Вже 6 років тягнеться ця історія. Чоловік почав змінювати мені буквально відразу. Багато чого було. вигоняла- повертався, обіцяв, що все припинитися, через деякий час дізнавалася, що або нічого не припинялося, або знову все почалося. За цей час народилася у нас дочка. Але, як пізніше я дізналася і там теж, тільки син.
Зараз у нас все налагодилося, там відносин немає року 2 як. Але до дитини він їздить раз в 2 тижні-місяць, грошима допомагає. Але! Я не можу спокійно до цього ставитися, у мене всередині все кипить, коли він туди їде. Я не хочу, щоб він бачився зі своєю колишньою коханкою, та й з дитиною теж. Я напевно не права? Дитина то ні в чому не винен. Але ж і я не просила, щоб вони там народжували. (Ессен чоловік був проти, а вона "випадково" залетівши, аборт відмовилася робити!)
Що мені робити? І як впоратися зі своїми почуттями?
записатися
Вам потрібно спочатку розібратися, ЧОМУ наявність дитини та участі чоловіка в його житті так напружує Вас. Швидше за все, це банальні ревнощі. У Вас немає відчуття, що "там все завершилося". тому що дитина - це продовження тих відносин. Значить, треба працювати з ревнощами. Ревнощі за своєю суттю - це бажання повністю контролювати іншу людину. В першу чергу треба прийняти той факт, що минуле не можна змінити, і до всіх елементів біографії (як своєї, так і чоловікової) краще ставитися з повагою. Це ЙОГО ЖИТТЯ, ось така, яку він сам зміг для себе створити. Все, що там проіхходіло, було по-своєму важливо і потрібно для нього. До речі, ви теж брали участь в цьому по-своєму, тому що адже, якщо чоловік заводить другу сім'ю, значить, в першій йому чогось не вистачає. Викреслити нічого не можна. Та й дитина не з'являться случайно.Его душа сама вибирає собі батьків.
Дуже раджу Вам почитати книгу Оксани Солодовникова "Прийми силу роду свого". Її можна завантажити на її сайті. Вам тоді стане зрозуміло, ЧОМУ так важливо навчитися приймати всіх членів своєї родової системи. У листі я Вам все це переказати не можу. Книга дуже розумна, не полінуйтеся, почитайте. Ви зовсім по-іншому подивитеся на цю ситуацію.
Але це, звичайно, теорія. Практичну сторону роботи можна зробити в процесі індивідуальної консультації.
записатися
Ви взяли на себе зобов'язання, які по суті своїй виявилися Вам не під силу! Щоб залишатися спокійною в Вашій ситуації треба володіти психікою Будди! Але Ви - не Будда і Ваших душевних сил не вистачає на те, щоб впоратися в цілком природними почуттями, які Вас охоплюють. І дивно те, що Ви настільки терпляче ставлення до всього - причому вже 6 (.) Років! Інша жінка "буквально відразу" виставила б цю людину геть і не мучилася б з Вашими проблемами. Мучився б як раз він - від усвідомлення непоправної втрати, яка була принесена в жертву його похоті. Тепер жертвою є Ви! Навіщо вам це? Мені здається, що Вам слід дуже серйозно розглянути з усіх боків це питання - НАВІЩО? Навіщо Ви його повертали, навіщо займалися сексом паралельно з іншими жінками, навіщо самі від нього завагітніли, навіщо стали жертвою, поклавши по суті своє сімейне життя до його ніг, навіщо Вам тепер справлятися зі своїми цілком обгрунтованими почуттями?
записатися
Ніка, доброго часу.
Ваші хвилювання цілком зрозумілі і з'ясовні. Жінка, яка приймає рішення народжувати позашлюбну дитину, коли у чоловіка є сім'я, як не крути, сподівається прив'язати до себе батька дитини, нехай навіть тільки в цій якості.
Судячи з питання, Ви не готові міняти своє життя, і основним завданням бачите - прийняття позашлюбного сина чоловіка. І тут же виявляється, що за нею стоїть страх втратити чоловіка, тому що "колишня" коханка знову може стати цікавою жінкою для чоловіка, так?
В цілому, виходить, що проти дитини Ви нічого не маєте проти. Тоді чому б Ви не розпитувати чоловіка про його сина - як розвивається малюк, обговорювати тему, як цікаво по-різному розвиваються хлопчики і дівчатка і т.д. Зробіть цю тему загальної для вас обох - це буде Вам додаткове очко. Радійте і засмучуйтеся разом з чоловіком, але і не допускайте, щоб про дочку розмов було менше.
Зрештою, чоловік вже оцінив Ваше терпіння і буде переконуватися, в тому, що його сім'я - це надійні тили. Але для цього він повинен відчувати виходять від Вас довіру, надію, спокій і любов.
Перебудовуйтеся! Якщо самостійно це зробити важко, знайдіть досвідченого фахівця для індивідуальної роботи. Всього найкращого.
записатися
Щоб впоратися зі своїми почуттями, потрібно просто побачити ситуацію по-новому. Відомо багато прикладів подібного роду, коли дружина, придушивши емоції, приймає факт існування іншої сім'ї або позашлюбної дитини і починає ставитися до них як до родичів. У цьому варіанті життя дружина швидко позбавляється від ревнощів, а чоловік переймається до неї повагою, оскільки розуміє, наскільки вона вище обставин. Спробуйте!
Звичайно мною рухає ревность- я це прекрасно розумію, намагалася з нею боротися, не знаю, звичайно як правильно, намагалася не думати про це, відволікатися на щось інше, але толку немає. Ходила до психолога, на одну консультацію правда, мені щось не сподобалося-як то все -Потерпи, подивися що далі буде, спробуй разом з чоловіком з його дитиною поспілкуватися-побачитися. Чоловік не хоче наших спільних побачень, так і зрозуміло, дитина то ще маленький, без мамки ніяк.
Приймати його участь в їх житті я не дуже то хочу, і робити вигляд що нічого не проісходіт- теж (це як страус, який ховає голову в пісок.) А кардинально вплинути на проблему хочеться, і хочеться, звичайно, щоб швидше, а то я відчуваю здоров'я посаджу.