Сергій заробляє в місяць 40 тисяч рублів. А його дружина Оля витрачає в місяць 80 тисяч рублів. питання:
- Здогадується чи Сергій про існування Антона?
- Вчора перечитувала Антон Палича Достоєвського.
- Катерина, хотілося б вас поправити.
- Мене б зараз пляшка пива поправила.
Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта:
- Принесіть мені криваву Мері!
- Вибачте, але є тільки злегка побитий Антон.
Недосвідчений водій на ім'я Антон часто чує рими до свого імені.
Це ж як треба ненавидіти свою дитину, щоб при прізвища штопаних назвати хлопчика Антон?
Приходить дівчина до гінеколога і цікавиться:
- Як зробити, щоб дітей не було? Багато є способів різних:
- Спіралі, таблетки, презервативи, свічки, а після сорока п'яти взагалі і оберігатися не потрібно - клімакс. Проходить час. Одного разу в кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей. Лікар в шоці:
- Це жіноча консультація. Навіщо ви сюди дітей притягли.
- Фігня у вас тут, а не консультація. Ось, знайомтеся:
- Це Валька- випала спіралька, це Антон - порвався гандон, це Свєтка - не розчинилася таблетка, це Венечка - бракована свічечка, а це, Сергію, мати його ети, який після сорока п'яти.
- Прикинь, я цілий місяць провела з Антоном на лижному курорті!
- І яка там була погода?
- Погода? Гадки не маю.
- Антон, ти дурень!
- Тихо, хто тобі сказав?
- Всі говорять?
- Усе? Ось яка вона, слава погана!
Трудоголік Антон, коли напивається, дзвонить своїм колишнім роботодавцям.
Жив-був програміст і було в нього два сини - Антон і Неантон.
Зустрічаються двоє друзів.
- Де це наш Антон запропастився? Може, бухає десь?
- Та нє, він собі бабу завів.
- Заводити - це старо. Зараз треба брати на батарейках.
- Антон, мені потрібна твоя порада, як чоловіки.
- Давай, Люся.
- Зрозуміла Дякую.
- Як у тебе з Антоном?
- Вбила б!
- Чому так?
- Запросила в гості, попросила купити в аптеці «що-небудь до чаю». Вгадай, що він купив?
- Хм-м. А є варіанти?
- Він припер «Гематоген»!
Антон і Ольга на весіллі клялися, що тільки смерть розлучить їх. Але, як виявилося, теща Валентина Михайлівна теж на дещо здатна!
В церкві:
- Вінчаються раб божий Антон і страх божий Наталя.
На іспиті з літератури в вузі. студент:
- Олександре Сергійовичу Чехов жив задовго до Антона Павловича Пушкіна. Професор, усміхаючись:
- Молодий чоловіче, а випадково не навпаки? студент:
- Вибачте, професор, дуже хвилююся:
- Антон Павлович Пушкін жив задовго до Олександра Сергійовича Чехова.
Часто Антон прокидався вночі, знімав обручку і радів свободі.
- Потім одягав назад, обіймав дружину і засинав.
- Якщо на хвилину уявити, що на Землі зникла вся трава. Це ж катастрофа. Коровам їсти нічого. Молока немає. Кефіру, як і не було. Фотосинтезу немає. Кисень закінчується. Люди ходять задихаються, разом з коровами. Небо фіолетове, ну фотосинтезу ж немає, кругом каміння, вода і пісок, і гарне фіолетове небо.
- Антон, щось нам підказує, що не вся трава на Землі зникла!
Почувши вранці фразу «Дорогий, я - вагітна», Антон ще дві доби прикидався сплячим.
- Здрастуйте, Антон, я хотів би.
- Я Сергій блять.
- Ну, не варто так нервувати, Антон.
Розмовляють два моряка.
- Антон одружився на тій дівчині, яку він врятував в море?
- Так, на ній.
- Ну, і як, він щасливий?
- Не думаю, у нього тепер з'явилася водобоязнь!
- Антон, де твоя ганчірочка?
- Яка?
- В яку ти зараз мовчати повинен!
Антон Чехов. Ванька Жуков.
- На село дідусеві. Так з'явився перший спам.
- Антон, після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось скріпити наші відносини.
- Згоден, дай п'ять!
Побачивши, як припаркована машина сусіда, Антон кілька разів голосно порушив закон про заборону пропаганди гомос * ксуалізма.
- Ну, і сволочной у вас район, скажу і тобі! Скаржиться Антон в барі. Сперли в мене виручку за весь день! Бармен цікавиться:
- І скільки це було?
- 15 гаманців і гаманців!
- Антон, мені жарко.
- І ти вважаєш, що тобі жарко. Одягни шубу, валянки, шапку-вушанку - і ти зрозумієш яке зараз коту!
- Слухай, Міш. А у тебе ким дівчина працює?
- Сварщик.
- А вона в тебе велика?
- Так нормальна, з фігуркою.
- А як звати?
- Антон.
- Міш, ти що, не такий?
- Ви зовсім чи що. Як таке могли подумати. Я такий. Антон не такий.
- Ти змінила все моє життя. Ти приносиш мені радість. Я не можу жити без тебе.
- Антон, чому ти розмовляєш з приставкою?
Батьківський диск побачив Антон і зрозумів, що лелека зовсім ні до чого.
- Доброго дня! Це Перший канал, програма «Контрольна закупівля» і я, її ведучий Антон Привільне.
- Сьогодні нам належить продегустувати два кілограми чорної ікри і ми як-небудь обійдемося без покупців і експертів.
Вчасно не викинута пляшка з-під «Хеннессі» дала Антону можливість пригостити «Хеннессі» свою дівчину ще раз.
Антон кружляє в танці свою партнерку на танцмайданчику вже в четвертий раз. Вона запитує:
- Ви так любите танцювати? Він гордо відповідає:
- Так дуже!
- А чому ви тоді не навчитеся?
Діалог хлопця і дівчини в магазині:
- Могла б і вибачитися.
- Подумаєш на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Мене Антон звуть.
- Марина.
- Дуже приємно.
- Ці Антон і Олексій - страшні бабії!
- Причому Антон - страшний, а Олексій - бабій!
Знайомляться два хлопця.
- Тебе як звуть?
- А ти, бува, не поет?
- Як це?
- Ну, словами не ріфмуешь?
- Ні - Тоді Антон.