Вам нагрубити в маршрутці, несправедливо образив шеф, на розпродажі повели з-під носа потрібний розмір сукні, та ще й подруга від душі радить «не паритися» на цей рахунок? Психолог Рина Моїсеєва пропонує не ображатися на черствих друзів, а прислухатися до їхньої думки. І ось чому це допоможе.
Перестати контролювати неконтрольоване
Ось уявіть, велика компанія збирається вибратися за місто на вихідні. Який-небудь гіперконтроллер обов'язково заведе пісню про погоду: а чи не буде дощу? А чи буде тепло? А чи не буде похмуро? А прогріється чи озеро? А раптом сніг піде, літо-то он яке дивне, пише Lady.mail.ru.
А параноя він ось чому. У будь-якій ситуації є те, що залежить від нас, і те, чого ми змінити не в змозі. Прагнення все контролювати і не дає спокійно поставитися до ситуації і змушує фіксувати увагу навіть на те, чого змінити не можна. Так що краще в подібних ситуаціях проявляти здоровий пофігізм і перестати тривожитися про те, що виправити неможливо.
Розібратися в собі
«Подумаєш, в автобусео накричали», - думають друзі і від усього серця радять не звертати уваги на ідіотів. Але це можна зробити тільки тоді, коли зрозуміло, яку живу струнку ця «дурниця» торкнулася, яка глибинна цінність виявилася під загрозою через скандал в транспорті. Це досить важко, тому що мислення чіпляється за неприємну історію, якщо вона насправді по-справжньому важлива для вас.
Наприклад, це могла бути ідея про цінності взаємоповаги до кордонів один одного ( «люди повинні вести себе шанобливо в будь-якій ситуації»), або ідея про правильну жіночності ( «жінки не лаються і не кричать»), або ідея про справедливість ( «я нічим не заслужив такого ставлення »).
Якщо поміркувати про неприємної ситуації конструктивно, можна дізнатися багато цікавого про себе і з легкістю відпустити образу і злість.
Заощадити час і нерви
Якщо трапляється якесь прикре непорозуміння, що люди зазвичай роблять? Починають скаржитися своїм друзям: одному, іншому, третьому, поки всіх це остаточно не втомить. «Слухай, ну скільки можна вже це мусолити? Забий », - твердять вони в один голос.
Але як же так? Напевно, вони не зрозуміли, як це все неприємно і як сильно дратує. Треба їм пояснити більш детально, в фарбах і з подробицями. Неприємність отримує ще більшу підживлення, насичується і наповнюється, замість того щоб стиратися з пам'яті, бліднути і занепадати. Потихеньку похмурі думки відвойовують у вашому житті все більше і більше простору, відкинути їх все важче.
Цей моторошно дратує рада «забити» насправді - спроба переключити вашу увагу з неприємної події на що-небудь інше. Це економічно виправдана рекомендація - використовувати сили і дорогоцінний час життя більш раціонально. У те, що подобається, приносить користь і задоволення. Коли знайомі кажуть «не паритися», насправді вони пропонують вибрати, чому відвести місце в своєму житті, а що прибрати з неї подалі.
Бути чесним з собою
Треба пропилососити, а то гості прийдуть. Треба прибрати, а то бардак вже тиждень. Треба вікна помити, а то свекруха чіплятися буде. Треба, треба, треба. Дивно, але, незважаючи на постійні розмови, скиглій нічого з цього довгого списку не робить. Далі жалібних розмов справа не йде, оточуючим рано чи пізно набридає одноманітність, і вони обурюються: «Та всім начхати на немиті вікна і навіть пил. Головне, щоб атмосфера була душевної! »
Щиро і від душі «забити» на бардак вийде, якщо чесно собі зізнатися в найголовнішому. У тому, що прибирання робити не хочеться, що немає ніякої внутрішньої потреби наводити чистоту. У тому, що прибирання - це те, що робиш з-під палки, тому що «треба», тому що «люди скажуть».
Якщо робити щось не хочеться від слова «зовсім», але ви з якихось причин вважаєте, що треба, виникає внутрішній конфлікт. З боку він часто виглядає як поєднання бездіяльності і нескінченного ниття з цього приводу. Щоб зупинити потік переживань, друзі пропонують або «забити» (тобто дати собі право не робити), або зробити (тобто перекрити кран скаргами).
Здоровий пофігізм допомагає проявитися вашим «хочу», допомагає побачити свої потреби, навчитися відрізняти свої бажання від чужих, нав'язаних ззовні.