Для дівчини - це здатність реалізувати себе як жінку, створюючи атмосферу комфорту і затишку, для чоловіка - як чоловіка і батька, усвідомлюючи себе добувачем матеріальних благ. У сім'ї реалізується потреба любити і бути коханим. За фактом, сім'я є для нас не менш значущим чинником, поряд з такими видами діяльності як робота і хобі. І ось весілля. Пройшов медовий місяць, півроку, рік. Настала побутове життя. З'явилися розбіжності, нерозуміння. Почали виникати конфлікти. І від полум'я радості і щастя залишається лише кілька тліючих вугіллячок, що нагадують радісне минуле.
Про деякі правила і принципи, які допомагають створенню міцної гармонійної родини ми, і поговоримо нижче.
Першим, і можливо, найбільш істотним моментом, який об'єднує двох людей - є любов. Вірджинія Сатир писала: «Я вірю в любов, здатність любити і бути коханим. Я думаю, що гетеросексуальная любов - це найпрекрасніше і повноцінне почуття, яке може відчути людина. Чи не люблячи і не відчуваючи, що улюблена, душа людини згортається і вмирає ». Завдяки силі любові, ми реалізуємо потенціал і боремося за свої мрії. Завдяки любові ми переступаємо через свої потреби, поступаючись місцем потреб іншої людини, завдяки любові ми стаємо більш терпимими. Але любов, на жаль, не може вирішити всіх життєвих проблем. Тут необхідно щось більше. Але, перейдемо далі.
Другим, не менш важливим моментом, який є основою міцних сімейних взаємин - є «сексуальна сумісність». Первинні почуття і відчуття дозволяють зрозуміти те, наскільки партнер підходить для нас в фізіологічному плані. Іноді, вони приходять поступово. Але якщо немає того, що називається «біологічною сумісністю», якщо немає того потягу, яке приваблює вас у вашому партнерові, вибудувати на такому фундаменті міцну і щасливу сім'ю досить проблематично.
Однак, це тільки одна сторона медалі. І якщо людина робить свій вибір тільки на фізіологічному потязі, то він незмінно потрапить в біду. Це відбувається тому, що люди, як писала Вірджинія Сатир, порівняно мало часу проводять в ліжку.
Третім, дуже важливим моментом, є культурний статус партнерів. Принцип культурного статусу при створенні сім'ї дуже важливий. Щодо виховання культури, норм цінностей, закладається те, що як ми підкреслювали вище, є життєвим фундаментом або життєвою філософією людини. Якщо, культурне середовище, в якій виховали одного з партнерів, відрізняється від культурного середовища іншого партнера, то, швидше за все, це позначиться на багатьох питаннях, які постануть перед майбутньою сім'єю.
Це не означає, що варто відмовлятися від чоловіка, який, наприклад, вище або нижче тебе по культурному рівню. Просто будьте готові до того, що необхідно буде дотягувати свій культурний рівень до рівня вашого партнера.
Четвертим, дуже важливим складовим, про який пише Вірджинія Сатир, є принцип трьох складових - я, ти і ми. Що це означає? Це означає, що основу сім'ї складають дві людини, три складових, кожна з яких живе своїм життям і допомагає двом іншим. Я допомагаю собі, ти допомагаєш собі, я допомагаю тобі, ти - мені; я допомагаю нам, ти допомагаєш нам, ми допомагаємо тобі і мені. І любов в сім'ї, як писала Вірджинія, може процвітати тоді, коли є місце всім трьом частинам і жодна з них не починає домінувати над іншою. До речі, саме самооцінка є тим вирішальним фактором, який дозволяє збалансувати ці три складові нашої особистості.
Прикладом вищезгаданої ситуації, може бути бажання чоловіка, якому необхідна дружина - як господиня, вихователька його дітей і хранителька домашнього вогнища. У той же час для дружини важливим є освіта та професійна реалізація. Діти і сімейний побут відходять для неї на другий план.
Або, ще один приклад, коли дружина хоче мати сім'ю і дітей, а її потенційний обранець говорить про те, що для нього, в даний момент, пріоритетами є особистісна свобода, професійна реалізація і хобі.
