Доктор, я постійно чогось боюся, без видимої причини.
- Сестра, проносне. Пийте, буде Вам причина. Наступний!
- Доктор, щось я писав у два струмені.
- Бабуся, вставте гудзик, буде чотири. Наступний!
- Доктор, коли я з дружиною, у мене член дивиться на черевики.
- Поставте черевики на шафу! Наступний!
- Доктор я вагітна, а дитина лежить якось не так.
- Національність?
- Єврейка.
- Викрутиться! Наступний!
- Доктор, у мене кашель.
- Сестра, проносне. Все, тепер не кашлянёте. Наступний!
- Доктор, у мене постійний пронос, в туалет по 10 раз в день бігаю.
- Сестра, проносне. Тепер не будете бігати, будете там жити. Наступний!
- Доктор, погано зростається нога після перелому. Постійно ходжу на милицях.
- Сестра, проносне. Зараз костилікі-то кинете - і побіжите. Наступний!
- Доктор, я щоранку в піхву знаходжу маленьку поштову марку. Подивіться, вже цілий альбом набрала.
- Це не марки, а наклейки від бананів. Ось Вам направлення до окуліста. Наступний!
- Доктор, мене чомусь ніхто не помічає!
- Наступний!
- Доктор, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака - що мені робити?
- Не знаю, я не ветеринар. Наступний!
- Доктор у мене запор!
- У мене теж не шестисотий Мерседес, але я про це на кожному кутку не кричу! Наступний!
- Доктор, у мене зуби пожовкли!
- В цьому випадку Вам піде коричневий краватку. Наступний!
- Доктор, у мене з ногами погано!
- З ногами добре, без ніг погано. Наступний!
- Доктор, допоможіть, мені вже 28 років, а волосся на інтимних місцях так і не ростуть!
- Скажіть, а скільки разів на день Ви займаєтеся сексом?
- Ну 5-10 разів.
- На автобанах теж трава не росте. Наступний!
"Якщо у вас все добре. Не турбуйтеся - це скоро пройде."
