Іноді люди, немов заплутавшись в повсякденній рутині, втрачають усвідомленість і увагу. В такому стані то, що викликає дискомфорт в близьких відносинах, стає або звичним, або продовжує емоційно вимотувати.
Те, що найчастіше відносини між людьми емоційно вимотують, - не відкриття. Але те, що перебуваючи у відносинах, можна втратити усвідомленість і увагу, для мене самого було дещо дивно. Щоб прояснити ситуацію для себе і читачів цієї теми, я приступлю до опису того, що сам переживаю, відчуваю, бачу.
Кілька років тому мені вдалося вирішити свою страх близьких відносин з жінкою. За цим страхом переховувався сильніший страх, ментальної та емоційної деградації від побутової рутини. Мені здавалося, що в родині, у відносинах я можу втратити свободу, свою особистість, повторю сценарій своїх батьків або знайомих, сусідів по під'їзду, голосно з'ясовують свої стосунки. Було таке відчуття, що мій досвід, оточення свідчили лише про те, що по-справжньому щасливим можна бути тільки в самоті, задовольняючись швидкоплинними стосунками, з вкрапленнями радості і комфорту. Але хіба можна було зрозуміти, як треба вибудовувати відносини, перебуваючи на самоті?
Але, як виявилося, вони є, ці теплі, близькі стосунки, і навіть не в казці, а в звичайному житті. Для цього просто необхідно бути готовим до такого рівня відносин, необхідно самому бути теплим, близьким, гармонійним. Але, навіть в таких відносинах може з'явитися підводний камінь - сталість і битовуха. У цьому немає нічого страшного, але це вже інший рівень відносин, на який потрібно перейти, так як важко бути щасливим, залишаючись на рівні колишньому.
Можливо, Вам знайома така ситуація, коли до укладення шлюбу були одні відносини, а після них - інші? Може бути, Ви помічали, що емоційна і фізична близькість змінювалася в своїх проявах, потребах, як? Як відбувалися ці зміни? Чи вдавалося застосувати попередній випробуваний спосіб регулювання відносин зараз, або результат був інший, або не було результату взагалі?
Коли, після більш тривалого періоду близьких відносин, можливо, після весілля, партнери віддаляються один від одного, часто можна почути, що їхні стосунки поламала побутове життя. Складається враження, що є така погана баба «битовуху», яка приходить, вдивляється, прислухається, шукає, що можна зіпсувати, поламати, і, ретельно, зі знанням справи, починає це робити. Неначе відповідальність за відносини лежить не на партнерах, а на цій «старої тітки», яка, між іншим, до всіх приходить, і починає псувати життя.
Для більшої ясності до теми статті скажу, що за моїми спостереженнями, партнерам, що переживають кризу побутового життя, часто не вдається створити близькі, теплі, емоційні і довірчі відносини з партнером. Деякі люди мають особливість дотримуватися дистанції у відносинах, яка в короткочасних зустрічах, побаченнях до весілля, не відчувалася. Навіть в цивільних шлюбах (співжитті) є дистантность, в порівнянні з офіційним, зареєстрованим у цивільному шлюбі. Багато будуть сперечатися, особливо ті, які знаходяться в незареєстрованому шлюбі, що ніякої різниці між їх статусом і офіційним шлюбом немає. При цьому вони завзято чинять опір реєструвати свої стосунки в РАГСі. До цього я повернуся трохи пізніше.
Можу припустити, що такий спосіб життя викликає дискомфорт, коли хочеться зайнятися і собою особисто, але в цьому дискомфорті є визначеність, конкретика. У цьому дискомфорті, людині точно визначено його місце, його роль в житті, значимість, і він часом може навіть відчувати тривогу, коли позбавляється цих клопотів. Можу припустити, що людина, яка хоче відчувати клопоти, відчуває тривогу, коли залишається наодинці з самим собою, тому що на передній план виходять давні переживання і незадоволені потреби. В такому випадку, себе необхідно чимось відволікти, а сімейний побут ідеально для цього підходить.
Що буде, якщо партнери, для одного з яких сенс життя в принади сімейних турбот, для іншого - дистанціювання від побутової сімейного життя, вирішують одружитися? Розумієте, про що я? Як їм, двом люблячим один одного людям, з різними потребами в сімейних відносинах жити разом? Як ви вважаєте, що станеться з людиною, якщо його НОРМА в сімейної близькості буде не задоволена? Тепер, по порядку.
Раніше я вважав, що всі люди самотні. Підставою до такого твердження служив древнеиндийский афоризм: «Самотнім приходить людина в світ, одиноким йде зі світу» ... Але мені здавалося, що в проміжку між народженням і смертю людина перебуває в ще більшому самоті ». Пізніше, коли я почав професійно займатися психологією, я помітив, що більшість людей прагне до відносин. Для мене це було щось нове, незвично і навіть приємно. Зараз я приходжу до висновку, що дуже багато, можливо, навіть ВСЕ люди, прагнуть одночасно і до відносин і до самотності. Складнощі виникають тоді, коли не вдається задовольнити або обидві ці потреби, або виникає перекіс в одну або іншу сторону.
Подумки намалюйте коло і напишіть букву «Я» в центрі цього кола. Дуже умовно приймемо коло за Ваші кордону. Чим більше потреб вдається задовольнити, тим ширше і міцніше кордону людини. Залежно від умов, можливостей і бажань, межі кола можна змінювати. Можна їх відкривати, розорювати повністю, щоб впустити в своє життя щось нове, а можна закривати, посилюючи захист, стискати, якщо виникають невідповідні умови. Одним словом - кордону можна регулювати ..., або не регулювалися.
Пам'ятайте, я писав на початку статті про партнера, який чинить опір реєструвати свої стосунки в РАГСі, часом мотивуючи це тим, що штамп у паспорті нічого не вирішує? Так ось, своїм опором до офіційних відносин, людина регулює свої кордони. Якщо його шантажувати розривом відносин, викликати в ньому (або в ній) почуття сорому чи провини з метою укладення шлюбу за всяку ціну, то такий партнер, може припинити відносини взагалі, щоб зберегти свою цілісність.