І що ми маємо? Конфлікт в наявності. Відповідь на це питання допоможе визначити вам сумісність чи несумісність цілей, які кожен з партнерів має на собі, вступаючи в сімейні взаємини.
Наступне питання звучить так: «За якими правилами і принципам, ми будемо будувати нашу сім'ю?». Адже принципи, на яких будуватиметься фундамент сімейних взаємин, повинні бути подібними. Вони повинні допомагати партнерам, а не заважати їм. Вони повинні сприяти тому, щоб партнери змогли спільними зусиллями реалізувати свою ефективність і щастя, а не навпаки. І, на жаль, якщо ви не зможете вибудувати ваші спільні принципи, то вони збудують вас.
Прикладом реалізації такого підходу, може бути, випадок з життя того, як успішна сім'я реалізувала це на практиці.
Першим. базовим моментом в їх житті, став принцип рівності. У ньому йшлося: «Я поважаю тебе, ти поважаєш мене. Ми члени однієї сім'ї, в рівній мірі заслуговуємо взаємна повага ».
Другим принципом стало розподіл ролей. які кожен з подружжя виконував в сімейних відносинах. Більш детально ми зупинимося на цьому нижче.
Третім принципом було обопільне бажання кожного з членів сім'ї домовитися з будь-якого питання, який ставати перешкодою на шляху сімейного щастя.
І четвертою, останньою принципом, була домовленість про те, що все, що відбувається в цій сім'ї залишається тільки всередині сім'ї. І ніякі треті сторони в особі батьків, матерів і друзів для вирішення внутрішньосімейних питань не залучаються.
Наступне питання звучить так: Де ми знаходимося зараз і що ми хочемо мати через 3,5,7 і більше років? Це так званий питання цільових відносин. Подібність або відмінність цілей, може, або об'єднувати кожного з членів сім'ї, або, навпаки, роз'єднувати. Американські вчені, проводячи дослідження в області сімейних взаємин, з'ясували, що наіболееболее міцними є ті пари, які об'єднані спільними цілями. Неважливо якими, матеріальними або духовними. Головне, щоб вони були.
Важливий і принцип, який полягає в розподілі сімейних ролей. Хто і які ролі бере на себе? Існують наступні типи поведінки: його й дружини, хазяїна-господарки, матері-батька, друга і подруги, відповідальні по догляду за немовлям, добувачі матеріальних благ, сексуальні партнери, організатори сімейних розваг, організатори сімейної субкультури, відповідальні за підтримання родинних зв'язків, і сімейні психотерапевти. Як би не хотілося уникнути відповідальності, але певний тип поведінки в сім'ї дуже важливий.
Другим. ні менш важливим моментом, є те, яким чином виконуються дані ролі. Давайте наведемо невеликий приклад. Дружина вирішила взяти на себе роль організатора сімейного дозвілля. Відмінно. Можна тільки порадіти настільки сміливому рішенню. Чоловік теж згоден. Але для одного члена сім'ї сімейне дозвілля полягає в тому, щоб піти прогулятися по парку або сходити в кіно, а для іншого - це поїздка до родичів або друзів. Конфлікт на обличчя.
І останній. заключний принцип полягає в тому, щоб відповісти для себе на питання: «Як ми будемо реагувати на зміну із зовні?». Звичайно, хочеться вірити в те, що все в нашому житті буде добре. Однак, ніщо не стоїть на місці. Кожна сім'я проходить через певні етапи свого розвитку, всередині і міжособистісні кризи, стикається з різного роду подіями і обставинами. І від того, наскільки сім'я зможе бути командою, наскільки кожен з членів сім'ї готовий сприяти тому, щоб внести свій внесок в збереження і примноження сімейного підприємства, буде залежати ефективність і щасливий шлюбний союз.
І на закінчення. Звичайно, ми розуміємо, ніякі правила, і принципи не можуть замінити всієї повноти життя. Однак, якщо ми ризикнемо і спробуємо використовувати хоча б малу частину з того, що було описано вище, ми зможемо переконатися, що наш спільний союз, наш шлюб став, міцніше, ефективніше і щасливішим.
Успіху і всього найкращого.