Будинок у нас новий, але поїзд за 1,5 роки існування
вже зносився, особливо 1 поверх на якому я живу. Основна причина в тому, що в
цьому одному під'їзді знаходиться 103 квартири (на 15 поверхах). Всі живуть як в
гуртожитку, ймовірно думають, раз я один із сотні, то хто мене запам'ятає, і вже тим
більше, в разі чого, вирахує.
Також припускаю, що в під'їзді є безліч
квартир в яких проживають не власники, а орендарі. І по документом вони
там "ніхто". І якщо що, то можна сказати, що "просто проходили
повз "або" в гості зайшли ".
Ось і паскудять усяк різно, то пакет з відходами їжі
залишать у двері, то сходять по малій нужді на балконі загального користування. Через
цих регулярних спустошення сечового міхура в конкретному місці на морозі вже
сталагміт виріс. Так само у нас на фасаді будинку чорною фарбою з балончика
написали заклик "Роби бруд!" А як же дратують спритні автолюбителі,
які так і норовлять прямо в під'їзд заїхати і паркуються у крамниці.
Я детально вивчила можливі рішення накипіле
проблеми "Як відвадити з під'їзду і провчити вандалів". Назбирала два десятка рекомендацій. Скажу прямо, зустрічалися на моєму шляху і
протизаконні поради. Але я все таки, представлю всі накопичені мною пізнання
в даному питанні.
Поради такі:
-Можна найняти бабусю за 4 т.р. в місяць. їй яка
різниця де шкарпетки в'язати. Також добре б
оснастити бабулю-консьєржа тривожною кнопкою Чопа (ще 2550р на місяць). Крім того, ввести комендантську годину для
малоліток. У разі їх непокори - батькам штраф, і відновні
роботи. Тут важлива сумлінна робота ТСЖ над цією проблемою, ну і звичайно,
не нарватися б на якогось Людвіга Аристархович, як з "Нашої
Раші ".
- На сходовій клітці, де пишуть на стінах і
смітять, можна прикріпити на самому видному місці в під'їзді аркуш паперу з роздрукованим
таким текстом: "Під'їзд (місце) заговорили ясновидиці Ефросіньейілі Чорної
Cерафімой. Хто буде кидати бички і мочитися на коляски і стіни під'їзду -отсохнут
геніталії і покриє вульгарними вуграми ". Ще для залякування, під
текстом можна зобразити -могільний горбок з хрестом.
- Одна бабця, коли на її колишньому палісаднику
організували стоянку, вона в пакетик наливала води і заморожувала її в морозилці.
Потім отримувала заморожену форму з кулька, і скидала цю крижинка в сутінки
акурат на капот. До ранку вм'ятина залишалася, а ось сліди злочину зникали.
Таким чином вона вводила в здивування нахабних автолюбителів і відучила їх парувати
під своїм вікном. Крім тог, бабуля довго з усмішкою спостерігала за дільничним,
який лазив в її палісаднику в пошуках доказів.
- Інший, більш законний, спосіб боротьби з любителями
паркуватися під вікнами і у лавок - це, такому водієві акуратненько на капот
газетку постелити, і притиснути її цеглою. Можливо автолюбитель зрозуміє натяк.
- це в кожному місті і навіть будинку є. битися з
ними собі дорожче.
- Як радить одна іноземка, треба переїжджати в
пристойний будинок. Вона втім надійшла більш радикально. Взагалі виїхала з Росії
і давно забула про те, що таке буває
- Починай війну. Жорстоку і нещадну. тільки
страх їх втихомирить.
- По-перше влаштувати збори мешканців, посадити консьєржа
і застосувати заходи в плоть до залучення дільничного природно не безкоштовно.
-Писати скарги дільничному і паралельно приблизно
раз в тиждень скаржитися його начальнику і прокуратуру на бездіяльність дільничного,
тоді дільничний вам особисто дасть номер свого стільникового і буде щодня по
дзвінку вдаватися наводити порядок.
- Пишіть в усі інстанції. Єдине, такі
скарги повинні бути колективними, якщо будете скаржитися в поодинці Вас з'їдять.
- Бухнути з хуліганами, подружитися і потім по
дружньому попросив не гадити. Інакше не вийде і поради все вам не
допоможуть
-Побудувати будинок в селі, плюнути на
цивілізацію. і жити!
- Торгуй пальонки - самі перепочити
- Геноцид російської нації ще тільки починається. Чи не про
неприємні запахи треба переживати. А думати, що ви можете зробити, щоб
зупинити цей геноцид. Ми тільки Ноєм і скаржимося, а думають і роблять ті, хто
цей геноцид влаштував.
- Можна звернутися в охоронне бюро щоб охоронці
вистежили і змусили все вимити. Рубликів за 3000-4500.
- Порада: стань одним з них.
- Якщо вам в під'їзді доводиться ходити через калюжі
сечі і купи пана. А протягнути високовольтні оголені дроти в місцях
найбільшого гаженья совість, засоби і закон не дозволяють, то можна
проконсультуватися зі знайомим хіміком. Напевно є якісь
з'єднання, які при взаємодії з сечовиною дають бурхливу реакцію? наприклад,
спробуйте посипати підлогу хлором і тихо радійте. Він в аптеці
продається. Піде також Доместос, Дося, Хлорамін будь-хто.
- Може спрацювати сама парадоксальна ідея. У одній
радники був такий приклад. несподівано під'їзд
був відремонтований, пофарбований, побілений. Все виблискувало і сяяло, навіть доріжку
поклали внизу в тамбурі. Всі вікна на зиму заклеїли, тому стало зовсім там тепло і
прекрасно. Правда, прямо як початок будинку. І бабульки неліниві ще підлоги там
мили самі на своїх майданчиках. В результаті не просто гадити перестали, а жодної
написи на стінах, ніяких бичків, фантиків не помітити. Все стерильно.
- Варто лампочки вішати ультрафіолетові або сині. їх
світло на мозок тисне. Народ навіть менше курити на сходи виходить, недопалків
менше
- Пригадується один персонаж з "Собачого
Серця "професор Преображенський." Що таке розруха? стара з
костуром? Відьма, яка вибила усі шибки, порозбивали лампи. Це ось що: якщо
я, замість того, щоб оперувати щовечора, почну у себе в будинку співати хором,
у мене настане розруха. Якщо я, входячи до вбиральні, почну, вибачте на слові,
мочитися повз унітаз, в вбиральні почнеться розруха. Отже, розруха не в
клозетах, а в головах. І коли кричать "бий розруху!" - я сміюся. це
означає, що кожен з нас повинен лупити себе по потилиці! І ось, коли він
вилупиться з себе все галюцинації і займеться чищенням сараїв - розруха зникне
сама собою!".