщо в родині порушена комунікація між її членами, то відкидання може проявлятися по будь-якого приводу. Наприклад, мама прищеплює дочки правило про те, що місячні - це соромітний процес, і ніхто, а вже тим більше чоловік, не повинен про це знати.
Таке правило може виникнути в сім'ях з певними культурними і релігійними традиціями. Але тим не менше, вплинути на цей процес дочка не може ніяк, і єдиним виходом тут стає тільки переживати неприязнь до власного тіла, соромитися його.
Або наприклад, хлопчикові з дитинства транслюють правило про те, що чоловіки не плачуть. Але якщо тата й дідуся вдавалося якось боротися зі своїми почуттями, то син, наприклад, має інший спосіб влаштовану нервову систему і з дитинства проявляє свою м'якість і сердечність.
Я кажу так тому, що маючи великий досвід роботи з дітьми, можу сказати, що не все залежить від виховання, і часто є просто темперамент дитини. І ось відбувається зіткнення - сімейної цінності "Чоловік повинен бути захисником і не повинен плакати" з природною реакцією дитини на світ - сльозами. Як йому бути? Тим, що він висловлює співчуття і може розплакатися, він порушує заповіти предків, а по-іншому жити йому складно. І в цьому місці знову виникає сором.
Сором корисний лише в тому випадку, якщо він дійсно регулює відносини між людьми, але в спотвореному варіанті він стає іншим. "Я знаю, що мене відкинуть, і щоб цього не сталося, я відкину себе сам".
Людина починає відкидати свою власну природу для того, щоб мати можливість спілкуватися з дорогими йому людьми. Спочатку це так, а далі він приймає цю лінію поведінки, стаючи роллю, чиїмось відбитком, тінню, результатом виховання. Син, що не показує свою чутливість батькові, стає тому втіхою.
Сором настільки нестерпне почуття в житті людини, що навіть в лексиконі ми знаходимо цьому підтвердження. "Провалитися крізь землю", "Згоріти від сорому", "Зникнути". Ми повторюємо це знову і знову, не помічаючи того, що всі ці фрази - вони про смерть.
Тому що вигнаний людина не виживає, він втрачає людську подобу, і відкидання - це дуже серйозно. І оскільки це почуття розвивається у віці 3-7 років, то і внутрішніх опор дуже мало.
Дитина не може противитися правилами соціуму, він дуже слабкий. А більш того, його мислення фантазийно, казково, багато страшилки в тому віці здавалися реальніше нікуди. І тому відбиток страху, який несе за собою сором, має коріння в дитинстві. У соромі людина часто потрапляє в дитяче стан, з якого хочеться вибачатися, відмотати час назад, "закінчити гру".
Це про те як влаштовано це почуття. Але також воно є однією з перепон для близькості. "Що, якщо він побачить мене і моє недосконале тіло, він тоді відвернеться від мене .." "Що якщо вона зрозуміє, що я не такий досвідчений як вона думає ...".
Зробити перший крок, зізнатися в своїх почуттях - все це означає те, що на час доведеться зняти маску крутого хлопця або класної дівчата і пред'явити свою вразливість, чутливість, а з віком ще й пораненої серце. І це мало того, що страшно, так ще і дуже соромно.
Спробуйте згадати, які асоціації виникають на пропозицію зізнатися в почуттях? "Сміятися буде", "Подумає, що я дурний" і так далі. Звідки це все береться - вже і не важливо, важливо те, що це є. Соромно бути таким який ти є. Плаксивим хлопчиком, дівчинкою з неідеальним тілом, невдахою.
Наш світ диктує нам бути досконалими. Посередності нібито нікому не цікаві. Нібито для того, щоб знайти щастя, потрібно щось придбати, накачати, збільшити, зменшити. адже "Такий який ти є, ти нікому не потрібен і не цікавий".
Знайоме почуття, віддається десь в найпотаємніших куточках несвідомого, і людина намагається втекти від страшного переживання. Стати краще, ніж він є зараз. І поки він намагається почати життя, він залишається самотнім.
Що робити?
А що б ви зробили, якщо побачили біля себе налякану дитину? Корисно буде говорити з ним, ділитися своїми власними переживаннями, даючи зрозуміти, що ви не робот. "Я поруч, я з тобою, мені теж буває страшно".
Банальне "Давай боятися разом» в деяких випадках дуже сильно допомагає і зближує людей. Сором в терапії одне з найпотужніших переживань, але досвід спільного проживання цього почуття, дає величезний ресурс внутрішньої опори, можливість пережити на тілесному рівні свою значимість, важливість для іншої людини і наситити свій внутрішній голод самотнього відкинутого дитини.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: